July 4th, 2011

kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 1. Святилище кофейного идола. Школа рексанутых агентов

В плоть
Много лет мало кому известная, ныне не выпускающаяся еженедельная газета "Деловой курьер Алтая" была единственным в стране изданием, последовательно, регулярно, целенаправленно ведшая множество запретных на тот момент тем:
- о вакцинации, лекарственном, витаминном геноциде (частично это уже представлено в данном журнале в цикле "Лекарства-убийцы"), - о подсознательным кодировальных воздействиях (здесь пока нет, но вот в этом дневнике опубликован цикл "Атака на разум" www.liveinternet.ru/users/4084478/rubric/1735766/);
- о закрытых по сей день в России и в мире фактах на алкогольную тему (в том же дневнике выставлен цикл "О водке и не только: мифы и умолчания" www.liveinternet.ru/users/4084478/rubric/1841338/ );
- о разнообразных методах геноцида в различных отраслях и областях жизни (цикл "Глобальные   умолчания" www.liveinternet.ru/users/4084478/rubric/1736034/ );
- об актуальных во все века, а сейчас особенно "молодильных технологиях" ("Погоня за молодостью: собрание заблуждений" www.liveinternet.ru/users/4084478/rubric/1841239/ ),
и многое-многое другое (пока еще не разобранное).
В разном виде была представлена и тема тотального обмана, воцарившегося во всех отраслях производства товаров, продуктов, услуг для населения, в разные годы тема называлась "Фуфляндский дневник", "Липовые джунгли", "По ту сторону прилавка", "Папуа-Новая Россия". Вот под этим, последним заголовком мы и ставим ее сюда.
Сегодня этой тематикой не удивить: все ведущие печатные СМИ, телеканалы публикуют что-то подобное. Но и до сих пор многие факты находятся за пределами дозволенного. А в то время, на заре "потребительской гласности", те же ведущие СМИ (такие как "АиФ", "КП"...) и телеканалы (например, РТР) частенько пользовались нашей информацией, обрезая ее немилосердно, сообразно требованиям своих редакторов о пределах допустимой огласки. Для ведущих телеканалов и СМИ многое и сегодня под запретом.
В печатном виде "Деловой курьер Алтая" в основном распространялся только в одном, Октябрьском районе Барнаула, но электронная версия имела очень широкий круг читателей и в России, и за рубежом, постоянные читатели были в Германии, Израиле, США...
Интересно это читать сейчас, нет - решать читателям.
Поехали.

ФУФЛЯНДСКИЙ ДНЕВНИК

(ЗАМЕТКИ ПУТЕШЕСТВЕННИКА)

Фуфляндия - это огромная страна, по которой волей-неволей путешествуем мы все, но не все об этом догадываются. Она раскинулась всюду, где с большим успехом нам впаривают бросовый, неказистый товар, истиная цена которому ломаный грош, под видом товара благородного, во всех отношениях ценного. Нагоняя таким изделиям имидж и цену, виртуозы раскруток создают особую реальность, наполненную любовью и радостью, музыкой и светом. Там все дети умны, тещи милы, женщины красивы, проблемы решаются легко, болезни лечатся вмиг, и люди с даунскими улыбками живут себе совершенно счастливо. Дивный, шикарный новый мир, существующий в виртуальном пространстве, т.е. в рекламных роликах, модулях и головах изрядной части населения на правах реального. Время от времени мы будем знакомиться с достопримечательностями этой огромной страны Фуфляндии (т.е. с товаром, чей имидж неоправданно, безобразно завышен). А путеводителем будет простое, житейски понятное правило: тухлее товары - речистей зазывалы.

СВЯТИЛИЩЕ КОФЕЙНОГО ИДОЛА

Этот величественный храмовый комплекс для поклонения Великому Кофейному Идолу создавался в нашем Отечестве более 10 лет. Как, впрочем, и сам Идол. Возводился он, как водится, на средства паствы, т.е. потребителей, которые больше половины цены отдают не за товар, а за его рекламу на телевидении. Учитывая цену Идола, деньги огромные. Имя ему "Нескафе", и это самый дорогой товар на рынке растворимого кофе. Имея столь мощный подогрев, мастера-имиджмейкеры постарались на славу. Спросите наобум хоть 10, хоть 100 потребителей из реальной жизни, какие они знают самые лучшие, самые крутые марки кофе, и "Нескафе" упомянет чуть ли не каждый первый. Но вернемся в Фуфляндию, к одному из самых ярких ее строений.

Народ, обитающий в Святилище - на вид милые и приветливые люди. Они такие же как мы, только очень зависимые. Шагу не могут ступить без благословения своего Идола. Дуют священный напиток целыми кружками (специальные, ритуальные, красные такие), осеняя благодатью вкуса, "который невозможно описать, а можно только назвать", каждый свой шаг, фразу, поступок, мысль или строчку. Молодые дарования обоего пола с благоговением почти религиозным сочиняют о нем опусы. С ним любят и переживают, радуются и грустят, мило подкалывают друг друга и жениха из-род венца уводят, но не дай вам бог совершить святотатство, подсунув вместо "Нескафе" что-нибудь другое - это вызывает такую ярость, что соплюха расправляется с осквернителем приемами дзюдо, а старуха переворачивает киоски. У психиатров возникают вопросы.

А теперь давайте немножко отойдем от Святилища (на всякий случай) и посмотрим, что стоит за сияющим имиджем Великого Кофейного Идола в действительности. Когда гранулированное содержимое баночек "Нескафе классик" подвергли лабораторной экспертизе, было выяснено, что в продукте содержится кофеина 0,032-0,038 процента. По существующему в России стандарту, который в этой части соответствует общепринятым в мире нормам, доля кофеина должна составлять 2,8 процента. То есть это вообще не кофе. Строго говоря, этот самый дорогой товар кофейного ряда не имеет права даже "кофейным напитком" называться. И стоять он должен не во главе витрины, как у нас, а в одном ряду с суррогатными напитками из ячменя, желудей, цикория. Напиток-фантом, по-умному - ароматизатор.

Мы сказали "как у нас". А как у них?

У них "Нескафе" считается тем, чем является на самом деле - суррогатом.

Его пьют люди больные, которым вреден кофеин, мнительные, полагающие, что кофеин вреден всем, и еще очень бедные. И когда в какой-нибудь ихней тележвачке на тему "из грязи в князи" крутой мэн попадает в гости к униженной и обиженной особе женского пола, нет-нет да и мелькнет фраза: дескать, звиняйте, ваше крутейшество, кофе нет, только "нескафе"... Это такой художественный прием, призванный подчеркнуть пропасть между крутизной и бедностью персонажей.

Корпорация "Нестле" - многоопытный строитель дворцов-миражей. Она вообще специализируется на агрессивной рекламе в странах "третьего мира" (к коему нынче по многим показателям относится и Россия), размещая там свои мощности и продавая изрядную часть продукции. Порой эта деятельность вызывает скандалы, а продукты - претензии. Однажды международная организация потребителей даже пытались организовать всемирный бойкот продукции "Нестле" (правда, не "кофе", а детского питания). Много чего интересного можно рассказать о корпорации и ее продукции, но нас ждут и другие фуфляндские достопримечательности.

ШКОЛА РЕКСОНУТЫХ СУПЕРАГЕНТОВ

В футуристических каменных джунглях располагается эта школа с "галочкой" над входом. Секретная, надо думать. Она оснащена велотренажерами, реквизитом из "Газонокосильщика" и других компьютерных боевиков, но самое главное тайное оружие - спреи и антиперспиранты "Рексона". Здесь готовят суперагентов и агенток, которые, благоухая подмышками, воруют секреты, водят за нос мафию своими не потеющими телесами, дурят злобных охранников с детекторами сухими пальчиками. Обладая столь замечательным шпионским средством, даже самый долбанутый качок, который не в состоянии запомнить несколько символов (в 6 классе средней школы ученики запоминают куда более длинные комбинации), опрыскавается через трафарет чудо-спреем и уводит из лап мафии секретную формулу.

Молодым людям и девушкам из реальной жизни (а для кого еще реклама?) хочется походить на этих качков и супершпионок. Они пачками записываются в школу и начинают опрыскивать или утюжить шариками свою кожу, 24 часа в сутки "защищая" ее от пота, наращивать торсы, чтобы было куда прикладывать трафаретки, или осваивать приемчики из арсенала Маты Хари. Но вместо виртуальной супершпионской карьеры наиболее талантливых, переспективных выпускников школы с "галочкой" ждет реальный кабинет дерматолога. С подкожными нарывами, если соискатель карьеры тренировался твердыми антиперспирантами, с пересохшей кожей и мини-ожогами, если, подобно укравшему формулу герою, усердствовал со спреями.

Еще во всяких безлюдных горах, морях и пустынях разбросаны филиалы школы.

Там стажируются, осваивая главное шпионское средство, спортсмены. "Защищаются" антиперспирантами и спреями по 24 часа в сутки яхтсмены, желающие, как видно, произвести впечатление своими подмышками на акул, облагораживают воздух гор альпинисты, очаровывают неведомо кого парашютисты...

Это в Фуфляндии. Если же идиот, занимающийся спортом и "защищающийся" 24 часа, находится в жизни, то визитом к дерматологу ему не отделаться, а придется долго, дорого и без особого успеха лечиться.

Вокруг "Рексоны" и другого тайного оружия, призванного истребить запах пота, в Фуфляндии наворочено много всякого умного. Учитываются особенности и секреты потоотделения у мужчин и женщин, считаются проценты преобладания женской потливости над мужской или мужской над женской, и все для того, чтобы наилучшим образом "защитить" всех этих агентов и шпионов, прекратив потоотделение. В реальной жизни ничего подобного нет, потливость мужскую и женскую никто не измерял, процентов не считал, и самое надежное средство от запаха - чаще мыться. Повышенная потливость отражает особенности обмена веществ и мало зависит от возраста и пола. А "защитить" от нее можно только двумя способами: или закупоривать поры на коже, чтобы пот вообще из нее не выходил (так действует твердый парфюм), или уничтожать микрофлору, вызывающую запах, токсическими веществами (принцип действия аэрозолей). Токсины, какими бы отдушками их ни приправляли создатели спреев, неизбежно действуют на кожу и на симбиотические микроорганизмы, кожу защищающие, отчего последняя будет воспаляться.

Не всякая кожа выдержит сию процедуру, а лишь здоровая, однако и ее можно со временем "подсадить" на спреи, и она будет действительно нуждаться в "защите" чем дальше, тем больше (а что еще нужно производителю?); ну а пресечение на достаточно долгое время водно-солевого обмена с помощью твердого парфом-герметика, сходит с рук только в Фуфляндии.

В реальности есть сколько угодно людей с "проблемной" кожей, которым антиперсперант совершенно противопоказан. В Фуфляндии, понятно, таких не держат. Вобщем, товар, ради которого снимают рекламно-шпионский сериал - "разовый" и не для всех.

Но будем справедливы, не все то, что в Фуфляндии - фуфло. Когда некие самодеятельные эксперты, пишущие для "АиФ", решили повторить опыт персонажа, укравшего формулу, у них, пусть не спервого раза, но что-то вышло. Только выпрыснуть, как они утверждают, пришлось полбаллончика, и не на формулу, а на эмблему "Спартака" (фанаты, что с них возьмешь?), затем в результате многих мучений на тренажере нечто слабенькое таки-появилось, после чего обработанное место еще долго и немилосердно жгло.

Добавим: и поделом. Соображать надо, где жизнь, а где реклама.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 2. Клиника фэйритомии. Инкубатор блендоголовых




ФУФЛЯНДСКИЙ ДНЕВНИК

(заметки путешественника)

Да простят охранители традиций "великого и могучего" - речь пойдет снова о Фуфляндии. Мы воспользовались словечком из "новояза" (помня, что это всего лишь воровской жаргон, получивший в наши дни широчайшее распространение, поскольку жизнь на всех ее уровнях стала очень уж воровская) только потому, что оно замечательно подходит к новому, весьма масштабному явлению. Когда мы, покупаясь на замечательный, красивый, дорогой имидж, платим за посредственный товар в разы больше, чем он того заслуживает, это и есть Фуфляндия. Впрочем, назвать ее можно как угодно: Хренландия, Туфталия, Тюлькенштейн... Суть остается неизменной, она в том, что это великая страна легального мошенничества, где никаких законов, кроме моральных, мошенник не нарушает.

Многие граждане эту великую виртуальную страну в упор не замечают, принимая за чистую монету то, что им показывают в рекламе. Хотя могли бы, задействовав субстанцию между ушами, сопоставить увиденное с наблюдениями из других областей жизни. Почему-то мы наглядно убеждаемся, что чем страшней дама, тем больше на нее надо косметики. Понимаем, что чем ниже у индивида интеллект, тем больше он производит шума о его наличии. Не сомневаемся в том, что когда много слов, то мало дела... Но едва доходит до рекламы - будто кто-то катушки в голове замыкает. Что и говорить, мастера, создавшие нам эту страну, постарались на совесть. Полюбуемся на плоды трудов.

КЛИНИКА ФЭЙРИТОМИИ

Эта клиника занимается введением в головы и навечным там закреплением идеи, что нет для посуды ничего лучше супервыгодного, сверхэффективного средства "Фэйри". В отличие от традиционной лоботомии, фэйритомию делают без вскрытия черепной коробки. Пациенты (под коими владельцы клиники разумеют всех, кто имеет привычку пользоваться посудой, просто еще не все они это поняли) помещаются в специальные отделения для опытов, где в них и вбиваются нужные знания о "Фэйри".

Долгое время полигоном для этих опытов служили деревни Вилариба и Вилабаджо. Несчастных по сто раз на дню заставляли мыть блюда "Фэйри" и "обычным средством", чтобы заставить контрольную группу отказаться от "обычного средства", но все было бесполезно. Так продолжалось годами. Вся страна потешалась над тупостью подопытных. Особенно хозяйки, которые, осознав интеллектуальную пропасть между собой и несчастными подопытными, загрузили в свои головы знания о самом лучшем средстве.

Что стало с этими деревнями, не знает никто, но теперь на их месте раскинулись бескрайние степи, где кочуют кланы Аксу и Караксу. Степняки оказались гораздо умнее европейцев и уже научились передавать баклажку с суперсредством друг другу. Огромный успех бесконтактной, так сказать, нейро-фэйро-хирургии! В следующий раз логично будет подвергнуть фэйритомии какое-нибудь племя из джунглей.

Основали клинику с нерусскими буквами P@G (пэ-собака-гэ) на вывеске два американских друга, т.т.Проктер и Гэмбл, задолго до Форда, Рокфеллера и Элвиса воплотивших в жизнь американскую мечту. Начав более 150 лет назад со свечного заводика при церквушке, они заложили супергигантскую корпорацию, контролирующую сегодня до 10 процентов мирового рынка бытовой химии. В прежних выпусках "товарного ряда" мы уже рассказывали, как, заразив нашего потребителя соответствующими фобиями, мастера раскруток из P@G сплавили нам "сэйфгарды" и другие штучки с триклозаном, подсадили детсадовцев на памперсы.

Известному американскому педиатру доктору Б.Споку в последних изданиях своей знаменитой книги даже пришлось дописывать методику отучения 3-5-леток от подгузников (вопрос не праздный, ибо последние данные говорят о том, что мальчикам они вообще противопоказаны, т.к. перегрев ведет к утрате репродуктивной функции; не потому ли сегодня в Америке больше, чем где-либо в мире, бесплодных мужчин?). Всего в арсенале суперкорпорации более тысячи товаров, из которых россиянам известны - пока! - более ста, и каждый, подобно "Фэйри", претендует на роль самого лучшего в соответствующей группе. О них можно рассказать много интересного, но мы ненадолго расстанемся с Фуфляндией, чтобы посмотреть что такое это средство на самом деле.

Социологи выявили, а лаборатория ИЦ "Синтез" подвергла испытаниям 5 самых популярных на российском рынке средств для мытья посуды: "Фэйри", немецкая марка "Прил гель", "Золушка" из Екатеринбурга, польская "Дося" и турецкая "Бинго". Самое дорогое средство "Фэйри" оказалось самым плохим практически по всем показателям.

Определялась моющая способность. По специальной методике указанные средства наносили на разные виды загрязнений, обрабатывали и смывали, после чего определяли количество оставшихся жиров и т.д. и давали оценку эффективности средства. Показатель у "Фэйри" оказался самым низким - 94 процента ("Прил гель" - 97, "Золушка" - 98, "Бинго" и "Дося" - 100 процентов).

Специалистам, конечно, видней, но у нас, у обычных граждан, в этом месте возникает вопрос: а как вообще можно оценивать эффективность моющих средств процентами? Посуда бывает или чистой, или грязной. Стало быть, и средство может быть эффективным, если удаляет 100 процентов грязи, и неэффективным, если хотя бы на один процент меньше.

Оставим сей темный момент на совести спецов и обратимся к следующему показателю - смываемость с посуды самого средства. Здесь у "Фэйри" снова худший результат. Этот показатель вполне понятен, его определяют количеством затраченной воды и механических усилий, необходимых для полного смыва - вещи, вполне поддающиеся исчислению.

Следующее, что интересвало исследователей - какие используются поверхностно-активные вещества, или ПАВы, самый главный компонент в моющих средствах. Они бывают ионогенные и неионогенные. Вторая разновидность опасна для кожи рук и для здоровья, если вещества остаются на посуде. Пользоваться средствами с этими ПАВами можно только в перчатках. Чтобы они не нанесли вреда, их должно оставаться на тарелке в 5 раз меньше, чем ПАВов первого типа. Надо ли говорить, что именно вторая, опасная разновидность ПАВов используется в "Фэйри"?

Проверяли уровень Ph - показатель щелочной активности того или иного состава. У каждого человека свой порог чувствительности, это индивидуально. Диапазон устойчивости человеческой кожи к воздействию щелочной среды - от 6,5 до 7,5 Ph, более сильная щелочная реакция ведет к раздражениям, воспалениям, сухости. У "Фэйри" показатель самый высокий - 9.

Как видим, и моет средство неважно, и смывается плохо, и само по себе небезопасно, и стоит дороже всех, но именно оно у всех на слуху, причем как самое лучшее. Воистину клиника!

ШКОЛА-ИНКУБАТОР БЛЕНДОГОЛОВЫХ

Вот уже много лет в одном и том же детском учреждении дети под руководством воспитательницы проделывают один и тот же опыт с яйцами - мажут их пастой "Бленд-а-мед" (продукция той же корпорации P@G), отчего яйца становятся крепкими и не бьются. Тем самым наглядно демонстрируются непревзойденные достоинства пасты, которая укрепляет зубы и с помощью фтора защищает их от кариеса. "Эксперимент из-за своей наглядности, - гордо сообщает рекламный проспект корпорации, - неизменно пользуется популярностью у детей, прививая вкус к наблюдениям". Что правда, то правда - дети так и сияют, счастливые, белозубыми улыбками. Так сказать, американский ответ нашей курочке Рябе, и презент нашему Кащею.

Что и говорить, опыт настолько нагляден и так методично вдолблен в головы реальных граждан, что взрослое население верит в него безоговорочно (и покупает пасту "Бленд-а-мед"), а дети-сверстники экспериментаторов, которые в силу природного любопытства могли бы его повторить, не рискуют этого делать, опасаясь шлепки от взрослого населения. Представьте-ка вашу реакцию, когда вы открываете холодильник и обнаруживаете, что чадо уделало решетку яиц несколькими тюбиками отнюдь не дешевой пасты так, как показывают в ролике, и через 4 дня вознамерилось эти яйца бить. Вы поймете подрастающее поколение.

И вот - свершилось. Не прошло и пяти лет с начала эксперимента, как в многомиллионной стране нашлись естествоиспытатели, решившие воспроизвести виртуальный опыт в условиях реальной жизни. О чем и напечатали отчет в еженедельнике "АиФ". Очень короткий: яйца, как и следовало ждать, бились, и "бленданутые", и "контрольные". Поздравления!

Интересен не итог научного изыскания, другим он и быть не мог, интересно другое: что взрослые люди, в здравом уме, с серьезным видом этим занимаются. Вроде бы все ходили в школу, на биологию в том числе, и там неминуемо должны были узнать, что структура и назначение скорлупы и зубной эмали совершенно разные, можно сказать, противоположные. Скорлупа обязана дышать, наилучшим образом проводить влагу, воздух, тепло, а зубы - самый непроницаемый, герметичный орган у человека и любого другого зверя. Добавим, что и состав у того и другого разный, скорлупа - карбонат кальция, эмаль - гидроксиаппатит, и никакого отношения друг к друг эти вещества не имеют.

Как и фтор не имеет отношения к белозубой улыбке, о чем в одном мы в одном из прошлых номеров мы уже начинали рассказывать. Здоровые зубы с достаточным содержанием фтора - серовато-желтого цвета, а если фтора, которым напичкано 90 процентов имеющихся на рынке паст, в избытке, зубы чернеют, и начинается флюороз. Стоматологи знают. Но чтобы осознать мошенническую суть фокуса, даже и стоматологом быть не надо; для этого вполне хватает школьных знаний и просто житейской логики. Однако, ни то, ни другое не работает. За несколько лет демонстрации опыта по ТВ в головах произошел легкий сдвиг, нужный производителю, который вкупе с другими столь же легкими сдвигами отражает весьма тяжелый сдвиг по части мыслительной функции, который не нужен никому. В общем, в реальности этот опыт, как и множество других, делают с головами, а не яйцами. Его результат - полтора десятка "блендоголовых" виртуальных детей и миллионы реальных детей и взрослых. Очень производительный инкубатор.  

Сама паста, кстати, неплохая. Не самая лучшая, конечно, но вредит зубам меньше, чем большинство других паст. По сути у нее один очень крупный недостаток – цена выше всех приличий. А чего вы хотели? Эксперименты надо оплачивать.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 3. Беспеченочные паштеты. Кому Багамы не по карману




ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ

Вы думаете, что мир "дутых" образов, надуманных имиджей, нереальных свойств и преувеличенных качеств, словом, все то, что мы назвали Липовыми Джунглями, - это нечто новое под Луной? "Медиа-приложение" к "обществу потребления"? Трюкачество технократов-производителей, научившихся манипулировать сознанием масс? Как бы не так. Искусство "липы" старо как мир, и оценка этого искусства народом всегда была очень определенной. Мы даже не будем трогать нетленный прах уважаемых литературных персонажей вроде Голого Короля и реальных деятелей вроде графа Александра Григорьевича Потемкина, а вспомним о самом расхожем сюжете с "липой", который есть в фольклоре многих народов мира, включая русский фольклор. Суть сюжета в том, что человек вступает в сделку с нечистой силой, в том числе с чертом из русских сказок, а все богатства и ценности, которые всучает черт, на поверку оказываются черепками и всяким мусором. Другими словами, люди испокон веков относились к искусству имиджа определенно плохо и с определенностью же приписывали его лукавому.

Ну и как нам оценивать с этих позиций современную рекламу, которая

почти вся является имиджевой?

В общем, мы продолжаем наше гастрономическое путешествие, беглое знакомство с торговыми марками, которым создан имидж самых лучших, образцовых и вкусных. На очереди у нас продукты, которые можно назвать мясными с еще большей натяжкой, чем те колбасы, пельмени, ветчина, о которых мы говорили в прошлый раз.

БЕСПЕЧЕНОЧНЫЕ ПАШТЕТЫ ФИРМ, РЕКЛАМА КОТОРЫХ СИДИТ В ПЕЧНКАХ

Начнем с вопроса: что такое паштет? Понятно, что это такой продукт, но из чего его делают? На этот простейший, однозначный вопрос ответят так же просто и однозначно (хоть и не без колебаний) лишь те, кому сейчас за и под 40. А вот большинство людей молодых вопрос поставит в тупик. И действительно: до "перестройки" сей продукт числился в ряду безнадежных дефицитов, украшал стол по великим праздникам, и простому смертному с каждым годом все труднее было его найти, вернее, "достать", как тогда говорили. Затем паштет исчез вовсе, как многие другие продукты, и появился, подобно многим другим, в изобилии и на каждом шагу только в 90-е годы. Но это был уже псевдопродукт из чего попало. Вот почему среднему поколению требуется некоторое время, чтобы вспомнить исконный вкус настоящего продукта и безошибочно сказать, из чего он, а у молодых в памяти этого вкуса просто нету, а по вкусу сегодняшнего продукта определить происхождение весьма затруднительно.

Так вот, прежде чем перейти к итогам тестирования паштетов самых популярных сегодня на российском рынке производителей, мы все-таки сообщим молодым и напомним возрастным читателям, что это такое. А чтобы вы наверняка знали, что мы тут ничего не придумываем, давайте посмотрим, что такое паштет, в популярнейшей в свое время "Энциклопедии домашнего хозяйства", пять раз издававшейся с 1959 по 1976 годы. Оттуда мы узнаем, что сей лакомый продукт готовится "из печенки крупного и мелкого скота, печенки и мяса домашней птицы и дичи, реже - из рыбы (паштет из судака, из печени трески)". А дальше приводится универсальный рецепт паштетов, из которого следует, что сей продукт получается из 500 г печенки (гусиной, телячьей... - без разницы), обжаренной в 100 г шпика, пропущенной 2-3 раза через мясорубку, сдобренной 100 г сливочного масла, тщательно взбитой деревянной лопаточкой... нет, дальше писать слюна мешает. Посему возвращаемся с высот на землю, из времен, предшествовавших эпохе имиджей, в наше время, и смотрим, что там под этими имиджами творится.

Тестировались изделия в испытательном центре "Соэк-тест" некоммерческой организации "Союзэкспертиза".

Худшими, как всегда, оказались изделия наиболее "раскрученных" марок.

В паштете НЕЖНОМ от МПЗ "ЧЕРКИЗОВСКИЙ", про который по телевизору поют песен больше всего, вкуса печенки обнаружить не удалось, все забила соя. Содержание растительного белка, то есть пресловутых сое-бобов, достигало 40 процентов.

В паштете ПЕЧЕНОЧНОМ «МИКОЯНОВСКОГО МЯСОКОМБИНАТА» (ну или бренд "МИКОЯН" - как вам будет угодно) удалось обнаружить и печень, но и доля растительного компонента оказалось приличной, и чтобы это дело долежало в витрине до момента покупки, не теряя товарного вида, в него положили консервант, не указанный на упаковке. Напомним, что когда идет массированная замена мясных и животных компонентов на растительные, консерванты неизбежны, иначе изделие будет

"бродить".

Все понятно с бельгийским паштетом марки "ДЕКО", в свое время также

раскрученной на ЦТ. То есть ничего не понятно, сплошная синтетика,

эмульгаторы, стабилизаторы, ароматизаторы, и за всем этим просто невозможно определить, из чего делали продукт. Другого импорта, особенно из стран ЕС, нынче ждать не приходится; с чем-нибудь приличным они на наш рынок просто бы не сунулись, потому что приличное стоит очень много евро. А дешевые, даже супердешевые, у них сейчас только трансгенные продукты.

Безусловно, есть добавки в изделии столичной торговой марки "КАМПОМОС".

И вот - о, чудо! - исследователи нашли кусочки настоящей говяжьей печени в паштете четвертого нашего столичного бренда, работающего для всей России, фирмы "ЦАРИЦЫНО". Хотя осталось невыясненным, что за мясо - говяжье, свиное, еще какое - туда вложили; вкус изменен до неузнаваемости. И с какого рожна вообще это мясо там (рецепт мы приводили).

Не грех повторить очевидную, казалось бы, даже для ребенка, истину,

которая невероятным образом оказывается не замечаемой ни детьми, ни

взрослыми. Имидж стоит денег, а на Центральном телевидении – огромных денег. Покупая имидж, производитель волей-неволей будет экономить на

себестоимости, а это возможно сделать только заменяя натуральный компонент

суррогатным.

А теперь хватит о вкусном, давайте о красивом.

КОМУ БАГАМЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ПО КАРМАНУ

Знаете, что навело на следующую тему? Кончились отпуска. Люди примеряют лямку до следующего лета. Кто уезжал, возвратился загоревшим. А соседка, учительша на половине дороги к пенсии - ну точно нигде не была, все лето "здрастье"-"здрастье", и вдруг на тебе! С прошлой недели не узнать - темная стала, как кирпич, только зубы вставленные сверкают. И ни дачи, ни родни на селе, ни денег на Багамы. То-то, наверное, в школе удивились. А может и нет. Потому что теперь даже дети в школе знают, что на Багамы за загаром нынче ездить не надо (может, это и есть торжество новейших побед в экономике и успехов в благосостоянии, а то других что-то не видно), а в каждой косметической лавочке можно купить что-нибудь из "новораскрученной" группы средств, объединенных термином "искусственный загар".

Кто и когда решил, что смуглая кожа - красива, а белая - нет, непонятно. В России до революции, если классическую литературу почитать, все было как раз наоборот. Да и в Европе (исключая южную, где отметились арабы - смуглое

семитское племя) тоже, а в Америке афроамериканцы вообще осветляются. Но факт остается фактом: смуглыми быть все более модно. Поэтому и девочки сопливые, и дамы в годах лежат в специальных ультрафиолетовых камерах за большие суммы, а за малые глотают специальные таблетки, чтобы кожа рыжела, лосьонами ее трут и кремами мажут. Выпускают эти средства хорошо нам знакомые косметические фирмы: "Л'Ореаль", "Ив Роше" и прочие, делающие остальную косметику.

Что тут можно сказать? Имеется в виду не по поводу выверта с "осмуглением" вообще, а по поводу конкретных средств.

Таблетки, пилюли и все, что внутрь, умные женщины, кто еще не проглотил, пусть выбросят сразу. Они основаны на действии одного вещества, контаксатина, которое, растворяясь в организме, и раскрашивает кожу в оранжевые и темные тона. Но при этом накапливается (медики называют процесс кумулятивным эффектом), в том числе в сетчатке глаза, раздражают и разрушают глазное дно, отчего зрение портится. Врачи-офтальмологи к этим средствам очень плохо относятся. Это, повторяем, мы для умных пишем; остальные, кому эффект от мнимого "багамского отпуска" дороже собственных глаз, пусть глотают.

Наружные лосьоны, кремы, косметическое молочко называются автобронзанты. За 3 часа делают кожу шоколадной благодаря красителю на основе ацетона, который кожу неминуемо сушит (то есть старит, ибо возрастные изменения кожи в основном сводятся именно к обезвоживанию). Крем, где этого красителя больше 5 процентов, может вызывать аллергию. Тем, у кого аллергия не вызывается, использовать автобронзанты тоже надо осторожно, не чаще чем в полмесяца раз, в комплекте применять увлажняющий крем, на ночь - крем с экстрактом алоэ.

Ну и совсем немножко по поводу испытаний автобронзантов самых знаменитых брендов. Испытывали модели, оценивали косметологи. У средства от "Л'ОРЕАЛЬ", на упаковке коего не было ни слова по-русски (прямое нарушение законов), консистенция хороша, но нос от него оказалося слишком черный, и на лице - пятна. Еще один бренд из Франции "МАТИС" ложится ровно, но воротник пачкает. Бренд-земляк "ИВ РОШЕ" увлажнителей мало содержит, кода сушится. Не соответствует неведомым "мировым стандартам" шведский бренд "ИСАПОРА": цвет слишком коричневый, консистенция густая, кожей плохо впитывается, к одежде прилипает, белую рубашку после него хоть выбрасывай.

Ей богу, как начал автор эту главку писать с неистребимым чувством недоумения, так оно и к последней точке не прошло. А куда деваться, если действительность - такая, какая есть, и работа состоит в том, что ее надо отражать?

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 4. Европрестиж для новых папуасов




товарный ряд: впереди Европы всей

ЕВРОПРЕСТИЖ ДЛЯ НОВЫХ ПАПУАСОВ

Пуще прежнего старуха взбесилась:

Подавай ей евросмеситель!

В анекдотах все новые русские на одно лицо. Но в жизни это не так. Есть люди - организаторы и владельцы дела, не знающие отпусков с выходными, не считающиеся с затратами сил, времени и здоровья, потом и кровью отстоявшие свое место под солнцем. От государственного, в первую очередь, рэкета. Им некогда обставляться "новорусскими" атрибутами, лезть людям в глаза со всякой бутафорией, и, рискнем утверждать, именно они являются настоящими новыми.

А есть новые русские из анекдотов, про которых Задорнов рассказывает. Малиновый пиджак, "мерс", мобильник (пусть даже второй месяц как отключенный) и все такое прочее у них на виду. На самом деле никакие они не новые, а просто клоуны, реализующие какие-нибудь комплексы родом из бесштанного детства и из штанов выпрыгивающие, стремясь выделиться над массой. На них, этих умственно убогих, и сориентирована огромная индустрия всяческих атрибутов престижа и успеха.

Продвинутая евросантехника в ряду данных атрибутов - вещь почти такая же культовая, как "мерс" с немецкой помойки и малиновый пиджак с китайской барахолки.

Им, нашим новым папуасам, дорвавшимся до цацок, их женам-наряженам, у коих при виде "крутых" и "навороченных" блестящих штуковин в нижней части торса делается горячо от предвкушения зависти подружек, и адресовано одно интересное исследование, проведенное испытательной лабораторией органа по сертификации отопительного и санитарно-технического оборудования "Санрос".

Теститировались смесители. Навороченная "крутизна", натасканная поставщиками для наших новых из Европы, и один отечественный, уральский.

Сразу скажем, что два главных теста, на герметичность и на способность выдерживать давление, прошли все испытуемые образцы, и в части надежности никакой разницы между отечественным и иноземными смесителями не обнаружилось. Разница, и весьма приличная, наблюдается в цене - наш, конечно, позади Европы всей. А вот по части функциональности и удобства эксплуатации почти вся "европа" уступила российскому товару, оказавшись не более чем дорогими блестящими игрушками, никакими выдающимися свойствами, кроме блеска, огромную цену не оправдывающими. Воистину замечательные украшения для дома и офиса удалого молодца-обладателя "мерса"!

Родину макаронов и мафии представлял на испытаниях смеситель "ЕВРОРАМА" (Eurorama), стоивший на момент тестирования 4 тысячи рублей. Не протекает, но и не блещет удобством: ручки зело тугие. Но это мелочь, которая с лихвой компенсируется визуальными достоинствами. На итальянское изделие производителем зачем-то нанесено золотое и серебряное напыление.

Представляете, как будет круто, когда, сопровождая усталого гостя из-за стола к умывальнику и цедя что-нибудь снисходительное сквозь губу, вы невзначай так бросаете, что-де подсмотрели, заглянув на неделе по делу в Рим, забавный обычай - ставить себе сантехнику из золота! После чего проследите, чтоб гость не пытался протестировать презренный металл вилкою со стола, ибо под позолотой скрывается дешевая латунь, та самая, из которой сделаны наиболее дешевые краны, которые у нас ставят в общественных местах вроде вокзалов и базаров.

Еще более красивая цена у испанского смесителя "ТБП СУПЕРГРИФ" (TBP Supergrif) - 4,5 тысячи рублей. Ручки, свободно крутящиеся, являют собой второе достоинство пирренейского изделия. Но под хозяйской рукой крутиться они будут совсем немного, на 90 градусов, а больше прокрутятся только под лапой какого-нибудь секьюрити, создавая которого, природа отдохнула на извилинах, сосредоточившись на мышечной массе. "Супергриф" - типичное европейское изделие, мало соответствующее нашим привычкам. Дело в том, что вода в Европе стоит денег, оплачивается по расходу, поэтому ни стаканы по ходу вечеринки, ни физиономию наутро они под струей не моют, а ставят в раковину затычку, набирают воду и булькаются в ней. Другими словами, регулировать температуру струи европейцам без надобности, и фактически назначение их сантехники сводится к двум функциям: "течет-не течет". Поэтому желаемую температуру струи можно получить лишь путем тонкой настройки, а подойдя к такому евро-крану с сермяжным русским менталитетом, да еще с пьяных глаз, и ошпариться недолго (утонченные они ребята, эти испанцы).

Помните, что когда это случится, не стоит хвалиться перед гостем, что, мол, вода в испанском чуде регулируется как в навороченном "сиди-дивиди".

Германский смеситель "ГРОЙ" (Grohe) - воплощенный тевтонский рационализм и готическая монументальность (лучше выучить слова наизусть, а то забудете, где шпаргалка). Драгметаллы, на кухне лишние, лишние и на кране, поэтому их не нанесено ни грамма. Нестандартный уплотнительный элемент с резьбой, венчающий подводку, плод стараний сумеречного немецкого гения, имеет диаметр 3/8 дюйма вместо стандартных 1/2 (не забудьте дать мастеру чаевых вдобавок к 2,6 тысячи рублей, уплаченных за кран; мастер не виноват, что германские краны к нашим разъемам не подходят). При этом ни инструкции, ни даже реквизитов фирмы практичные тевтонцы не напечатали.

А жаль! Представляете, как было бы круто прилететь спецрейсом во Франкфурт, зайти, как бы случайно гуляя мимо, на фирму и, застревая "козами" из пальцев в рациональных немецких коридорах, снисходительно бросить: что ж это вы, а? "Немецкое качество, немецкое качество", а сами фуфло подсунули!..

А вот финская сантехника, когда-то знаменитая, украшавшая кухни ответственных советских работников и заведующих "торгами", совсем деградировала. И цена-то у изделия фирмы "ОРАС" (ORAC, аббревиатура какая-то), представлявшего в испытательной лаборатории "Санрос" продукцию нашего северного соседа (если представляете карту, то это примерно посередине между Воркутой и Лондоном), вовсе не европейская - какие-то жалкие 1,2 тысячи. И ручки у смесителя нормально вертятся. И разъемы подходят... Одно только и роднит финское изделие с другими товарами из Европы: одноразовое оно, если потекло, снимай и выбрасывай, потому что запчастей нет, покупай новый.

В общем, прошли времена погонь за сантехническим оборудованием из страны Суоми. Сдал чухонец.

Вот так, двигаясь по шкале престижности ниже и ниже, добрались мы наконец до самого дна. И обнаружили там родное отечественное изделие "МОТОВИЛИХА" (Motoviliha) производства Пермского литейно-технического завода. У него все нормально подходит, как надо присоединяется, как положено крутится. Только подводка (шланг, ведущий к трубе с водой) не совсем современная - из армированной резины без металлической оплетки. Что при цене 440 рублей и с учетом герметичности и стойкости к давлению на уровне золотых евро-аналогов, грех не самый большой - просто ставь внимательно, не перегибай, и будет порядок. Бывает хуже (смотри выше).

В общем, нормальный товар для нормальных людей. Но несомненно, что рачительный европеец, в общем и целом папуасскими манерами наших новых не страдающий, предпочел бы, будь у него выбор, как раз наше изделие.

В общем, плохо быть новым. Переплачиваешь непонятно за что на каждом шагу. И что впереди - не ведаешь. Случись завтра так, что денег не будет (коллеги кинут, бизнес накроется, власть переменится и опять все национализировать будут, да мало ли что...), а манеры останутся. Куда с ними?

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 5. В ожидании ковровых чудовищ




Товарный ряд: просветы есть, но не там их ищут

ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ

Убирали мы с чадом дом, пол в квартире мыли, и чадо канючило:

- Белые люди тряпками не моют, у белых людей пылесосы моющие...

В "телемагазинах на диване" как раз рекламу моющих пылесосов показывали: всего, дескать, за каких-нибудь 2999 у.е. вы навсегда проблему решите...

- Сколько тебе лет, чадо? - спрашиваю.

- Десять, а что?

- Такая большая, а рекламе веришь...

Прошло пять лет. Чадо героически возило тряпкою грязь, нет-нет да и поглядывая печально в экран. А в "телемагазине" парень с "ирокезом" на голове (будущий "тайд-приставала", звезда стирально-порошковой рекламы) вдохновенно тряс "турбо-урбо-моющим" чудом техники и взахлеб рассказывал: мол, всего за каких-то 999 у.е. вы себя навсегда избавите... лишите... решите...

Прошло еще три года, настали наши дни. Чадо уже в состоянии без эмоций отправлять в мусорное ведро вороха проспектов, буклетов и уведомлений о супервыиграшах от "почтовых еврошопов", заочно торгующих бытовой супертехникой, оно смирилось с тем, что в нашем с ней семейном бюджете не найдется 499 у.е. на "турбо-урбо", но моральная неудовлетворенность осталась.

Для чад, как юных, так и великовозрастных, надо кое-что прояснить в "пылесосном вопросе".

В ОЖИДАНИИ КОВРОВЫХ ЧУДОВИЩ

Кровожадно шевеля жвалами, выпуская смертоносные когти из дюжины лап, огромные, страшные, они надвигаются.

С экрана.

Но это не триллер, не "жутик" из будней астронавтов, это - реальность.

Сапрофиты. Страшные твари из ковров. Бич человечества, не ведающий пощады. А пыль, представляющая собой мертвых сапрофитов и всякую прочую органику, источник аллергий, рака и недержания, добивает уцелевших... И вот, когда мы уже готовы обмочить кресло, чудовища улетучиваются. Фу-у-у (испарина). Слава богу, человечество не сдается! Спасение идет в виде новейших, крутейших, турбо-урбо-реактивных, моющих пылесосов, ураганная мощь которых уносит супостатов с глаз долой. Всего каких-нибудь 500 у.е. (плюс расходы на пересылку) - и можно вздохнуть спокойно. До следующей напасти. Что бы мы делали без доблестных рекламистов, раскрывших страшную тайну наших ковров? Вымерли бы наверное.

Жизнь в постоянном страхе - это страшно.

Как лечить рекламные фобии вообще и сапрофитово-пылевую в частности?

Поменьше смотреть в экран, тогда и не напугаетесь.

Если пялиться в "телемагазины" невтерпеж, посмотрите у Брема (III том), как выглядят микроскопические клещики на самом деле - ничего похожего на рекламную анимацию.

Не верите Брему - примените трюк, который используют детские психологи: нарисуйте чудовище на бумаге, и оно перестанет быть страшными.

Ну а если ничего не помогает, и монстры вас не оставляют - что ж, заказывайте "урбо-турбо", выкладывайте у.е. Отстать не отстанут, ни монстры, ни рекламисты, но жить будет немножко спокойней.

До следующей страшилки.

И есть еще способ, самый последний. Ответьте, зачем нам голова? Правильно. Ею едят, говорят, смотрят рекламу. Но есть у нее еще одна, древняя, почти забытая функция - думать. Попробуйте ее активировать, вдруг вы не безнадежны. Вот, например, слышите в рекламной передаче чрезвычайно нозящего типа, который рассказывает об ужасных свойствах пыли, сапрофитах, въевшихся в ковер пятнах, а потом расписывает уникальные свойства новейших моющих пылесосов. Стоп! Активируем голову. Если получилось, то она подскажет, что поскольку напор воды в агрегате не регулируется (это и технически невозможно без потери других функций, связанных с удобством эксплуатации; на рынке нет пылесосов с регулировкой напора по ходу уборки), вода течет ровной струйкой.

Чем длинней ворс, в недрах которого таятся чудовища, чем глубже въелось в него пятно грязи, с которым лихо расправляется рекламный уборщик, и тем больше движений пылесосом надо сделать в этом месте. Каждое движение - порция воды. В результате пятно станет "болотом", а уж в сырости-то как раз и расплодятся упомянутые сапрофиты.

Еще одно усилие, и голова дойдет до следующей мысли - о назначении "турбо-моющих" пылесосов. Они пришли с Запада, где жилье для среднего класса имеет большие гладкие пространства, в основном в двух уровнях. Застилать их дорожками и коврами у них не принято, везде паркет или заменители. Эти-то пространства они и убирают моющими пылесосами, и это единственное их назначение. 100-1000-долларовая замена тряпки на швабре. Всего лишь. Типичный американский товар, одна из многих объективно лишних вещей, спрос на которую создан искусственно. И как вы прикажете продавать сей товар в России, где жилья таких площадей и с такими покрытиями почти нет? Единственным способом - сочиняя байки про аллергию и рак и рисуя монстров.

И продают! Степень рекламной дебилизации населения потрясает.

Кстати, не известно, почему вообще надо изводить этих самых микроскопических сапрофитов. Занятие это полностью бесполезное. Простейшие и членистоногие микроорганизмы жили всегда, везде, на всем, в огромных количествах на любой пылинке, и жить будут, не мешая и не вредя, сколько бы мы с ними не боролись. Аллергия на пыль (у сотых долей процента она действительно есть) побеждается влажной тряпочкой, причем, основное внимание уделяется мебели, книгам, постельным принадлежностям... А единственная область, где есть смысл со всепроникающими микроскопическими существами бороться - это хирургия. Там и борются, применяя составы с триклозаном, но это уже совсем другая история.

НУЖНА ЛИ УРАГАННАЯ МОЩЬ?

И еще об одном искусстенно "раскрученном" свойстве, мощно влияющем на цену пылесоса и почти не влияющем на функциональности. Мощность.

Цены и на моющие, и на простые пылесосы тем выше, чем они мощнее. И в потребительской голове обычно не возникает сомнений в том, что мощность - это хорошо, и что чем больше электичества расходует пылесос, тем лучше, качественней он пыль собирает.

Между тем, это совершенно не так (мы, разумеется, не берем всякий хлам на батарейках, который дистрибьютеры таскают; речь о нормальных, сетевых пылесосах). На практике чаще всего аппарат со слабым моторчиком лучше убирает и пыль, и крошку, и стружку, а сверхмощные, "турбореактивные" агрегаты не в состоянии даже взвешенную в воздухе пыль собрать. Турбулентные завихрения попросту ее отгоняют.

Главный показатель функциональности пылесоса - это мощность всасывания, а она зависит от многих факторов: объем прокачиваемого воздуха за единицу времени, разрежение в корпусе пылесоса, внутреняя геометрия корпуса, наличие щелей и т.д. Стало быть, главный критерий, КПД, показатель эффективности пылесоса - это отношение мощности всасывания к мощности потребляемой энергии.

Этот-то КПД и замеряли по заказу одной из организаций защиты потребителей на испытательном стенде сборочого цеха ракетно-космической корпорации "Энергия".

Дешевый ($ 55) псевдоамериканский "Ситизен" из Китая, немотря на мощь, оказался самым непродуктивным - коэффициент полезного действия 14 процентов. В нем скопированы функции "крутых" и дорогих пылесосов - педальное управление, хром, телескопическая антенна (не такие, выходит, пылесосы с Запада и "крутые", если "крутизна" копируется за дешево), однако, даже мешок сменный рачительные китайцы не вложили.

Низкой эффективностью удивил немецкий "Бош" - 22 процента, хотя в остальном он - сама рациональность. Корейский LG при столь же низкой эффективности выигрывает за счет плавной регулировки мощности, очень длинного шнура и огромного числа насадок. Немецкий "Симменс" оказался значительно более удобным, но не за счет КПД (он весьма низок - 26 процентов), а благодаря разъемному шву на липучках. Победителем среди самых популярных марок стал корейский "Самсунг" с КПД около 30 процентов, но и корейцы наврали насчет мощности. При заявленном показателе 380 Вт (а мы помним, что чем агрегат мощнее, тем он дороже) реальная мощность составила 318 Вт.

В общем, получается, что производитель без особой на то надобности нагоняет мощность (еще и привирая при этом), а с ней цену, а потребитель эту никчемную "супер-пупер-мощность" оплачивает ничтоже сумняшеся (притом переплачивает за заурядные приписки). Видимо, это и есть главный, подспудный механизм взаимоотношений сторон в обществе потребления.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 6. Система сои в современном российском рационе




ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ

В прошлый раз мы вели разговор о красивом, стало быть, теперь очередь говорить о вкусном. И не просто о вкусном, а о вкусном и полезном. Другого в виртуальном мире «липовых» имиджей и неоправданных репутаций, который создали в наших головах мастера рекламных раскурток, просто не бывает.

СИСТЕМА СОИ

В СОВРЕНННОМ РОССИЙСКОМ РАЦИОНЕ

Про сою, претендующую нынче на то, чтобы стать одной из главных, наряду с картошкой и хлебом, составляющих нашего рациона, мы писали много раз. Но это все были публикации про сою, так сказать, «МОШЕННИЧЕСКУЮ», из которой изрядной частью состоят нынешние колбасы, паштеты, конфеты и т.д., и сою, так сказать, «УБЛЮДОЧНУЮ», мутагенную, генетически измененную, которую зачищают и от которой защищаются в остальном мире. Ее ввозят в Россию в составе псевдомясных, псевдосливочных, псевдошоколадных, детских и других продуктов, а также в виде сырья для изготовления этих же продуктов у нас, непосредственно на «туземных» предприятиях. Не говорили мы только про сою ИЗНАЧАЛЬНУЮ, естественную, не скрещенную с насекомыми и вирусами, не набодяженную взамен шоколада и прочего. Она продается честно, в виде сое-продуктов. Это все те же «йогурты» и «паштеты», «творог» и «молоко», «сыр» и «кефир», «масло» и «мясо», «макароны» и «шоколад»...

Восполним пробел.

У естественной сои, в отличие от «колбасной» и прочей, огромное количество сторонников. Ее считают не просто полезным, а прямо-таки целебным продуктом питания, нахваливают и в обычных, коммерческих газетах - за деньги, в изданиях про здоровье вроде «ЗОЖа» - «за идею». Из этих публикаций мы можем узнать, что данную невзрачную однолетнюю травку семейства бобовых родом из Юго-Восточной Азии издревле называют «священной», «зеленой коровой», «растением здоровья», «золотыми бобами» и т.д. Главное, за что ценят сою - растительный белок (до 45 процентов), по составу приближающийся к говядине, но без холестерина. «Соевое мясо» (текстурат) содержит этого белка 98 процентов и по питательности приравнено к мясу настоящему. Соевое масло (до 37 процентов) - само по себе прекрасный диетический продукт, а также незаменимый компонент многих других полезных блюд. Соевая клетчатка регулирует функции кишечника. В сое-продуктах, как следует из рекламных статей «кулинарной» направленности, представлен идеально сбалансированный набор аминокислот и витаминов, необходимых для детей и взрослых, есть ценные углеводы, много натрия, фтора, фосфора, к тому же продукты отличаются превосходным вкусом. В средневековье, прочтем мы в других статьях, предназначенных для людей, исповедующих разного рода «народные лечебники», лекари применяли сою против кашля и кровохарканья, т.е. воспалительных заболеваний дыхательных органов, для лечения ссадин и шишек, суставных болей, прежде всего подагры, опухолей в груди и застое молока. Публикации «народно-косметологического» направления поведают о том, что соя способствует улучшению цвета лица, улучшает обмен веществ и действенна против веснушек. В рекламе для «продвинутой» публики, предпочитающей умные научные термины, мы прочтем, что сое-продукты способствуют выведению токсинов, радионуклидов, солей тяжелых металлов, снижают уровень холестерина в крови и нормализуют симбиотическую микрофлору в кишечнике.

К тому же, прочтем мы строки, адресованные хронически озабоченному здоровьем контингенту, соевый белок служит естественной профилактикой и лучшим дополнением в лечении атеросклероза, желудочно-кишечных, сердечно-сосудистых и эндокринных заболеваний, сахарного диабета, рака и т.д. Для убедительности приводят в пример китайцев – народа здорового и плодовитого, употребляющего сою как минимум 3 тысячи лет...

Вы знаете хоть какое-нибудь лекарство с подобными свойствами? Припоминается только одно - мифическая «панацея» (от имени греческой всеисцеляющей богини Панакеи), добывавшаяся средневековыми алхимиками из мифического же «философского камня». Между тем, все, о чем говорилось в предыдущем абзаце, взято не из «фэнтэзи»-чтива об алхимиках, а было добросовестно собрано из статей а разных СМИ, адресованных грамотным людям. В перечень показаний для лечения сое-продуктами ничего не добавлено (наоборот, пришлось сокращать). И сделано это было с единственной целью: наглядно показать, как формируется миф. Ввозится товар, открывается отдел, презентуется торговая марка - и СМИ начинают выполнять заказ, «накручивая» кто во что горазд, нагромождая небывалые свойства.

Можно проследить и некоторые закономерности мифотворчества.

Так, впервые сое-продукты массово внедряли в нашей стране в конце 1970-х годов, что накладывается на два других события. Во-первых, благосостояние советских людей все сильнее стало расти вниз, а из торговли стали пропадать все те же мясо и масло, колбаса и шоколад... Во-вторых, именно в эти годы начала победное шествие по планете, прерванное лишь в начале 90-х годов (исключая «одну шестую»), генетически измененная соя из Канады и США.

Второе массовое пришествие, которое мы наблюдаем в наши дни, происходит на фоне «реформ», при которых изрядной части населения РФ приходится сильно ограничивать себя в мясе и прочем, кроме того, по времени накладывается на запрет производства и импорта генетически измененной сои крупнейшими странами мира. Среди них тот же Китай, Япония и быстроразвивающиеся страны-»тигры», государства Африки и Латинской Америки, Австралия и страны ЕС. Россия, разумеется, не в их числе.

Одновременно «второе сое-пришествие» крайне удачно накладывается на бурный всплеск моды на парамедицину и вегетарианство, на православие с его постами...

В общем, каждая отдельно взятая презентация очередного сое-продукта имеет свою предысторию, а волна таких презентаций - свою.

Мы не будем оспаривать профилактического и лечебного значения сое-продуктов при сердечно-сосудистых, эндокринных и т.д. заболеваниях - просто потому, что с многократным ростом потребления сои заболеваемость этими и другими недугами не уменьшилась, а как раз наоборот. Насчет «превосходного вкуса» промолчим; слишком индивидуально. А вот «сое-имидж», формировавшийся не годами - десятилетиями, дополним. Информацией, которую в рекламных статьях (а других, когда речь о продуктах, нынче в СМИ

почти не бывает) давать не принято. Американцы, судорожно пытающиеся оздоровить сельское хозяйство, прочно подсаженное на иглу гено-технологий, волей-неволей изучают и естественную сою, и их открытия последних лет вообще ставят под сомнение какую-либо пользу от сое-продуктов.

Так, в Гавайском центре исследований в области здоровья, как утверждает интернет-издание Utro.ru, изучив несколько тысяч пожилых мужчин, выяснили, что употребление самого популярного соевого творога тофу в 2,5 раза увеличивает риск получить болезнь Альцгеймера (тяжкое поражение головного мозга, характеризующееся потерей памяти и прогрессирующим слабоумием). Кстати, подобный показатель дает право говорить о сое как о факторе риска.

Соя противопоказана беременным (это и без американцев открыли).

Доказано, что сое-продукты вредят людям, страдающим мочекаменной болезнью. Дело в том, что в состав ее входят соли щавелевой кислоты - оксалаты, которые и образуют мочевые камни.

Появились сведения, что увлечение сое-продуктами значительно влияет на

половую функцию мужчин.

Исследования показали, что соевая пища ускоряет старение организма и даже приводит к усыханию мозга. Основной вред сои заключается в изофлавонах, которые подавляют рост раковых клеток. Изофлавоны сходны с половыми гормонами и конкурируют с естественными эстрогенами за соединение с рецепторами в тканях мозга. Также изофлавоны влияют на деятельность щитовидной железы, что может привести к зобу.

В штате Мэридленд пришли к выводу, что высокая концентрация изофлавонов в соевом детском питании приводит к раннему половому созреванию девочек и, наоборот, подавляет развитие мальчиков...

Ну а что Китай, который так любят поминать в качестве примера здоровья и плодовитости?

Да не такой уж он здоровый. По количеству лиц, страдающих ожирением, Китай занимает второе место в мире после США (третья - Франция, где традиционно гурманствуют, излишествуют и много пьют, четвертая - Россия). Перекос в рационе китайцев в сторону риса и сои грандиозный, и никакие их душистые приправы биохимию не исправят. Что до якобы врожденной плодовитости, то это, по большому счету, тоже миф: наше число абортов не уступает их числу рождений, да и контрацептивы, которыми у нас улицах замусорены, крестьянский (на 85 процентов) Китай в глаза не видел.

Как всегда, приятного аппетита, а также крепкого здоровья!

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 7. Моментальные продукты - психоделия мусорного контейнера




ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ

В прошлый раз мы говорили о том, что рекламную зависимость вполне можно считать психическим расстройством наподобие "синдрома магазинной зависимости" (которому мы однажды целую статью посвящали), уже описанного в психиатрии. Не претендуя на вклад в эту уважаемую науку, отметим, что в любом учебнике есть глава о нарушениях восприятия. Это, если проще, такая патология, при которой слух, осязание и т.д., словом, органы чувств, рецепторы, преподносят субъекту черт-те-что, а не то, что на самом деле. Созданная рекламистами на экранах и в головах изрядной части телеаудитории "параллельная действительность" из всяких не имеющих отношения к реальности имиджей и образов, которую мы назвали страной Липовых Джунглей, - и есть упомянутое "черт-те-что".

ПРОДУКТЫ МОМЕНТАЛЬНОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

ПСИХОДЕЛИЯ МУСОРНОГО КОНЕЙНЕРА

Чтобы убедиться, что у многих граждан, особенно юных, с психикой действительно все настолько серьезно, мы как-то предлагали проделать опыт. Кажется в статье о "Причудах", но в принципе годится любой не сходящий с экрана телевизора продукт, являющийся лидером предпочтений и продаж на рынке и аутсайдером испытаний и дегустаций в лаборатории. Скармливая типичному "рекламозависимому" индивиду данную "звезду экрана" под собственным именем, мы наблюдаем удовольствие типа рекламного. Скормив то же самое под другим именем или в "обезличенном" виде, т.е. без имиджа, получим реакцию в лучшем случае нейтральную, а то и вовсе индивид плеваться начнет, потому что в реальности товарец - дрянь. Налицо нарушение восприятия - одной из важнейших функций центральной нервной системы. В общем, не журналистам, пишущим о потребительском рынке, надо бы по этим Джунглям ходить, заблудившихся выводить (журналисты - та, часть, что пишет заказные статьи - их туда как раз загоняют) , а специалистам по голове, психиатрам.

Пример следующей группы продуктов, о которой пойдет речь, в этом смысле еще более показателен. Лет пятнадцать назад на рынке появились, а в последние годы переполнили его многочисленные так называемые продукты моментального приготовления - кубики, а в впоследствие порошки "Роллтон",

"Кнорр", "Маги" и прочие. "Блюда", не имеющие отношения ни к одной национальной кухне, стопроцентный технократический изыск.

На деле, как мы писали, подобные футуристические новации - не более чем лавочка по сбагриванию населению очень глупых стран (то есть не сами страны глупые, а власти, конечно) разной мутагенной дряни, от которой те, кто поумней, всячески защищаются и очищаются. Основа "моментальной" продукции - это трансгенные крахмалы картофеля и зернобобовых "типа растений", сдобренные дешевейшими жирами-трансизомерами, всяческими эмульгаторами-ароматизаторами-усилителями вкуса и дурной порцией соли.

Внедряли новации на российский рынок постепенно. Сначали они были приправами к первым и вторым блюдам. Потом незаметно стали уже сами по себе первыми блюдами, "супчиками" и "быстросупчиками", и вот - извольте видеть! - витрины уставились этим же добром в качестве блюд вторых, а именно, картофельным пюре от тех же производителей.

Соответственно, стартовал прокат рекламы, которая больше не оставит нас, пока мы живем; помните, сначала вся семья, кривляясь, в муках картошку чистит, а потом они разводят сухое пюре "Роллтон" и, лучась от счастья, его едят.

Людям, которым под и за 40, привыкшим к здравой толченке (как отварится, молочка туда влить, масличка добавить, потом потолочь, лучок мелко покрошенный ссыпать, и под крышкою на теплую плиту водворить, чтобы сочности набирала!), мы это дело даже пробовать не рекомендуем - впечатление поистине тошнотворное. А вот младое поколение лопает эту слизь, и даже находит ее более привлекательной, нежели нормальная бабушкина толченка. Может у нас с рецепторами что-то не так? Отнюдь. Недавно "Экспертиза РТР" (передача, которую сдвигали, ужимали, а теперь вообще засунули неизвестно куда) озвучивала результаты дегустации этих самых сухих пюре наиболее "раскрученных" марок.

"РОЛЛТОН" удостоился оценки 1 (дегустация проводилась по 5-балльной системе). Что это вообще такое, специалисты понять не могли, вкус ничему не соответствует, запах ужасный, о продукте с названием "картофельное пюре" применительно к этой субстанции даже речи быть не может. Пюре "КНОРР" от одного из крупнейших в мире поставщиков трансгенного продовольствия компании "Юнилевер" удостоился 2 баллов: вкус совершенно не натуральный и комья. "Троечку" выстаивли французскому пюре "АШАН" (много комком, непонятных хлопьев) и нашей "КАРТОШЕЧКЕ" (некий суррогат типа "маслица"; картошкой почти не пахнет, зато специй перехлест). На этом беспросветном фоне 4 балла дали продукту "МАГИ", отметив, что он похож-таки на картошку, только вкус у него кислый, сам он вязкий и тягучий.

Картофель, сообщим, одна из основ и опор всей "трансгенной отрасли". Он был одной из первых культур, над которой геноинженеры проделали удачный опыт - скрестили ДНК этого пасленового растения с ДНК жука, получив... ну, скажем так, существо, невозможное в природе, с обликом картофеля, устойчивостью к колорадскому жуку и неведомыми в отдаленной перспективе свойствами, связанными с измененной противоестественной биохимией.

Впрочем, свойства не такие уж и "неведомые". В статье о "трансгенизации" питания народа России мы говорили, например, про опыты с крысами, ставившимися и в Англии, и в нашем НИИ Питания РАМН. Несчастных грызунов (а в смысле устойчивости к мутагенным воздействиям организм крысы на масштаб устойчивее, нежели наш, обезьяний, это практически совершенный организм) кормили именно трансгенным картофелем, получив за полгода патологические изменения всего желудочно-кишечного тракта, поражения печени, отклонения в составе крови и даже изменения размеров внутренних органов.

В странах Евросоюза (тех из них, которые еще не ввели полный запрет на ввоз геноизмененных продуктов) производители обязаны уведомлять потребителя, нанося соответствующую маркировку о наличии трансгенных

компонентов, если их доля превышает 0,9 процента. В России действует такой же закон, требующий указывать ГМИ - "генетически измененные ингредиенты", начиная с 5 процентов. Действует, правда, только на бумаге и в головах законодателей. В январе этого года активисты "Гринпис" делали контрольные закупки в одном из самых престижных московских универсамов, а затем проводили лабораторные исследования. Выяснилось, что половина продовольственных товаров содержит трансгенные компоненты, не указанные производителями.

Недавно целая группа стран Африки (где, как вы знаете, население регулярно, сотнями тысяч с голоду мрет) ввела мораторий на ввоз уманитарной помощи: трансгенных зерна, сои, кукурузы. А в России, где рынок и без того

перенасыщен геноизмененными продуктами - нате вам! - нарисовалась очередная товарная группа, которую Центральное Телевидение принялось, как обычно, со всем возможным усердием внедрять в повсеместный и повседневный рацион граждан всех возрастов и сословий.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 8. Липо-курорты. Племя Соколиного Глаза. Мебелелечебница для богатых и ленивых




Липовые джунгли (заметки путешественника)

Огромная виртуальная Страна Липовых Джунглей, существующая в рекламных роликах, пиаровских опусах и головах впечатлительной части населения, - это не только дурно стоящие бренды, посредственные товры с непомерно раздутым имиджем, - это еще и продукция легиона безвестных производителей, как наших, так и всяких китайских-малайских. Целые группы новоявленных товаров с небывалыми, полностью придуманными свойствами.

Сегодня начнем знакомиться с данной разновидностью липы.

ЛИПОВЫЕ МОРСКИЕ КУРОРТЫ.

Морские курорты виртуальной страны очень красивы, исключительно комфортны и, главное, фантастически дешевы. В лагунах плещется разноцветная вода - розовая, зеленая, желтая. Она не просто радует глаз, но еще и оказывает профилактическое и даже лечебное действие: омолаживает кожу, оживляет рецепторы, улучшает кровообращение, стимулирует работу органов пищеварения, помогает при болезнях в суставах и позвоночнике и вообще благоприятно влияет на функциональное состояние всех органов и систем организма.

Устроить такой курорт может каждый у себя в ванной. Для этого надо купить в аптеке, на базаре, в отделе бытовой химии "Морскую соль для ванн" от многочисленных производителей, растворить ее дома в ванне и не забыть

прочитать то, что написано на пакете. Там-то мы и узнаем про все блага для здоровья, которая дает морская вода, а заодно нам сообщат, намекая на некие реликтовые силы Земли, что "возраст минералов - 350 миллионов лет".

Это значит, что к морю такой товар не имеет отношения, а в пакете

обычная поваренная соль, только грязная. Добывают поваренную соль (и добывали во все времена) в карьерах - сгребают бульдозером в кучу, грузят в самосвал и везут фасовать. Бывает соль достаточно чистая - ее можно фасовать сразу. А соль с большим содержанием постороннего песка и пыли приходится растворять, сливать с осадка и выпаривать. Или очищать каким-нибудь другим способом с помощью воды. "А зачем? - подумалось как-то предприимчивым людям, стоящим на краю развороченного карьера и размышляющим о вечности. - Можно и эту, грязную покрасить да и продавать в аптеках не втридорога, а раз в десять дороже".

То же самое может сделать любой из нас, используя пачку соли из магазина; благотворное воздействие на организм будет такое же: ноль целых, хрен десятых. И от солей, выпаренных из морей, кстати, тоже. Потому что на наш с вами кожный покров, его биохимический обмен и баланс воздействуют не просто минеральные вещества, а вещества в активной форме, с незавершенной электронной оболочкой, по-другому называемые катионами и анионами. Почему-то во все времена люди ездили лечиться к воде, а не воду везли людям. И не соль лечебную тем более.

ПЛЕМЯ СОКОЛИНОГО ГЛАЗА

Данное племя, носящее имя знаменитого индейца, сына Чингачгука, - сообщество весьма разношерстное. В вигвамах-фигвамах племени можно встретить людей, работающих на компьютерах, автолюбителей-виртуозов ночной езды, юных граждан, предпочитающих телевизор всем благам жизни...

Хотя здесь встречаются особи за 30, средний возраст племени небольшой, о причине чего будет сказано ниже. Всех членов племени отличает острое зрение, их глазам не страшны ни встречные фары, ни многочасовые марафоны у экранов и мониторов. В племя принимают любого желающего, для этого надо обзавестись амулетом - магическими очками, огромный ассортимент которых предлагается в розничной торговле.

Это так называемые тренажеры для глаз Лазер Вижн, или попросту

ДЫРЧАТЫЕ ОЧКИ, которые, если их постоянно носить, будто бы помогают

скорректировать зрение. Есть ОЧКИ-АНТИФАРЫ специально для водителей,

которые не только приглушают яркий свет встречных фар, но и прогоняют сон.

Набирают популярность различные КОМПЬЮТЕРНЫЕ ОЧКИ, защищающие от излучения, снимающие усталость глаз, улучшающие кровообращение.

На вид все эти предметы, хотя и стоят по несколько сот рублей, штуки

простые и дешевые. Оправа с дырявыми пластинками или стеклышками без

диоптрий (т.е. обыкновенными), желтыми, оранжевыми, вовсе прозрачными.

Нашу догадку об истинной ценности штуковин подтвердит любой офтальмолог.

Трюк с дырочками по-умному называется "эффектом диафрагмы". О нем написано в школьном учебнике физики за 7 или 8 класс. Мы пользуемся им с

младенческого возраста, например, когда щуримся. Дедушка Ленин использовал эффект диафрагмы, когда смотрел на собеседника сквозь два пальца, что подметили т.т. Рид и Уэллс. Вождь близорук - сделали справедливый вывод иноземные писатели. Естественно, эффект пропадает, едва "тренажер" убирают с глаз, и никаких положительных последствий для органов зрения не остается. Мы же не думаем, что сможем улучшить зрение, постоянно щурясь, скорее наоборот. То же и "компьютерные очки", представляющие собой светофильтры, пропускающие не весь спектр, а его часть. Они могут сделать изображение чуть более четким, когда надеты, это "чуть" уйдет, если очки снять, но об улучшении кровообращения глаза говорить не приходится.

Что касается "антифар", то это игрушка не просто бесполезная, но и довольно опасная. Цветные стекла "антифар" действительно приглушают яркий свет, задерживая 25-30 процентов световой информации, но при ночной

езде это чревато неприятностями. Специалисты говорят, что максимально допустимый объем фильтрации для безопасного вождения ночью - 10-15 процентов, при большем неосвещенные предметы, такие как дерево, прицеп,

человек, полностью исчезают из виду. Так что кататься по ночам в "антифарах"безопасно только на электромобильчиках в парке развлечений.

В общем, медицина лечит зрение своими методами, амулетная магия - своими, друг другу данные области знания не мешают, а мы можем ответить, почему пользователи магических очков сплошь молодые. Потому что поиграется человек, в свое время прогулявший физику, с фиговиной, убедится в ее никчемности и больше играть не будет, а играют очередные двоечники.

МЕБЕЛЕЛЕЧЕБНИЦА ДЛЯ БОГАТЫХ И ЛЕНИВЫХ

Как видим, на благодатных полурыночных хлебах не обязательно просто воровать, мошенничать можно и легально, и пристойно, и к к удовольствию расстающейся с деньгами публики. Можно даже не напрягаться, изобретая ДУРИЛКУ, нечто небывалое, с несуществующими свойствами, неумеренными ценами и соответствующим рекламным "пичем". Порой достаточно сделать НОРМАЛЬНУЮ ВЕЩЬ, но продавать ее под другим именем втридорога. Пример подобного творчества являет собой новое направление мебельной отрасли - так называемая лечебная или ортопедическая мягкая мебель.

Минимум два века в Отечестве делали замечательные пружинные матрасы, верой и правдой служившие как основой диванов и кроватей, так и

отдельной мебельной единицей. Помните, с какой завистью смотрели на такой матрас обитатели "общежития имени монаха Бертольда Шварца" в бессмертном романе Ильфа и Петрова? Именно этой мебели обязаны - отчасти - своим появлением на свет несколько поколений советских граждан. В 1980-е годы пришла в отрасль "синтетическая болезнь" и здоровую, певучую, вечную пружину вытеснило полипеноуретановое безобразие (и посмотрите, какие болезненные поколения стали получаться на этом безобразии!), но вытеснило, как выяснилось, не насовсем. В 1990-е годы старые добрые пружинные матрасы в торговлю вернулись. Такие же прочные, красивые, покрытые натуральным материалом. Правда, цена на них теперь сногсшибательная - до $ 700 (под 20 тысяч рублей, взглянул - и с ног долой прямо в певучие объятия!), и название значится другое: "матрас ортопедический". Такая вот метаморфоза.

О том, что какой-либо мягкой ортопедической мебели в торговле В ПРИНЦИПЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, не так давно знал любой студент, не говоря о медицинских работниках соответствующих специализаций. Такая мебель делается исключительно на заказ, индивидуально, под конкретный вес, рост, диагноз клиента, и никак иначе. В принципе и простому человеку, не медику должно быть понятно: слабее пружины - матрас будет как перина, жестче - все равно что на доске, только на доске дешевле. Поэтому, если кто ждет от продающегося в магазине "универсального" орто-липо-изделия оздоровления, толку он не получит никакого, а если покупка пришлась на момент лечения (ходит человек на лечебную гимнастику, посещает валеолога, занимается определенными спортивными упражнениями) и позвонки успели приобрести подвижность перед тем, как занять правильное положение, - то магазинное изделие может и навредить.

Потребность в изделиях с ортопедической функцией очень велика: разными сколиозами, нарушениями осанки и болями в позвоночнике у нас чуть не две трети населения страдает. Вот производители традиционных изделий и смекнули, что лучше продать один матрас как "ортопедический", нежели десяток просто матрасов. И пошло! Население охотно проглотило утверждения сопроводительных проспектов про благотворные эффекты для опорно-двигательного аппарата от спанья на изделии (здесь творческая инициатива срифмовалась с царящей в обществе тягой к чуду и всяким халявным средствам; не надо ни в спортзалы, ни к массажистам ходить, купил "ортоматрас" - и дрыхни на нем, а лечение само собой происходит!). А раз так, то почему бы не попробовать продавать ортовтирательство не гражданам, а учреждениям - клиникам ортопедического профиля? Некоторые так и пишут: рекомендовано, мол, для клиник. Раньше бы не прошло, но сейчас, учитывая, что новые времена взрастили генерацию не особенно одаренных медиков (как, впрочем, и судей, экономистов, учителей и т.д.), купивших образование за деньги, - запросто.

За признак ортопедической направленности изделия могут выдавать,

например, то, что каждая пружина спрятана в собственный мешочек из ткани (в действительности это всегда делалось, чтобы матрас не скрипел при личной жизни). В наиболее круто стоящих матрасах признаком служит начинка из латекса, кокоса (еще одна метаморфоза: во все времена масло кокоса шло на краски и мыло, а волокна - на веревки и всякие дерюги, теперь из масла делают псевдошоколад, а волокнами или наполняют те же батончики, или, как мы видим, лечат). Еще ортофункция якобы имеет место, когда шерсти, войлока, того же кокоса напихано много, несколько слоев, а для красоты в боках проделаны дырочки. Пылесборник отменный. Хлопать замаетесь (тут-то и проявляется оздоровительный эффект, а вы думали где?). Во всем остальном традиционный, или пружинный, матрас - вещь, конечно, удобная, будь он хоть "ортопедический", хоть еще какой. И в учреждениях, санаториях и клиниках он не помешает, только в профильных ортопедических надо быть с ним поосторожней. Его и придумали в свое время как предмет более удобный, нежели панцирная сетка. Почему бы, кстати, не продавать таким же образом другие удобные предметы? Сочиняй ролики, рисуй нолики - и вперед! Представляете: "лечебный стакан", "лечебные тапочки"... Впрочем, наверняка мы все это еще увидим. Время такое.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 9. Сумерки пара-просвещения




товарный ряд: без просвета

ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ. СУМЕРКИ ПАРА-ПРОСВЕЩЕНИЯ

Порой "липовые имиджи", истово исповедуемые современным обывателем, уходят корнями в такую древность, что дух захватывает. А собственно почему нет? Обыватель - он во все времена обыватель, примитивно мыслящий индивид, которому сумели внушить, что он умен и прозорлив. На них, таких индивидах, которым не дано разглядеть свои истинные, стадные инстинкты и побуждения, на их безграничной вере в чудо, на их психологии "пупов земли", вокруг которых располагается остальной мир, и паразитировали во все времена жулики всех мастей, масштабов, сословий.

На прилавки наши двинулась экзотика. Препараты заморских и не только зверей, по экзотическим же, понятное дело, ценам. Хотя еще Гиппократ высмеивал жуликов своего времени - деятелей парамедицины, продававших современникам-грекам такие супер-средства для излечения всех болезней, как "пепел феникса", "кровь дракона". Следующие, ранне-средневековые времена добавили в этот ряд "рог единорога", "зуб левиафана", различные (и вполне реальные) препараты останков казненных колдунов, сало ведьм и т.п. Отдельные предметы из этого лекарского арсенала, представьте себе, дожили до наших дней. С одного такого средства мы и начнем сегодняшний небольшой обзор, публикуемый вдогонку к недавнему "парамедицинскому циклу".

РОГ НОСОРОГА

У этого "рецепта" (толченый рог носорога якобы повышает жизненный тонус, делая стариков по-юношески любвеобильными) удивительная история!

Веками алхимики искали пути просвещения и очищения в духовном смысле, попутно открывая законы мира физического. И веками обыватель с его примитивными представлениями, не смысля в этих поисках ни уха, ни рыла, понимал их исключительно через призму своего предметно-конкретного восприятия.

Отсюда обывательское представление об "эликсире молодости" как о микстурке, "философском камне" как осязаемом каменюге, "чаше грааля" и т.д. Феникс, единорог, дракон и другие бестии с мало что говорящими современному обывателю именами символизировали понятия из духовной области, но обыватель требовал чуда, вот "торговая", "низменная", мошенническая часть алхимического сообщества ему эти чудеса и предоставляла. Причем, латинское слово, переведенное на русский "единорог", обозначало не только символ жизненной силы, вечной любви и т.д., но и вполне конкретного зверя, обитающего в Африке. Вы уже догадались, о ком речь. Со времен липовой античности, т.е. реального средневековья, так называли носорога.

И со временем волшебные, неземные свойства мифического единорога, существа-символа, существа-аллегории распространились в представлениях низменной части общества на нарост из ороговевшей кожи всем известного животного. "Рецептура", если можно так выразиться, "культурологическая" и "лингвистическая", а не медицинская. Толку от этой толченой кожи, разумеется, никакого, хотя тысячам этих прекрасных животных, истребляемых браконьерами в угоду обывательским помутнениям разума, от этого не легче.

АКУЛИЙ ХРЯЩ

Продают и сам хрящ, и препараты из него в качестве средства от рака.

А в псевдонаучных статьях-сопроводиловках объясняют, что акулы-де раком не болеют, потому что ферменты у них есть в хрящах, которые и человеку помогут.

Что тут сказать? Химически хрящ - набор протеинов или, попросту, белки, а "средство" сие - верх идиотизма пара-науки и предел обывательской глупости.

Акулы действительно не болеют раком. Они вообще ничем не болеют. За 350 миллионов лет отбор "вычистил" из акульего рода не только онкозаболевания, но даже и кариес или что там у них по аналогии. По той же логике можно объявить супер-средством ус таракана - еще более древнего и совершенного существа. Но только тараканов у нас и даром навалом, а вот "хрящ акулы" - это звучит! И стоит. Впрочем, тараканов какие-то парамедики вроде бы тоже лечебными объявляли.

МЕДВЕЖЬЯ ЖЕЛЧЬ

Это якобы панацея от бесчисленных патологий (от бесплодия до того же рака) якобы из арсенала китайской медицины. Наука сколько ни искала, ничего лечебного в этой желчи не нашла, но китайцы - великие мастера имитаций спрос на желчь таки-раскрутили и прибыль организовали. Сегодня в Поднебесной существует не одна сотня "медвежьих фабрик" по производству желчи.

Несчастных животных в молодом возрасте водворяют... даже не в клетки, а в своеобразные колодки-оковы, где они проводят в неподвижности свой не очень долгий век. Кормят зверей сквозь оковы, чистят из-под них. А накануне этого изуверского заточения, которого даже и из людей мало кто заслуживает, прямо через горло, живьем вводят в желчный пузырь катетер, с которым они и проводят свою, с позволения сказать, жизнь. Мечтая о смерти, ревя от боли и даже, как свидетельствуют "гринписовские" организации, предпринимая попытки самоубийства.

БАРСУЧИЙ ЖИР

Ни в одном туберклезном диспансере рекомендаций насчет собачьего (барсучьего, волчьего, медвежьего, сурочьего) жира вам не дадут. Мало того, предострегут от подобного "лечения". Знаете почему? Любая медвежатина, волчатина и т.п. буквально кишит паразитами, печеночными и кишечными. Ими заражены все без исключения лесные звери. Отдельных паразитов не уничтожит даже и длительная варка.

Кстати, желчь из предыдущего "рецепта", как вы понимаете, термической обработке не подвергается, в целях "сохранения лечебных свойств".

Откуда пошло "лечение" барсучьим, собачьим и прочим подобным жиром?

"Рецептура", надо сказать, исключительно российская, более того, сибирская; в писаниях европейских и прочих иностранных парамедиков подобных "рецептур" нет. Из истории и из действительности нового времени мы знаем, что как минимум три последних века Россия-СССР-РФ является страной зеков ("колодников", ссыльных, каторжан и т.д.), и главным местом их пребывания традиционно была и остается Сибирь. Также мы знаем, что чахотка (туберкулез) успешнее лечится при условии полноценного питания, совершенно необходимым компонентом которого является сливочное масло (и напротив, лечение малоэффективно, если по социальным причинам этого продукта в рационе нет).

Масло и другая высококалорийная пища - отнюдь не лекарство, а лишь источник энергии, необходимой организму для мобилизации собственных ресурсов.

Но мы о метаболических аспектах говорить не будем, а отметим вот что: за эти века среди "сибиряков поневоле" находилось немало сильных, физически и духовно стойких людей, которые справлялись с чахоткой, мобилизуя свои наследственные ресурсы, и заменой сливочному компоненту питания действительно выступал барсучий и т.п. жир. Но лишь потому, что в калымской, нарымской и прочей глухомани дикие звери были единственным источником животных жиров. Не более.

Ну а затем эти случаи уже по законам фольклористики обросли подробностями, стали почитаться за правило, в конце концов превратились в самостоятельную "рецептуру", и теперь мы можем прочесть ее в книжках нынешних парамедиков, и купить соответствующий парамедицинский товар на рынке.

Ума и здоровья!

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь











kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 10. Силиконовые грезы о чем-то большем




товарный ряд

ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ

Как вы уже заметили, в нашем рассказе о Липовых Джунглях мы поочередно говорим то о красивом, то о вкусном. Не будем нарушать традицию и на этот раз. В прошлый раз поговорили о вкусном, стало быть, сегодня будем говорить о красивом.

СИЛИКОНОВЫЕ ГРЕЗЫ О ЧЕМ-ТО БОЛЬШЕМ

Женщина, безусловно, это самое красивое, что есть в природе (хотя многие из них этого не знают, чуть что - капюшон раздувают, отчего дурнеют, болеют и стареют на глазах), и одно из самых красивых мест в женщине, разумеется, бюст. Но это опять же с нашей, мужской точки зрения, а сами представительницы прекрасной половины человечества сплошь и рядом своим верхним объемом не довольны - ни формой, ни, самое главное, размером.

По оценкам, которые приводятся в преамбулах рекламных статей в глянцевых журналах и желтых газетах, в телемагазинах, почтовых шопах и интернет-лавочках по продаже всякой полумедицинской снеди, две трети женщин своей грудью не удовлетворены, а каждая вторая хотела бы улучшить ее форму. Привирают, конечно, но все равно процент недовольных должен быть изрядным. И вот эти-то недовольные глядят грустными глазами на силиконовых красоток из Голливуда и, не имея денег на силикон, приобретают в меру дешевую снедь для улучшения верхнего объема: кремы, таблетки, всякие приспособления.

Что говорят про эти средства "раскрутчики"? Все как один - только об одном: "Быстро, недорого и без хирургического вмешательства". А дальше каждый стелет в меру своей фантазии, на удивление, впрочем, однообразной.

"Если вы считаете, что ваша грудь потеряла упругость и объем, и хотите увеличить ее размер и пышность..." "Пышный, упругий, соблазнительный бюст всего за 4 недели..." "Всего лишь несколько аппликаций - и Ваша грудь увеличится на несколько сантиметров и вновь обретет упругость и соблазнительную форму..." "Революционная формула..." "Первая биоактивная концентрированная формула..." "Гиперактивный концентрат для увеличения и укрепления..."

Ну а что представляют собой "гипер" и прочие средства, если рассмотреть их более внимательно? Отбросив заведомые "пустышки", всякие БАДы, представляющие собой убогий набор витаминчиков для всего сразу, мы увидим большую группу ГОРМОНАЛЬНЫХ ПРЕПАРАТОВ для внутреннего применения и еще большую группу БИОАКТИВНЫХ КРЕМОВ для применения наружного.

Гормональные таблетки, наиболее известными из которых является КОМПЛЕКС "МОНРО", обещают "мощное локальное воздействие на грудную мышцу", но ни один врач, представляющий "традиционную", "академическую" медицину, не говоря уж о враче-мамологе (специалист по молочной железе), такого воздействия не рекомендует. Хотя воздействие на мышцы от этих препаратов, безусловно, есть.

Страждущие дамы могут даже посмотреть это воздействие, если найдут старые подшивки спортивных журналов и газет, а в подшивках - фотографии знаменитых советских, а также гэдээровских метательниц и толкательниц, собиравших золотые медали на всех чемпионатах и олимпиадах во времена, когда гормональные препараты еще не были запрещены ведущими спортивными федерациями. У этих несчастных чемпионок, добытчиц славных былых побед, и бюста, и всего остального в избытке, так что "воздействие" - не миф. Невозможно только "локальное воздействие". Гормоны, специфические "мужские" и "женские" вещества, которые природа отмерила каждому полу столько, сколько положено, мощно сдвигают биохимию всего организма, сначала ведут к увеличению мышечной массы (везде, а не только в желательных местах), а затем - к появлению вторичных признаков противоположного пола. Таким, как усы с бородой у женщин и, представьте себе, бюст у мужчин. С одновременной утратой исконной, врожденной половой функции.

Возможен и другой вариант увеличения грудной мышцы - за счет

злокачественной опухоли, которая также не заставит себя ждать при неумеренном потреблении гормональных препаратов.

К сему добавим, что в большинстве европейских стран запрещено ввозить и реализовывать даже мясо животных, употреблявших гормональное питание.

Другая группа средств, питательные кремы - бесполезная, но зато безвредная. Это популярный набор из 5 кремов "ПУЛАНА ИНТЕРНЕЙШНЛ", крем "МАКСИБЮСТ" и другие. Распространяет подобные чудеса обычно какое-нибудь ЗАО-ТОО, название которого намекает на учреждение системы здравоохранения; "максибюст", например, распространяет ЗАО "Клиника витаминных препаратов". Встречаются названия с аббревиатурой "НИИ", словами "институт" или даже "академия".

Адрес, который указывается в купонах заказов, размещаемых в "желтых газетах", - почтовый ящик; реальный адрес подобных "НИИ" - чаще всего обычная квартира.

Счет в Сбербанке, на который надо переводить деньги за чудо-средство, разумеется, настоящий. К Минздраву или РАМН эти "клиники" и т.д. никакого отношения не имеют.

Эффект от "увеличивающих" кремов присутствует, понятное дело, только в фантазиях разработчиков и мечтаниях потребительниц.

Испытаний препарата, сколько бы на них ни ссылались в рекламе, не проводится, раскрутчики довольствуются сертификатом соответствия (удостоверяющим всего лишь то, что вреда не будет) и "липовыми" письмами от счастливиц, полными соплей и восторгов, в рекламных публикациях.

Впрочем, иногда что-нибудь и проверяют. Так, в Московском мамологическом диспансере (это система Минздрава) провели клинические испытания вышеназванной "пуланы", принесшие нулевой результат, после чего руководитель диспансера даже сказал два слова программе "Экспертиза РТР" о том, что за всю жизнь никто из специалистов диспансера ни разу не встречал ни крема, ни геля, который увеличил бы объем молочной железы.

Сами "увеличивающие" кремы представляют собой энзимы-витамины каких-нибудь трав, обязательно заморских, с витамином Е (с растительным маслом, если проще).

В выпусках "Антидуринга" (цикл "Погоня за молодостью: собрание заблуждений") мы не раз писали о том, что кожа человека не имеет ферментов, которые напрямую бы усваивали витамины.

Что еще обращает на себя внимание, так это наглость раскрутчиков. Представляете, они даже открыли, так сказать, вторичный оборот своих

средств. Заказчицам упомянутого "максибюста", например, прямо в купоне-заказе прямо предлагается: "если произошедшие улучшения меня не удовлетворяют (вдумайтесь, до чего роскошная фраза!), то мне необходимо отослать обратно начатые упаковки, чтобы мне без каких-либо условий возместили их цену почтовым переводом". Газету нашу читают, надо полагать, люди грамотные, которые и сами понимают, что никаких денег переводиться не будет, а судиться с почтовым ящиком (в данном случае а/я в Москве) юридически невозможно.

И еще деталь. Единственный дельный компонент в составе, который может-таки усваиваться организмом - экстракт из растения гинкго билоба. Действительно, имеется несколько зарегистрированных и даже упомянутых в серьезных справочниках серии "РЛС" БАДов из этого растения. Активные вещества листьев гинкго при длительном применении могут способствовать (а могут и не способствовать - статус "БАД" не обязывает производителя к эффекту) улучшению мозгового кровообращения. Другими словами, толика

удовольствия от легкого улучшения самочувствия в головах мнительных

клиенток (а в основном озабочены своими формами как раз мнительные) может даже трансформироваться в подобие визуального эффекта. Эмоции - великое дело.

Следующая группа средств, отнюдь не безвредная, а можно сказать, изуверская, прямо перекочевала из ассортимента незабвенного Цацкина, персонажа знаменитого рассказа Арк.Аверченко. ВАКУУМНЫМИ МАССАЖЕРАМИ (попросту стеклянными присосками с резиновой грушей), которые сейчас в теле-магазинах раскручивают, еще век назад коммивояжеры торговали. Грудь действительно зримо, в считанные минуты увеличивается, можно сказать, распухает, только синяя делается, потому что в действительности она и превращается в сплошной синяк. Со всеми последствиями в виде немедленного растяжения кожи, обвисания, разорванных капилляров, застоя крови и доброкачественных, как минимум, опухолей. Зато ни у одной голливудской красотки, кроме разве что певицы Лакуны из "Пятого элемента", такого бюста точно не будет.

Ну а про совершенно бесподобную, но по крайней мере безвредную "дурилку" - женский вариант БОДИ-ПОЯСОВ с батарейками, мы писали. Напомним, что это такие эластичные пояса с пряжками, как у Бэтмана, в которые ставят батарейки. Предназначены для удаления излишков жира и укрепления мышц брюшного пресса в процессе лежания на диване. Женский вариант - такой же пояс на животе и бедрах плюс чашечки на бюсте. И по той же непостижимой логике, по которой это чудо с батарейками удаляет излишки с живота, оно добавляет плоти на бюсте.

О смешном на сегодня достаточно. Знаете, на чем еще, кроме извечного, с троглодитских времен женскому полу свойственного стремления казаться лучше, чем есть, основан коммерческий успех подобных, как минимум бесполезных средств? В основе чудес лежит блестящий, совершенно беспроигрышный психологический ход, понимание того, что НИКОГДА, НИКОМУ, НИ ОДНА женщина не расскажет о своей неудаче в подобном мероприятии.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 11. Блеск и нищета российского чайного прилавка

ЧАЙНЫЙ РЯД: "ВЕНИК" В МИШУРЕ

Разговорились мы в электричке с одним мужиком. Лениво стучали колеса. За окном хороводили березы. Шла типичная беседа "за жизнь", обо всем и ни о чем. И мужик выдал фразу, которая в момент вытряхнула из дремотного состояния, навеянного неспешным кружением. Ценители чая (к каковым относится большинство творческих людей, и представители "второй древнейшей", понятное дело, в их числе) поймут почему. Разговор касался работы. Повезло, мол, делился собеседник, платят хорошо и дело несложное:

- Вчера вот "Принцессу Канди" фасовали, сегодня "Нури"...

- А еще что фасуете? - взыграла журналистская кровь.

- Да все, - и последовал длинный перечень всенародно известных марок. -

Рекламу смотришь? Какая по телевидению пошла, такие и к нам пошли заявки.

ФАЛЬШИВЫЕ АРОМАТЫ ЧАЙНОГО "ПОДПОЛЬЯ"

О том, что вообще-то "принцессы" фасуются в Шри-Ланке, "Вдохновение" - в Омске, а "те самые" со слоном, как и подавляющее большинство остальных "раскрученных" марок - в Белокаменной, попутчик, рядовой труженик подпольного чаеразвесочного цеха, едва ли догадывался, а скорее всего просто не думал. Ему это неинтересно, а сам он пьет чай под выпечку, с сахаром, подкрашивая кипяточек заваркой. В отличие от нас, людей в "чайном вопросе" разборчивых, к букетам-ароматам чувствительных и без малого 5 лет страдающих от отсутствия в магазинах сколько-нибудь приличного чая при невиданно богатом ассортименте.

От обилия индийского и цейлонского чая рябит в глазах. Кошачье и хоботное зверье на упаковках все новых и новых марок плодится так, как, наверное, у себя в джунглях никогда не плодилось. На экранах люди с улыбками шире лиц испытывают от "изысканных ароматов" оргазмические удовольствия. А в жизни найти действительно хороший чай - крепкий, ароматный, бодрящий - почти невозможно. На поверку вся изысканность новых и изрядной части проверенных старых марок сводится к ароматам веника с тонами залежалого мыла, какие бы ухищрения ни использовались при заваривании. Вкусовые рецепторы не обманывают. Нынешний чайный рынок России - настоящая свалка мусора, никому в мире больше не нужного, сколько бы этнографических костюмов ни показывали нам в роликах и на пачках. Время блестящих упаковок и убогого содержимого. "Веник" в мишуре.

Так что порадуемся за человека - не на каждой работе дают хорошие деньги в конверте в неделю раз, и попытаемся разобраться в чайном вопросе. Если для вас чай - это все, что мутит воду в сопровождении сахара, лимона, травок, то не тратьте время. А если это добрый друг, верный спутник и соавтор творчества, напиток, призванный радовать как телесную, чувственную сторону вашего "Я", так и душу нетленную, - то вперед, будем разбираться.

О "подпольщиках"-водочниках знают все - если не из личного опыта отличающихся особой тяжестью "пост-паленых" страданий (хотя есть ли в России гражданин, ни разу не испытавший свое "утро стрелецкой казни"?), то из статей и репортажей об очередных обнаруженных цехах, выявленных складах, арестованных партиях. В канун повышения цен, а также в рамках нынешнего политического пиара нам регулярно показывают отважных архаровцев в камуфляже и в масках, лихо укладывающих лицом в пыль какого-нибудь бедолагу-сторожа подпольного цеха. "Водочное подполье" неизменно на виду, оно - эпицентр общественного внимания, перекрестье заинтересованных взглядов государства, потребителей, медиков, коммерсантов, "силовиков", мафии, легальных и нелегальных производителей. О других отраслях обширного пищепромовского "подполья" мы почти ничего не знаем, многие даже думают, что их нет, раз про них в газетах не пишут. Между тем, сегодня в перерабатывающей отрасли едва ли вообще найдется сектор, свободный от "подпольщиков". И такой стабильно востребованный товар, как чай, разумеется, не исключение.

Если объект материален (а что может быть материальнее продовольственного товара определенной группы), он отбрасывает тень, место, которое не высвечивается ни налоговыми, ни другими органами. Это - как ни относись к бессмертному учению - диалектический материализм нашего с вами полурынка.

ПОЧЕМУ О "ЧАЙНОМ ПОДПОЛЬЕ" В ГАЗЕТАХ НЕ ПИШУТ?

Причин, по которым ни массы, ни органы не проявляют интереса к "чайному подполью", несколько. Во-первых, "паленый" чай для здоровья не вреден - от вкуса "веников" с ароматами "лежалого мыла" никто не умирал.

Второе: товар не акцизный. Бюджет не в накладе, стало быть, и у государства нетособых причин для рвения. "Какой чай? С водочниками бы справиться!" - ответствовали в ОБЭПе одному из производителей, вознамерившемуся очистить торговые ряды Алтая от фальсификатов его продукции после того, как он своими силами выявил места производства и реализации фальсификата и ткнул сотрудников упомянутого органа в данные художества носом. Далее, производители большей частью нездешние - ну каким, скажите на милость, московским, ланкийским, индийским фасовщикам придет в голову затевать долгую дорогую тяжбу в каком-то Барнауле, чтобы добиться символического наказания за поругание авторских прав на торговую марку? Или, того лохмаче, ввязываться в неправовые действия? Дураков нет, и производители, единственная (помимо ценителей) страдающая сторона, вынуждены с "паленщиками" мириться. Далее, в последние 5 лет качество у большинства "раскрученных" марок настолько упало, что разницу с "паленым" аналогом обнаружить едва ли возможно; чая высшего сорта, который только и считается чаем в остальном мире, на наших прилавках почти нет, какие бы красивые словеса ни писали на пачках. Наконец, благоприятствует "подпольному" бизнесу вековая российская традиция пить чай с медом, лимоном, кипятком, разной мятой-душицей и изрядной порцией сахара, что с точки зрения ценителей - настоящее варварство (а статья на этот раз - для ценителей, как вы уже поняли); так что кроме зэков и творческих людей каких-то других больших групп населения, способных оценить качество и отличить чай от мусора, в потребительской среде нет. Любители - есть, но для огромной части покупателей вопрос о "паленом" чае неактуален.

Вот почему "паление" чая - дело хоть и не сверхдоходное, но надежное, а главное, безопасное. "Классическое" "подпольное" предприятие, где снабжением занимаются одни люди, производством другие, реализацией третьи, склад и цех в разных местах, а ответственные за свои "участки" друг друга не знают (так страхуются от негативных перемен в биографии серьезные "водочные" бизнесмены), в "чайном деле" - излишество. Привозят мешки, печатают упаковку, забирают продукцию, платят рабочим те же люди, плевать хотевшие на госорганы и частных "секьюрити". В Барнауле крупных "подпольных" предприятий (к ним мы отнесем производителей, снабжающих товаром широкую розничную сеть на рынках и в магазинах), как минимум, 2. Мелким (если считать предприятием связку "фасовщик-продавец на рынке", сбывающую хороший чай, ссыпанный из узнаваемых пачек, надежным людям, а плохой в освободившихся пачках - кому придется) несть числа. Сведенья неофициальные, т.к. каких-то дел против фальсификаторов чая в нашем с вами субъекте федерации не заводилось, да и все равно у ОБЭПа руки не дойдут, так зачем им заведомый "висяк"?

КОГДА НАЧАЛИ "ПАЛИТЬ" ЧАЙ?

Истоки масштабного "паления" отстоят от наших дней в дюжине календарных лет, вместивших большую историческую эпоху. В 1991-м, если помните, по прилавкам прошел Мамай и ничего, кроме "хмели-сунели", не оставил. Это труженики снабжения, которым посчастливилось встретить День Либерализации (вот истинный профессиональный праздник!), имея в подведомственном складском хозяйстве товары, поступившие по "государственным" и "оптовым кооперативным" ценам, "придержали" кой-какой дефицит, включая чай, кофе, другую бакалею, дабы 1 января 1992 года явить миру продуктовое изобилие по ценам "свободным". Изобилие наступило, и в розницу хлынул заждавшийся своего часа негодный чай, просто, без затей, расфасованный в целлофановые мешки с вложенными бумажками, на которых вручную были написаны слова "индийский" и "цейлонский". Когда отдельные сердитые ценители швыряли его обратно на прилавок, продавцы возвращали деньги без вопросов. Однако, неприхотливое потребительское большинство, пьющее все, что красит воду, исправно товар скупало, и постепенно "разовый" выброс просроченных неликвидов рассосался. Но методика уже был открыта, джин вылез. В "дело" пришли новые люди с более профессиональными подходами. Была создана система ввоза и реализации российскому потребителю негодного и просроченного листа из "чайных" стран. Кто-то, решив не ссориться с государством, стал работать с никому в остальном мире не нужным, "мусорным" чаем легально, зарегистрировав имя и марку (их продукция и составляет сегодня подавляющее большинство сегодняшнего легального ассортимента); другие предпочли работать "в тени", скупая такой же "мусор" и печатая почти такую же упаковку, что и их относительно честные коллеги - благо что какая-либо полиграфическая защита и сегодня встречается редко, а тогда ее не было вовсе. Для потребителя же по большому счету разницы между теми и другими нет, и только отношение к обязанности платить налоги одних фасовщиков оставило "на свету", других увело "в тень".

ЧЕМ "ПАЛЯТ"?

В мире есть две ведущие "чайные державы", выращивающие самый качественный, богатый, вкусный, крепкий и ароматный чай - Индия и Шри-Ланка; и есть "чайная периферия", две дюжины стран с менее подходящими условиями для возделывания куста, лист с которого веществами беден, настой бледен, а цена, понятное дело, ниже в 2 и более раза. Поэтому изрядная часть чая, покупаемого нами под видом "цейлонского" и "индийского", - ЧАЙ "ПЕРИФЕРИЙНЫЙ". Причем, внешне мелкий лист (а именно он - самая элитная форма чая, что бы нам ни пели в рекламах про "лопухи" или собранную в пакетики и гранулы технологическую пыль) из этих стран выглядит даже привлекательнее аналога из "чайных" держав. Красиво смотрится, например, чай из Турции и Ирана, рядом с которыми настоящий цейлонский чай смотрится жалко. Ну как, скажите, обойти вниманием такую особенность?

Еще ниже рыночная цена на ЧАЙ ГРУЗИНСКИЙ и АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ. Сегодня Россия, как и в советское время, главный потребитель листа с Кавказа (а еще-то куда они с ним приткнутся?), но скажите, часто ли вы видите в торговле чай с Кавказа? Грузинский изредка попадается, азербайджанского в последние годы вообще не видно. Но заблуждаться не надо, давайте вспомним, что не так давно Грузия и Азербайджан почти полностью закрывали "чайную потребность" остального Союза Нерушимого. Думаете, на богатом Западе, чаеводческом Юге и родине чая Востоке их продукция хоть кому-нибудь нужна? Вся она, как и прежде, здесь. Грузия - маленькая страна с однобокой экономикой. Люди там нуждаются во многом, что производится в России, и, естественно, это получают. Но валюта у них, мягко говоря, даже не "деревянная", как рубль, а вообще "древесно-стружечная", вряд ли у нас и банк-то такой найдется, где

знают ее курс и название. И поэтому "тот самый" грузинский чай с ароматом

веника - наряду с вином и кустарным спиртом - по сути единственное, что у них можно взять в рамках всяких оборотных схем, законных и незаконных.

Везут этот чай в матушку-Сибирь вагонами и контейнерами; предлагают очень большой опт, продают за смешную цену раза в 3 меньше рыночной. В Барнауле едва ли есть крупные оптовики-бакалейщики, не знакомые с этими предложениями (вопрос об отношении к таким выгодным предложениям предоставим читателям разрешить самостоятельно). Вместе с тем, попытка коммерсанта средней руки (т.е. имеющего склад, сеть "комков" или мест на рынке) продать в рознице по цене 50 рублей за килограмм, например, мешок взятого за долги грузинского чая, растягивается на месяцы. Куда же исчезает мегатонный поток товара? Угадайте с одного раза.

Огромным сырьевым подспорьем "подпольного" (как, впрочем, и огромной части легального) сектора является чай с самого Цейлона, он же Шри-Ланка, и в этом смысле ни "серые" легальные, ни "черные" нелегальные фасовщики нам не врут. Просто "цейлон" "цейлону" рознь. Лучший, действительно принесший острову всемирную славу чай разводится в горной местности, растет дольше, ценных веществ накапливает больше, собирается реже и на самом острове стоит примерно в 5-7 раз дороже РАВНИННОГО ЧАЯ, мало чем отличающегося, скажем, от нашего краснодарского. То же относится и к Индии. Такой разницей - и не пользоваться? Другой разновидностью "подлинно цейлонского" чая - для нас, "мусора" - для них является крупный ЛИСТ С НИЖНЕЙ ЧАСТИ РАСТЕНИЯ. В нынешней РФ, как и в прежнем Нерушимом, это - самый "крутой", дорогой чай; в местах произрастания листья ниже третьего чаем не считают.

Далее, почти все легальные производители и, само собой, нелегалы работают с самыми "бросовыми" производными (по сути отходами) чайного производства, остающимися после обработки 2-3 верхних, "правильных" листьев. После всех процедур, которым подвергают чайный лист в той же Индии или Шри-Ланке, парок, сушек и скручивания, образуется продукция нескольких разновидностей: ЧАЙ РЕЗАНЫЙ, крупный, средний и мелкий лист, а также пыль. Наиболее ценный и дорогой лист, как мы уже выяснили, мелкий, и чем лист крупнее, тем дешевле, поэтому ценная часть поставляется тем, кто дает много долларов, а что останется, заодно с пылью для пакетиков и гранул, сплавляется в Россию.

Наконец, важнейшее для "подпольщиков" и откровенных "мусорщиков" легального сектора сырье - просто ПРОСРОЧЕННЫЙ НЕГОДНЫЙ ТОВАР, найденный где угодно, от неопознанных мешков, забытых при жизни деда Мазая в недрах какого-нибудь столичного складского хозяйства, до застрявших в бомбейском доке по сотне причин контейнеров, которые по истечении года-другого со дня сбора только в Россию и можно сплавить. У нас товар будет и годным, и свежим, т.к. согласно унаследованному с советских времен ГОСТу чай можно хранить 3 года, что немыслимо в остальном мире; и присваивать сорт, I или II, изделиям, которые в развитых "чайных" странах считаются сором.

КАК ОТЛИЧИТЬ "МУСОР" ОТ ЧАЯ И "ПАЛЕНЫЙ" ТОВАР ОТ ПОДЛИННОГО?

Сначала разберемся, как различать участников легального сектора: фасовщика-временщика, занятого добычей рублей у наших граждан путем продажи откровенно бросового чая, и фасовщика, который зарабатывает доброе имя, включая в свои композиции долю качественного (насколько это возможно при российской конъюнктуре, а попросту бедности) листа, а уж потом перейдем к вопросу "паления". Среди тех, кто скупает время на телевидении, немногие заботятся о защите. Простая коробка с печатью в 3-4 цвета - почти гарантия того, что производителю глубоко до фонаря, "палят" его продукцию или нет. Защищать имеет смысл качественное изделие, а если оно по содержанию экстрактивных веществ едва дотягивает до I сорта, то никакой "паленщик" уронить его престиж в глазах покупателя не сможет; они оба стригут одну овечку, но по-разному делятся с государством. Это и будет, с большой долей уверенности, продукция фасовщиков-временщиков. И наоборот, если фасовщик регулярно обновляет внешность пачки, усложняет полиграфию тиснением, печатью на фольге и т.д., да еще регулярно показывает новый облик в рекламных роликах - это, с большой вероятностью, говорит о его намерении завоевывать рынок под флагом качества.

Это - беглый взгляд на картину. Понять суть происходящего в отрасли поможет классификация чайного сырья, используемая в обиходе самими фасовщиками. На рынке есть "мусорщики" (низкие цены и пустые словеса на пачке), откровенно работающие с "НИЗОМ"; имеются в целом всеядные, но не чуждые понятиям о приличиях единицы, которые изыскивают для отдельных, "фасадных" марок компоненты, навевающие мысли об отличном аромате и вкусе, т.е. работают – вновь воспользуемся сленгом - со "СЕРЕДИНОЙ"; и наконец, встречаются исключения - фасовщики, работающие с "ВЕРХОМ", чаем высшего сорта. До 1998 года с "верхом" работали многие, но "дефолт", будь он неладен, уронил качество всего, чему было что ронять. Приличные доли чайных композиций сменились всякими кенийско-турецко-индонезийскими, разработчики "верха" переместились в "середину", "середняки" разбрелись кто вниз, кто по "дрова" (на языке и специалистов, и других граждан это слово обозначает вообще никуда не годный чай, например, нелегальный грузинский), старатели "нижней" части шкалы неимоверно размножились, "верхи" обезлюдели. И то, что сегодня мы видим на поприще защиты от подделки, отражает желание некоторых владельцев торговых марок вернуть к себе уважение, снова занять "верх". Их-то и палят в первую очередь. Ориентируясь на график рекламных показов.

ЗАМШЕЛОСТИ РОССИЙСКОГО ГОСТА

Посмотрев, чем занимается родное отечественное "подполье", и зная, что более 90 процентов продукта, именуемого в России чаем, для ланкийцев, индусов, англичан - не чай, а в лучшем случае просроченный негодный товар, мы выходим на интересную вещь: что в масштабе мирового чайного рынка Российский рынок является своего рода мусоросборником, местом легализации "паленой" продукции из мировых "чайных держав". То есть любой деловар в Англии, Индии и т.д., договорившись с московскими коллегами, может легально, "по-белому", обзаведясь всеми положенными визами наших контрольных ведомств, свободно реализовывать нашим покупателям заведомо негодный продукт.

С точки зрения нашего ГОСТа и фураж, в огромных количествах собираемый специально для российского рынка с "нечайной" части куста в Индии и Шри-Ланке, и технологическую пыль, сплавляемую нам в виде гранул и одноразовых пакетиков, можно назвать чаем. Потому что российский ГОСТ с его сверхмалыми требованиями к содержанию экстрактивных веществ и сверхдолгими сроками хранения является, по всей видимости, самым лояльным чайным стандартом в мире.

Высший сорт, согласно нашему ГОСТу, присваивается чаю, который содержит не менее 35 процентов экстрактивных веществ.

Чай, где таковых веществ 32 процента - первого сорта.

Есть также второй сорт - до 30 процентов, и третий - до 28.

Если норматив для высшего сорта вполне отвечает общемировым представлениям о качественном продукте, то в "нижней части" более лояльного стандарта, чем наш, в мире, скорее всего, больше нет. В России можно узаконить, присвоив сортность, практически все, что имеет хотя бы отдаленный намек на запах чайного листика. В этой-то прорехе между нашим и мировым стандартами качества и расплодились сонмища никому, кроме нас, не известных индийско-ланкийско-российских фасовщиков, выпускающих никому, кроме нас, не ведомые марки.

ГОСТ разрабатывали, сохранив с минимальными изменениями до наших дней, в 1970-е годы, когда советская инженерная мысль породила варварский метод машинной уборки. Громоздкая такая хреновина на колесах двигалась над рядом чайных кустов, обхватывая их специальной конструкцией с ножами, высота ножей регулировалась. Поднял ножи как надо - срежутся только верхние положенные листочки, но урожай получится такой, что солярка дороже обойдется. Опустил, чтобы срезался верх растения, вместе с веточками и стеблями - и можно делать пятилетку в 4 года. Помните, сколько было в достославном грузинском чае всяких палок и веток? Чуть не половина объема. Таким образом передовики-комбайнеры изнохратили грузинские чайные плантации на пятилетки вперед, если не навсегда, получили немыслимые ни в каких индиях урожаи "дров", а чтобы делу "дать законный вид и толк", был придуман ГОСТ, отвечающий мировому только в части высшего сорта. Что касается "нижних" сортов (I, II и III), то изделий со столь скромным содержанием экстрактивных веществ - кофеина, эфиров, ферментов и прочего, нигде, кроме России, больше не продают, сколько бы иностранных слов ни писалось на предназначенной для российского рынка чайной продукции.

Другая замшелость - сроки. В ведущих "чайных державах" чай пьют в течение года СО ДНЯ СБОРА, и фасовщики указывают эту дату. У нас же до фасовки чай может храниться от 8 месяцев до 2 лет, после фасовки - еще 18 месяцев импортный и 12 месяцев наш или смешанный. Именно эту конечную дату годности, которая вполне может отстоять в 3 с половиной годах от даты сбора, и требует писать российский закон на изделиях отечественной фасовки.

С "дровами", которые назывались у нас "грузинским чаем", за эти годы действительно ничего не происходило, т.к. они не способны были стать хуже, но приличный чай столько не живет.

Другими словами, в России можно узаконить, присвоив сортность, практически все, что имеет хотя бы отдаленный намек на запах чайного листика, и сплавлять сюда накапливающийся в других странах залежалый по тамошним понятиям товар, ввозя, проводя через контроль, фасуя, реализуя на абсолютно законных основаниях. Что и делается подавляющим большинством фасовщиков. 

БЛЕСК И НИЩЕТА АЛТАЙСКОГО ЧАЙНОГО ПРИЛАВКА

Отягощенные печальными знаниями о природе нашего ГОСТа, идем знакомиться с ассортиментом алтайского чайного прилавка. И вспоминаем Экклезиаста, будучи загнанными фактами действительности в печаль еще более глубокую.

Марок высшего сорта - не более, чем на сотню одна, а вся остальная красочная убогость кричит о себе никого ни к чему не обязывающими словами: "ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫЙ", "ОТМЕННЫЙ", "ОТБОРНЫЙ", «ВЫСОКОГОРНЫЙ", "НАСТОЯЩИЙ", "100-ПРОЦЕНТНЫЙ", "ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС" и т.д., и т.п.

Еще реже встречается указание даты сбора, почти все ограничиваются надписью "годен до..." Поэтому, выбирая чай, лучше воспользоваться формулой: минус 3,5 года (или 3, если фасовка росиийская) плюс 1 год. Если полученная дата достаточно близка к дню покупки - есть шанс насладиться ароматом.

Если фасовка российская, указание на истинный сорт, I или II, мы тоже найдем. Оно запрятано где-нибудь на обороте. Если же фасовщик иностранный, то определить, с Цейлона доставляют чайный лист для данной "100-процентной" и т.д. марки или с московских складов, затаренных сомнительными "неликвидами" во время оно, поможет знание конъюнктуры мирового рынка. Килограмм цейлонского чая, соответствующего в нашем стандарте высшему сорту, стоит до $ 2,5. Аналогичные сорта чая из Индии стоят не менее $ 2. Еще есть дюжина стран, где выращивают чай сравнительно бедный на экстрактивные вещества - Кения, Китай, Индонезия, Турция... Цена их чайного листа - не более $ 1,5 (краснодарский, для сравнения, стоит $ 1,15). Видя какой-нибудь "100-процентно цейлонский" чай, набросьте к долларовой цене по 30 процентов на фасовку и таможню, и - грубо - еще столько же на дорогу, хранение, рекламу, налоги, прибыль. Ну и идите искать хороший чай дальше.

Некоторым подспорьем в деле обнаружения сколь-либо приличного цейлонского чая может стать львенок с саблей и надписью Ceylon Tea. Ланкийское государство разрешает рисовать его не всем фирмам, а только тем, которые стараются держаться рамок приличия. Отсутствие львенка автоматически означает, что ланкийские органы надзора и контроля ответственности за качество этой марки не несут. При всей ненадежности этого признака (не будем забывать о невероятном прогрессе полиграфического дела в России) он все же позволит нам распознать откровенный "фураж" от буйно расплодившихся в Шри-Ланке и в московских офисах "вениковых" фирм. Правда, после августа 1998 года заметно упала в качестве и "львиная" продукция, т.к. чтобы остаться на российском рынке, некоторым уважаемым цейлонским фирмам пришлось основательно "бадяжить" композиции индонезийскими и другими компонентами. И все-таки - спешим обрадовать - качественный цейлонский чай в Барнауле встречается, ищите и обрящете. 

О ЦЕНЕ ЛОБЗАНИЙ С УВАЖАЕМОЙ ГОСПОЖОЙ ИНДИРОЙ ГАНДИ

С индийским чаем сложнее. Массовых поставок из этой страны чего-то приличного и за деньги сегодня крайне мало, ввозится главным образом "мусор". Свой государственный "защитный знак" - женщину с корзиной и надписью India Tea - родина чая разрешает ставить и российским производителям. Истинную сортность, если фасовали чай не в России, можно и не указывать, заменяя ее словесами типа "отменный" и "настоящий". Зная, что наряду с неразборчивым обывателем, коему чаек нужен только чтобы побаловаться плюшками, в России не перевелся и настоящий ценитель чая, отдельные фасовщики даже могут включать в свои "серии" одну "заглавную", "выставочную" марку действительно высшего сорта, но сие - редкость.

Истоки Великой Мусорной Реки тянутся во времена лобзаний нашего незабвенного "бровеносца в потемках" с "уважаемой госпожой Индирой Ганди". Начиная с эпохи "нерушимой дружбы между советским и индийским народом" последний очень много нам задолжал за поставленные вооружения и теперь рассчитывается как может, в том числе и этим, так сказать, чаем. Вы-то сами что предпочтете отдать в уплату какого-нибудь стародавнего постылого долга - хороший товар, за который можно получить много долларов, или что себе негоже? Вот и они не дураки.

"ЗОЛОТОЕ" НАДУВАТЕЛЬСТВО

Не попадитесь на уловку с названием. Детская такая уловка, но, как ни странно, работает. Многие слышали про международную систему оценок чая во главе с сортом GOLD. Этот действительно золотой, если мерять уровнем наших доходов, чай, собираемый с элитных высокогорных плантаций не каждый год и не во всякое время суток, едва ли при нашей жизни появится в массовой торговле. Но сие не мешает нашим, главным образом столичным фасовщикам использовать слово "голд" в названиях. И совсем уж беспросветный абсурд - слово "голд" на пачках с технологическими отходами, гранулированным и разовым чаем.
То же самое следует сказать по поводу использования в названиях индийских и цейлонских городов и штатов. По нашему законодательству российский производитель вправе присваивать своей продукции такое название, какое вздумается. Вот и присваивает.

Не стоит особенно бояться фальсификаций. Чай действительно крайне уязвимый товар, ибо герметически запаянная пленка, увязывающаяся в массовом сознании с подлинностью, легко изготавливается даже на дому. И "палят" его очень активно, в соответствии с графиком рекламных кампаний по телевидению. Но в большинстве случаев качество что у подлинного, что у поддельного чая одинаково невысокое, просто таким образом "подпольщик" уходит от налогов.

ПРОДАВАЕМЫЙ ВОЗДУХ

А теперь - о самой наглой "чайной дурилке".

В Индии есть красивая легенда. Некий "секьюрити" чего-то там проспал и за это был наказан богами. Дабы бедолага никогда больше не смыкал глаз, ему отрезали веки. Из век вырос куст, каждую веточку которого венчали этаким молчаливым напоминанием для всех "секьюрити" будущих времен два зеленых века. А дошлые люди научились их использовать, чтобы прогонять сон, когда он не нужен. Попеняем индийскому пантеону на нравы и отметим прагматическую сторону легенды. Используются только два верхних листика формой и размером как веко. Человеческое, не слоновье. Вещества, за которые ценится чай, сконцентрированы в них, из нижних листьев чай в Индии и на Цейлоне никто не пьет. Пьем мы, россияне, причем, чем больше так называемый "крупный лист", тем он для нас дороже, а если листья размером с веко слона - то это вообще верх "крутизны", украшение витрин самых дорогих и элитных магазинов.

Объяснение невероятным цене и имиджу этого изделия - всего лишь в транспортных и таможенных платежах. Ежу понятно, что везти контейнер, на 1/4 заполненный "крупным" листом, а на 3/4 воздухом, приходится практически за ту же цену, что и контейнер с тремя четвертями мелкого листа и четвертью воздуха. И растомаживать, если контейнеры плывут морем, тоже. В контейнере, вмещающем, например, 50 тонн мелкого листа, помещается 12-15 тонн листа крупного.

Справедливости ради скажем, что бывает "крупный" лист и высшего сорта. Просто по деньгам напиток из данного листа обойдется страждущему раза в 3-4 дороже, чем напиток из высшего "мелкого": и сам по себе недешев, и расход очень уж велик.

Все. Приятного чаепития.



Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь




kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 12. Большое кондитерское ПРИЧУДАчество




ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ.

Давненько мы не заглядывали в Липовые Джунгли. В великую рукотворную страну, где живут только красивые люди. Для тех, кто по каким-то причинам пропустил предыдущие публикации о Липовых Джунглях, мы напомним, что здесь все дети умны, жены милы, любовницы стройны, а соседи доброжелательны. Здесь пользуются только самыми лучшими вещами, вкушают самые замечательные продукты, всегда улыбаются, а если болеют, то немедленно исцеляются, потому что принимают волшебные лекарства мгновенного действия. Словом, это во всех отношениях замечательная страна. Жаль только что она существует только в рекламе и в воображении граждан, у которых реклама выключила собственную мыслительную функцию.

БОЛЬШОЕ КОНДИТЕРСКОЕ причудаЧЕСТВО

Спросите типичное современное чадо возрастом от трех до двадцати трех, какой оно знает самый вкусный, самый лучший, самый лакомый вафельный торт? Большинство ответит сразу, однозначно и не задумываясь. Если же скорость мыслительных процессов не конек чада, уточните, что тут нежнейшие вафли, много-много вкусных орешков, двойной слой шоколадной глазури... Тут даже самый "виснущий" процессор не испытает сомнений: "Конечно, "Причуда". И затопает: типа, дать! Мол, вкусно и хрустно, Миша тоже кусочек просит.

А теперь проделаем опыт. "Обезличим" товар и дадим его означенному чаду в какой-нибудь другой упаковке, или скажем, что это, мол, хоть и не "Причуда", но тоже вкусно. В этом случае чадо, можете не сомневаться, будет плеваться. Когда налицо столь явный раздрай между реальным предметом и засевшим в голове образом товара, мы и говорим, что человек переселился в виртуальную страну, дальше чем следует забрел в Липовые Джунгли.

В реальности эта самая "Причуда", делающаяся московской фабрикой "Большевик" для всей страны, не просто заурядный во всех отношениях товар, серость в ряду серого, а серость худшая. Как показывают результаты теста, проведенного по заявке программы "Экспертиза РТР" уполномоченным органом по сертификации, среди наиболее популярных марок "Причуда", марка самая популярная, является худшей и по вкусовым показателям, и по качеству. Оценивая качество, специалисты отметили так называемый "крокодиловый эффект". Так кондитеры называют характерное расслаивание изделия, которое происходит оттого, что и начинка, и вафельный лист - откровенная некондиция. Лист жесткий, так для выпечки использовалась низкосортная мука с минимальной клейковиной - скорее всего фуражная. Начинка грубая, так как изготовлена из дешевых растительных жиров. Химический анализ показал, что количество трансизомерных жирных кислот в "причудной" начинке достигает 36 процентов, то есть в 4 с половиной раза больше, чем допускает даже наше, сверхлояльное по отношению к суррогатам законодательство.

Что такое трансизомеры, наши постоянные читатели уже знают, а тем, кто только становится постоянным читателем, вкратце поясним, что в процессе придания дешевому растительному маслу консистенции дорогого сливочного атом водорода "расцепляет" двойные связи жирных кислот, часть которых затем восстанавливается в измененном виде, и эти измененные вещества являются фактором рака (прежде всего рака груди у женщин), резко повышают уровень холестерина в крови и вероятность инфаркта. Добавим только, что это не все установленные последствия употребления продуктов с трансизомерами. Заменив сливочное масло на "трансизомерное" растительное (естественные полинасыщенные жиры на искусственные "вывернутые"), человек наносит удар следующему поколению. У женщины ухудшается качество молока, дети рождаются с недостаточным весом, а мужчина может вообще остаться без репродуктивной функции, т.к. в организме снижается количество мужского гормона тестостерона и ухудшаются показатели спермы. Самое интересное в том, что открыто все это было еще полвека назад. В США - первой стране, население которой чуть не полностью было переведено на синтетический жир и много что еще, ученые еще в 1950-е годы подняли скандал, попытавшись защитить генофонд, но дошлые рекламисты на деньги тамошних магнатов пищепрома, его замяли, внедрив в массовое сознание сказку о "страшном

холестерине" и представив трансизомерную синтетику диетической альтернативой сливочному маслу. Подобное сейчас наблюдается в нашей стране, где всяким "причудачествам" дали "зеленый свет". Только этим и можно объяснить, что продукт, который при нормальном законодательстве о стандартах после подобных тестов был бы просто снят с производства, является самым популярным на рынке и самым вкусным и "хрустным" в представлениях юных потребителей.

Что касается вкусовых показателей, то дегустаторы поставили "Причуде" самую низкую оценку: 3,6 балла по 5-балльной шкале. Помимо грубой начинки и "никакой" вафли, специалисты отметили сильное сальное послевкусие, свидетельствующее о том, что для начинки использовались наиболее дешевые заменители натуральных компонентов. Объективности ради сообщим остальные результаты исследования.

Торт "Аленка" от столичной фабрики "Красный Октябрь" - 3,8 балла и 48 (!!) процентов трансизомеров. "Идеал" Московского комбината "Звездный" - 3,8 балла, но изомеров не обнаружено, масло настоящее сливочное. "Мираж" от фирмы "Яуза-хлеб" - 4 балла, 34 процента. Лидеры экспертизы "Танго" (комбинат "Серебряный бор", 4,2 балла, 0 процентов) и "Волшебный вальс" (комбинат "Коломенское", 4,7 балла, 0 процентов).

Как видим, даже и победитель не дотянул до "пятерки". При всем тонком, нежном, пористом вафельном листе и начинке с тающим вкусом без посторонних привкусов, шоколада в "Волшебном вальсе" не оказалось, как и во всех остальных протестированных образцах. Вместо него была использована "кондитерская глазурь", состав из эмульгированных растительных масел, т.н. "эквивалентов" (приличное слово, означающее "суррогат") подлинного какао-масла, которые везут к нам со всего мира.

Но вообще-то и неспециалисту понятно, что продукт, делающийся в одном месте для всей страны, априори не может быть ни качественным, ни натуральным. Просто потому, что срок хранения натурального продукта исчисляется днями, а не месяцами. То же самое мы отмечали, говоря о рекламном молоке, пиве, йогурте, майонезе и прочих "пустых" продуктах, которые во все времена делались для потребления в той же местности и никак иначе. Возвращаясь же к самому низкокачественному в реальности, популярному на рынке и лучшему в виртуальном мире кондитерскому изделию с названием "Причуда", отметим, что низкосортные компоненты, из которого

оно сделано - экономическая неизбежность, ибо "раскрутка" жрет столько денег, прямо ложащихся на себестоимость, что изделие из чего-нибудь приличного сделать попросту невозможно, а делать, чтобы не "зависнуть" с реализацией, можно только из самого дешевого. Отсюда недалеко до еще одного, вовсе "антирыночного" вывода: натуральный, полноценный, качественный продукт стать всероссийским "брендом" не способен.

Все это понятно, лежит на поверхности. А вот что действительно

интересно и грозно загадочно, так это то, что чада едят "липовое" удовольствие и не плюются. По сути виртуальный образ не только перевернул что-то в голове, но и на самом, можно сказать, глубинном, биохимическом уровне перенастроил рецепторы. Продукт же остается тем, что он на самом деле есть - изделием, которое человек, никогда не видевший телевизор, однажды попробовав, второй раз не станет есть. Так вот, всякая "липа" неизбежно отойдет - исчерпав ли "коммерческий ресурс", потеряв ли высоких покровителей... - на ее месте "раскрутят" другую, а вот младое племя с причудами, как в буквальном, так и в переносном смысле, с измененными связями на "чердаке", с зависимостью от медиа-технологий, останется.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 13. Триклозановое помешательство






ТРИКЛОЗАНОВОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО

В дорекламную эпоху люди жили и не подозревали, сколько опасностей подстерегает их на каждом шагу. Но закончилась беззаботная эпоха, и рекламисты стали открывать нам глаза. Каких только "страшилок" ни вбрасывают в нашу жизнь! Только научились не бояться страшного холестерина, перейдя на суррогатные продукты без оного - а уже грозят ужасные калории. Убоялись. Защитились с помощью сахариново-цикломатовой отравы без калорий - тут как тут пылевые клещи, а за ними "тяжесть в животе", а следом кариес и "сухие кончики"... Так и бросаемся из фобии в фобию, едва успевая защищаться от напастей, обложивших со всех сторон. Не рынок, а индустрия страха какая-то. И что интересно, атеросклероза - следствия холестериновых бляшек, от нашей с вами защиты меньше не становится, краевые показатели смертности от сосудистых нарушений зримо отзываются только на скачки цены на водку, ведущие к скачкам потребления "паленки". Похудение наблюдается в основном только в роликах. Кариес - поголовный. Так может быть, не того боимся? Попробуем разобраться, а для примера возьмем очередную напасть, набравшую масштаб чуть ли не национальной истерии. Имя напасти "болезнетворные бактерии", а средства спасения: мыло, гели, дезодоранты и другие составы с триклозаном.

* РОЖДЕННЫЕ БОЯТЬСЯ

Вошли "болезнетворные" в нашу жизнь тихой сапой, и теперь мы без них не мыслим наш быт. Таятся всюду: на собаках, на мячиках, даже на плитах, которые еще остыть не успели, сидят, подлые, мечтая нам навредить, "под ободком", но больше всего их водится на детях. Бороться с супостатами просто: вся микрофлора "зачищаются" под ноль, как напалмом, с помощью хлорсодержащего вещества, этого самого триклозана. Сияющие малыши, "рекламные" потребители "сейфгарда" подтверждают, что защита от супостатов надежна и приятна, а их счастливые "рекламные" мамы заверяют, что теперь они "спокойны за них всегда". Идиллия.

А теперь повнимательней всмотримся в рекламу. Прежде всего в глаза бросается одна деталь: в "триклозановых" рекламных идиллиях персонажи исключительно молоды. "Рекламным" мамам едва за 20, а более старшие члены семьи как будто специально "зачищены" заказчиком роликов под ноль. Хотя другую свою продукцию та же американская корпорация "Проктор энд Гэмбл", раскручивающая "сейфгарды", ориентирует на все возрастные группы. Люди старшего возраста вместе с молодыми и стирают, и плиты драят, и смеются от радостной жизни, подаренной товарами "ПэГ", в общем, не считая порфюма с триклозаном, одни только прокладки не рекламируют, потому что им незачем. Порфюм, получается, тоже. Представьте ролик, где счастливая бабушка защищает себя "сейфгардом". Нелепость, правда? Но лишь для нас, потребителей. А для корпораций, навязывающих нам узкоспециальное средство как товар для всех, и не просто товар, а спасение от тут же придуманной угрозы - умная, дошлая наука, называемая "информационные технологии". Люди, которые всю жизнь пользовались нормальным мылом ("детским", "хвойным" и прочим) и никаким образом от этого не страдали, не будут "защищаться" "сейфгардами", хоть ты им польку-бабочку на ушах танцуй. А значит, мамы в возрасте тех, что мы видим на экране, выросшие в условиях массированного "мытья мозгов" - единственная "возрастная ниша" на рынке. Их-то, рожденных бояться, и окучивают.

Сначала показывали видеоряд, где защита на самом деле нужна: ребенок рассаживает коленку, лобызается с псиной... Затем две картинки якобы под микроскопом: после-де "обычного мыла" палочки так и кишат, а после "Сейфгарда" нет (чушь, конечно, любое мыло смывает более 90 процентов микроорганизмов, а восстанавливается микрофлора, после хоть мягких, хоть тотальных "зачисток" одинаковыми темпами, только патогенная на чистом месте побыстрей). А теперь - извольте! - "защита на каждый день".

* В ЭТО ВРЕМЯ НА КОЖЕ

Пока замороченная страхами голова живет своей жизнью, остальной организм, включая кожный покров, вынужден жить своей. Что происходит на нем, находящемся большую часть суток, по версии производителей защитных средств, без защиты?

На коже, хоть самой чистой, на любом ее неразличимом глазом участке, в каждой поре живут мириады микроорганизмов. Практически все они либо нейтральные - живут и живут, занимаются своими нехитрыми делами, либо так называемые симбиотические - тоже живут, заодно участвуя в наших с вами обменных процессах и защищая от патогенной микрофлоры, лишая ее, так сказать, "кормовой базы" и "жизненного пространства" или прямо уничтожая. Наука открыла более 400 таких микроорганизмов, живущих в симбиозе с организмом человека, а сколько их есть на самом деле, не знает никто. И вот, представьте себе, произошла тотальная "зачистка" микрофлоры под ноль. "Свободную территорию" немедленно заселяют другие микроорганизмы, но теперь патогенные, гнилостные бактерии не встречают сопротивления и получают все шансы резко размножиться и сотворить на наших кожных покровах какую-нибудь гадость - мы ее называем "экземами", "дерматитами", "воспалительными процессами" и т.д. Ведь "патогены" они только для нас, а для природы это просто наиболее сильные, агрессивные микроорганизмы. И чтобы на коже не возникло какое-нибудь раздражение, не усилился запах и т.д. (а уж тем более когда возникло), надо опять хвататься за триклозан. Начав, как советует реклама, ежедневно пользоваться "сейфгардом", мы скорее всего будем вынуждены продолжать это делать, снова и снова возобновлять, воспользуемся словами из роликов, "надежную защиту в течение дня". Другими словами, на бактерицидные средства гигиены можно "подсесть", особенно когда кожа нежная и чувствительная. Как, например, у детей. Или молодых женщин. А что еще производителю надо?

Вместе с тем, нельзя сказать, что наука равнодушно на триклозановое нашествие взирает, запершись в своей башне из слоновой кости. Схему формирования зависимости выявляли, в частности, ученые Института биохимии и генетики Московской медицинской академии им.И.М.Сеченова, просто пробиться на нынешний информационный рынок с подобными данными весьма затруднительно.

Примерно то же происходит, когда принимают антибиотики - те же антисептики, только внутрь; неизбежное благо и проклятие человеческого рода. Любому, кто принимал курс антибиотиков, известно, что он сопровождается той или иной степени дисбактериозом - патогены, не встречая в "зачищенном" пищеварительном тракте дружественной нам микрофлоры, точно так же бурно идут в рост, и чем сильней средство, тем дольше пациенту маяться диареей. И точно так же можно "выключить" природную защитную функцию организма, "подсадив" его на витамины, лекарства и бифидокефиры. Любопытно, что те же мамы, которые с радостью схватились за "сейфгард", обычно и антибиотиками пичкают чадо по поводу и без повода, годам к 7-8 получая хронически ослабленного ребенка с разрушенной иммунной системой, цепляющего все мыслимые и немыслимые болячки и до конца школы пребывающего в группе ЧДБ. А что вы хотели? Нормальная реакция чада на заботу, которой его подвергают.

* "МЫЛЬНЫЙ" ВОПРОС: СУМЕРКИ ПСИХОЗА

В том, что "триклозановая истерия" искусственно создана иноземными мастерами имиджа, не останется никаких сомнений, если мы посмотрим, что у нас в Отечестве было в этом секторе в дорекламную эпоху. Собственно, почти все это и сейчас есть, просто попало на задворки потребительского внимания.

Ни в России, ни где-либо в мире, ни даже в самой Америке, на родине триклозановых гелей, мыла и т.д. прежде никогда не путали обыкновенную гигиену и жесткую медицинскую потребность. У нас в стране было огромное количество бытовых дезинфицирующих средств для обработки ссадин, царапин и других повреждений кожи - всем известные атрибуты домашних аптечек на основе спирта, йода, бора и т.д., и были средства для каждодневного умывания. Единственное мыло "убойного" действия - "Сульсеновое" (в мыльную стружку вводился сернистый селен-сульсен, мощный антисептик) применялось только по назначению врача. А почти все "обыденные" средства гигиены и так находились на стыке с медициной, сами по себе способствовали заживлению ранок, но при этом не обладали "убойной силой". Большинство марок делалось на основе естественных компонентов, с жирами животных, главным образом пушных зверей; назовем "Лесное" с хвойной хлорофиллокаротиновой пастой, "Дегтярное" из одноименного сырья, "Детское" с норочьим жиром, который сам по себе богат на вещества, полезные для питания, защиты, здоровья кожи, и т.д. Искусственные антисептики и вообще компоненты, если и включались в рецептуру, то минимальными дозами, отчего наше мыло "классического", ГОСТовского ассортимента не только улучшает кожу, но и не вызывает аллергий. Америка же с их отсутствием звероводства, "Гринписом" и просто другой природой такой роскоши позволить себе не может; она в "мыльном" вопросе - как наше зеркальное отражение. Все, что можно, заменено синтетикой, эквивалентами, искусственными заменителями, а их аналог нашего "Детского" вообще доступен только состоятельным людям, т.к. по стоимости сопоставим с изделиями из меха.

Пресловутый триклозан использовался только в учреждениях здравоохранения - тех, что имеет дело с инфекционными больными или просто нуждаются в стерильности. Как нормальный медицинский препарат, каковым он и является в действительности; ведь большинство препаратов представляют собой только лишь меньшее из зол. За пределами медицины сфера применения средств с триклозаном была очень ограничена, их, например, применяли военные в тропических странах, кишащих вибрионами и палочками, против которых у белых людей нет иммунитета, какой есть у местного населения.

Американцев "подсадили" на антисептический порфюм их же собственные производители, в частности, та же "ПэГ"; довели теми же методами, что видим сейчас мы, страх перед "болезнетворными микробами" до размера общенациональной истерии, долю туалетного мыла с триклозаном на внутреннем рынке - до 50 с лишним процентов, а объем годовых продаж антибактериальных моющих средств - до миллиарда долларов, и теперь эта одна из самых запуганных наций мира делится своими фобиями с другими нациями.

Европейцы, не в пример нам, угрозу увидели. К примеру, производители парфюма из Германии, подвергшейся такой же "товарно-психической" атаке, долго терпеть не стали, а организовали собственную "зачистку" средств с триклозаном. Было проверено 34 дезодоранта и 12 пластырей с триклозаном, и, соответственно, в пяти и трех обнаружился диоксин. Чего, собственно, и следовало ждать, ибо смертельно опасный яд диоксин и любимый мамами триклозан химически очень близкие вещества, и яд может образовываться в процессе производства и потребления последнего. Кроме того, и сам-то триклозан при некоторых особенностях кожи вызывает аллергические реакции.

К слову, среди прочих исследованных марок там попалась продукция, реализующаяся и в России. Однако будем реалистами, у нас подобных заказов, тем более оргвыводов в ближайшее время ждать не стоит.

* ЧЕГО БОЯТЬСЯ - МИКРОБОВ ИЛИ "СЕЙФГАРДОВ"?

Можно ли бороться с "рекламными" фобиями вообще и с "триклозановой" в частности? Как с массовым явлением - увы, бесполезно, потому что массы должны иметь хоть какие-то базовые знания. Сообщим мы, например, что триклозан убивает только бактерии, против грибков (еще одно "рекламное умолчание") он слаб, а против вирусов бесполезен. И что? Многих ли вы знаете взрослых граждан, которые достигли таких высот в секретах микробиологии, что различают одно, другое и третье? Для большинства, чего уж таить, все одно- и доклеточные - "микробы". Они же "бактерии".

Можно сообщить, что массовое применение антибактериальных средств в быту, о чем бьют тревогу ученые, неизбежно ведет к мутациям; что уже есть бактерии, пока безвредные, которые разлагают триклозан; что появление в этом ряду патогенов - лишь вопрос времени; и что так было со всеми антибиотиками. Полюбуйтесь на один только термин, обозначающий способность микроорганизмов приспосабливаться к средствам против них - антибиотикорезистентность, и подумайте многие ли такие доводы воспримут.

Вообще никакими разумными доводами нельзя ничего поколебать в голове рекламной "милочки", хватающей хлорсодержащее средство для чистки плиты за то, что "оно и микробы убивает". Равно как потребителей триклозановых средств в специальной таре с "хоботком" для выведения микробов "под ободком".

Что такое надо делать, чтобы нацеплять там болезнетворные бактерии, и каким образом вообще туда можно добраться - представить невозможно, это уже за пределами разума, и если бы не массовая популярность этой разновидности триклозановой продукции, можно было бы подумать, что данный товар - для тех, чья боязнь микробов приняла клинические формы (такое бывает; в психиатрии даже термин для этой болезни специальный есть).

Вряд ли удастся убедить подростков в том, что пользоваться гелями и дезодорантами с триклозаном чревато. Очень грамотная рекламная работа!

Четкое, точное попадание на аудиторию, которая в силу возрастных особенностей трясется над  каждым прыщиком, раздувая его до масштабов жизненной катастрофы.  

Когда-нибудь юный потребитель, безусловно, заметит, что и пот стал пахнуть резче, и сыпь появляется чаще, и это уже не будет плодом возрастной мнительности. Но к тому времени, хочешь-не хочешь, придется постоянно проводить дезинфекцию, что, собственно, фирме-производителю только во благо. «ПэГ», раз уж мы начали говорить об этой американской корпорации, вообще отличается исключительным умением выходить на "своего" потребителя. Они даже в Великую Депрессию сумели найти единственную категорию, которая в условиях кризиса будет выкладывать деньги за мыло и порошки, в лице наиболее впечатлительных и внушаемых домохозяек - давали рекламу в радиопостановках-предтечах нынешних сериалов, отчего этот жанр по сей день и называется "мыльным". Ну а уж в нашем-то информационном пространстве они вообще как у себя дома.

Остается уповать на житейскую логику, и надеяться, что даже спустя годы после начала массированного "мытья мозгов" круглосуточно, со всех страниц, экранов, приемников, упаковок некоторые все еще ее придерживаются. Под любым, сколь угодно умным давлением можно сделать усилие и сформулировать вопрос "а как же мы жили-то до сих пор без этого?", а потом попытаться на него ответить. Или (адресуется молодым читателям "АП") попытаться на минуту забыть все, что до сих пор было известно насчет пор, угрей, микробов, составов и просто взглянуть на представителей тех поколений, которым для кожного и другого здоровья всю жизнь хватало правила "мойте руки перед едой" - возможно, вы и заметите разницу между ими и вами, "защищенными", причем, не в лучшую для вас сторону.

Успеха!

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 14. Жеваный имидж. Ментальная жизнь заурядного крахмала




товарный ряд: просвета нет

ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ

Великая виртуальная страна несуществуюших свойств, "дутых" имиджей, неоправданных репутаций, которую мы назвали Липовыми Джунглями, существует не только в рекламных роликах, "модулях" и головах обывателей. Если бы дело обстояло так - было бы полбеды. Мир материальный существовал бы сам по себе, мираж рекламно-виртуальный - сам по себе, люди, исходя из внутренних потребностей, жили бы по выбору либо там, либо здесь, и все были бы довольны.

Однако беда в том, что этот мираж или, выражаясь по-русски, морок (а по-старославянски, между прочим, мрак) не склонен к статичности и не знает меры. Он стремится вползти в реальный мир, воплотиться, реализоваться, переделать настоящую реальность под себя. То есть попросту стать ею.И становится, что удивительно. У нас на глазах.

МАТЕРИАЛИЗАЦИЯ РЕКЛАМНОГО МОРОКА

Сначала мастера имиджей приписывают никчемному (если оценивать категориями реального мира), низкопробному товару кучу несуществующих замечательных свойств. Потом начинают настойчиво сравнивать его с чем-то натуральным, реальным, превознося и превознося липовые достоинства. А затем полностью подменяют никчемным товарцем с придуманными свойствами реальный прототип. Цикл закончился. Имидж материализовался.

Классические превращения претерпел за 15 лет рекламного проката виртуальный образ такого никчемного и даже токсичного, опасного для тканей мозга светлокожего человека товара (а для смуглых граждан и негров, наоборот, полезного), как жвачка. В начале 1990-х годов в рекламе жевательных резинок малолетние персонажи просто пели песни о том, как весело, счастливо им живется с этой самой жвачкой. К середине 1990-х в "жевательном" рекламном ряду появился новый смысловой пласт (наряду с прежним; тот никуда не делся): персонажи чуть постарше заохали на все лады о том, какой превосходной свежестью, замечательным вкусом обладают эти самые жвачки. Еще через несколько лет видеоряд явил глазам потребителей третий пласт (два первых опять же в телеэфире остались): жвачку стали беспардонно сравнивать с вкуснейшими фруктами и ягодами, с прохладным временем года, морем, ветром и т.п. Персонажи вполне дозрели, то есть взрослые уже, хотя по даунским улыбкам этого не скажешь. Наконец, наши дни. Этот неказистый товарец с кумулятивным токсическим эффектом стал существовать вместо прототипа. Он сам по себе вызывает зиму в разгар лета, охлаждает пылких персонажей, еще чуть повзрослевших, буквальным образом. Чукча в тундре предпочитает "арбузную жвачку" реальному арбузу. Дама с выражением лица, присущем кобре, выкапывает и выбрасывает листик полярной мяты из эклера, нажевывая "полярную жвачку".

Одновременно, мы помним, по такому же алгоритму жвачку фактически превратили в лечебно-профилактический препарат от кариеса - с точки зрения реального, не рекламного стоматолога бред полный.

ЖЕВАННЫЙ ИМИДЖ

То же самое, если присмотреться внимательно, происходит и с другими товарами. Помните, как посреди сада, полного спелых, прекрасных яблок, дед с печальными глазами раввина потчует русского внука изделием из тетрапака и учит, что именно оно - настоящее? "Тюнс" преображающий целый мир. "Тик-так", наполняющий колоссальной энергией. А возьмите чипсы, которые начали рекламировать просто как хреновину, годящуюся лишь на то, что ею можно безобразно громко на людях хрустеть, а теперь заменившие целый ряд восхитительно аппетитных продуктов: бекон и преизрядный кусок сыра, овощи и грибы, копчености и сметану...

О чипсах разговор пойдет ниже, а пока отметим еще одну особенность рекламных кампаний наиболее "пустых", никчемных продуктов за последние 10-15 лет. Все те товары, которые раскручиваются по вышеописанному алгоритму с перспективой вытеснения продукта, который они пародируют, как правило, несут в текстовой части очень мощные "зомбирующие" дозы эмоций для кодирования подсознания. Например:

(распечатки)

Ну а теперь о том, что же такое эти чипсы?

МЕНТАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАУРЯДНОГО КРАХМАЛА

Сколько бы вам ни показывали в роликах аппетитный картофель, медленно, с растянутым удовольствием нарезаемый на пластики, на самом деле картофелем в чипсах не пахнет.

В последние года два результаты тестов, анализов и экспертиз наиболее популярных товаров перед массовой телеаудиторией оглашать перестали, но до этого общзественные организации потребителей неоднократно исследовали все, что появляется на рынке. Ничего хорошего, разумеется, обнаружено не было. Сплошная ложь. Изделия, отличаются от имиджа буквально во всем, другими словами, рекламный образ зажил самостоятельной жизнь, и юное поколение покупате именно его, образ, а отнюдь не убогие реальные компоненты.

Знаменитые "прокторовские" чиспсы "ПРИНГЛС", например, это просто формованное тесто с крахмалом. "Картофельные чипсы "ЧЕМПИОН" включают в себя крахмал, ячменную муку, солод. И так далее.

Бекон, сметана и прочие вкусности в чипсах, естественно, тоже не ночевали. Все это - химикаты, "идентичные натуральным".

Чуть-чуть честнее других с самого начала широкого внедрения чипсов в рацион граждан РФ вели себя создатели "ЭСТРЕЛЛЫ". Так и писали: "Прекрасные хрустящие кортофельные чипсы СО ВКУСОМ американской сметаны и сыра". То есть формально никаких вкусностей никто и не обещал. Авторы "ПРИНГЛС" повели себя относительно честно, тоже упоминая о "вкусе".

Создатели же "ЛЭЙЗ" сразу повели себя откровенно нагло, и в рекламе продукты один другого аппетитнее показывали, и названия своих изделий, комплексами не страдая, ложные писали. "Картофельные чипсы с беконом" например, хотя никаких беконов на той же этикетке не указано.

Само собой, традиции зарубежных марок подхватили "поднявшиеся с колен"отечественные производители. Экспертиза показала, что чипсы "СМАК", "ВОЛОГОДСКИЕ", "КЛЕВО" и прочие - такая же колониальная продукция, как прославленные иностранные крахмальные изделия.

Приятного аппетита, однако!

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 15. О сколько нам открытий чудных готовит похуденья дух...




товарный ряд: без просвета

О, СКОЛЬКО НАМ ОТКРЫТИЙ ЧУДНЫХ

ГОТОВИТ ПОХУДЕНЬЯ ДУХ...

Этот удивительный товар предназначен для женщин, чья жизнь - борьба.

С килограммами, мнимыми и настоящими. Бывают "пояса верности", бывают для штангистов, чтобы грыжа в районе пупка не выскочила. Еще "красный". А этот пояс - для деловых. То есть всегда занятых и не очень бедных.

Пока менее деловые соратницы по борьбе проводят организму замороченные курсы "шесть в одном" и другую гомеопатию, ищут и апробируют всякие "сжигатели" и "живые продукты", отслеживают и дуют газировки "с нулем калорий" и жуют "тик-таки" с двумя, в общем, платят "рекламному молоху" положенный налог на глупость долго, регулярно и малыми порциями, обладательница пояса "Боди шейпер" (или "пояс стройности" - рекламное имя) решает вопрос по-деловому, так сказать, предоплатой. Зачем растягивать платежи, когда можно выложить 8 с половиной тысяч рублей сразу (цена "телемагазинная", в торговле может быть и подешевле) и вплоть до того момента, когда ушлые "раскрутчики" заморочат голову новой "дурилкой", забот не знать? При этом на похудение не расходуется время, не тратится ни малейших усилий. Купила и забыла, занимаешься делами дальше, а эффект в точности такой же - ни на грамм не худеешь. В общем, превосходный подарок для бизнес-леди.

Чем еще привлекателен товар - наукообразие сведено к минимуму. Логика получения эффекта предельно доходчива. Пояс работает на батарейках. Надеваешь его, электроток слабенько так покусывает, немножечко греет, мышцы сокращаются, жировые отложения тают. И все.

У "поясов стройности" есть сертификат (во всяком случае, у "боди шейпера" точно есть). Разумеется, не от соответствующего департамента Минздрава. Кто ж в здравом уме потащит такую хреновину в Минздрав и будет добиваться регистрации - так, чего доброго, добьешься внимания специалистов другого профиля, также по линии здравоохранения. Сертификат выдан - будете смеяться! - на отсутствие помех, мешающих работе бытовой электроники и средств связи. Ну а когда одна из организаций потребителей в поисках истины попросила подразделение Минздрава, ответственное за бытовые приборы медицинского назначения, проверить заявленные свойства "пояса стройности", там, конечно, изумились (взрослые же, мол, люди, а с такой побасенкой носитесь...), но проверили в официальном порядке.

Отметили легкие подрагивания мышц, нулевой результат и блестящий замысел веселых и находчивых создателей чудо-пояса, экономящего эмоции, время, силы и замечательно избавляющего от лишних рублей.

Идея электрических чудо-поясов не нова. В канун двадцать первого века ее извлекли из нафталина первых десятилетий века двадцатого, хранящего всякие дамские диковинки для похудения. В далекие 10-30-е годы коммерсанты от прогресса уже раскручивали данную штуковину в одном ряду со всякими магнетическими масками, вибро-уздечками для набравших излишние габариты частей тела, кишечными паразитами и прочими средствами. Прогресс всегда давал хлеб насущный продавцам чудес. Просто сейчас, в связи с массовой дебилизацией населения посредством новейших информационных технологий, "лавка чудес" переживает подлинный ренессанс, и из магического цилиндра на свет извлекаются не только новые чудеса вроде вселечащих квантовых приборов, но и чудеса прежние, откопанные в старинных дамских журналах.

Своеобразным свидетельством ускоренной деградации части масс

является новинка, которую "телелавка чудес" явила глазам и бюджетам страждущих в первый год XXI века. Пояс с названием "Французская фигура", который натягивается еще и на бюст. Такой же, на батарейках, только расширенный за счет двух таких чашечек красивой формы, соответствующей названию. В области талии и попы он так же на что-то там воздействует и излишнее убирает, а в области бюста - не поверите! - увеличивает. А что, логика есть. Если в одном месте тела методом волшебства штуковина что-нибудь отнимает, то что мешает ей в другом месте аналогичным способом

прибавлять? Извольте: ничего не мешает!

В начале прошлого века, когда вся реклама располагалась в печатных изданиях, доступных ограниченному кругу, такой фокус, осмелимся предположить, едва ли бы удался. Бюст наращивали одними способами (в частности, изуверскими вакуумными присосками, вызывающими жестокие отеки и букет болезней - еще один "нафталиновый" товар, широко раскручиваемый в наши дни), а излишки "нижнего бюста" убирали другими.

Сегодня, в эпоху телевидения, предоставляющего немыслимые прежде возможности для мытья мозгов, это реально.

Характерен выбор СМИ для раскрутки этих и подобных чудес: среди электронных средств это телеканалы, передающие нескончаемые "мыльные" сериалы и шоу - нижняя умственная планка; среди печатных - газеты и журналы с "клубничкой", ориентированные на аудиторию мнительную и озабоченную, стало быть, наиболее внушаемую.

Жаль только, что никакими методами, ни медицинскими, ни волшебными, ничего нельзя прибавить еще в одной части человеческого тела. Имеется в виду голова, ее, так сказать, внутреннее наполнение.

Но даже если бы в арсенале "чудесников" и была такая технология, они бы ее ни за что на свете не продавали. Не в их интересах.

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 16. "Мертвая вода" современных технологий








"МЕРТВАЯ ВОДА" ВОДО-МИНЕРАЛЬНОГО РЫНКА

Пишут о минеральной воде много. Поэтому читатели знают, что минеральная вода бывает СТОЛОВАЯ, ЛЕЧЕБНО-СТОЛОВАЯ и ЛЕЧЕБНАЯ; что ее пьют не только для удовольствия, но и для лечения и профилактики многих болезней; что целебные свойства воде придают АНИОНЫ и КАТИОНЫ, перечень которых приведен на этикетке. Но самая важная информация обычно остается за пределами читательского внимания. Восполним пробел.

КАК ПОЛУЧАЮТ МИНЕРАЛЬНУЮ ВОДУ?


Хотя для большинства покупателей вся минералка - на одно лицо, на самом деле ее разновидностей великое множество. По составу минеральные воды делятся на 52 группы, по ценам отличаются в разы, самое же важное для потребителя различие - в технологиях.

Существует КЛАССИЧЕСКИЙ метод розлива, который много лет был единственным. Вода поступает на предприятие из источника по трубе-отводку, фильтруется, обеззараживается жестким ультрафиолетовым излечением или солями серы и натрия, насыщается углекислотой и разливается в бутылки - стеклянные, под кронен-пробкой. Эти предприятия расположены в курортных зонах. Они делают наиболее дорогую, элитную продукцию, которая принесла славу и источникам, и курортам.

Настоящей кладовой целебных минеральных вод является Кавказ. Воды оттуда встречаются и в алтайской торговле; в частности, можно назвать "Эльбрус 5642" и "Новотерскую целебную". Но в целом на алтайском потребительском рынке, особенно после изъятия из торговли "Боржоми", кавказские воды представлены в крайне ограниченном количестве. Что объяснимо: у предприятий "классического розлива" ограниченная мощность. В природных источниках, в отличие от водопровода, напор не увеличить; поставить на том же месте еще одно разливочное предприятие не менее затруднительно. Между тем, по официальным данным рост производства минеральной воды в России за десять с небольшим лет увеличился примерно в 20 раз. В стране наблюдается настоящий "минеральный" бум. Возникает естественный вопрос: что это за вода?

Ее получают другими способами.

"КЛАССИКОЙ С НАТЯЖКОЙ" можно назвать метод, при котором воду везут автотранспортом или железнодорожными цистернами до разливочного предприятия, где проделывают с ней то же самое.

Наконец, новации последних лет - получение воды из концентратов и солей. Это бурно развивающиеся ИСКУССТВЕННЫЕ методы.

Продукция всех трех разновидностей мало отличима на вкус и по химическому составу. Внешне она тоже одинакова: все производители пишут на бутылках одни и те же перечни анионов-катионов и "Показания к применению", перечисляя болезни желудочно-кишечного тракта, почек и т.д., от которых предохраняет и лечит их продукция. Различать воду нужно по технологиям, потому что в действительности лечебно-профилактический эффект минеральной воды определяется НЕ ТЕМ, КАКИЕ В НЕЙ ИМЕЮТСЯ ВЕЩЕСТВА, А ТЕМ, В КАКОМ ВИДЕ ОНИ НАХОДЯТСЯ. 

ЧТО ТАКОЕ "ЖИВАЯ" И "МЕРТВАЯ" ВОДА?


У медиков есть свой показатель для минеральной воды - "биологическая активность".

В воде есть агрессивные вещества, которые в организме человека немедленно вступают в реакцию с веществами эпителия желудочно-кишечного тракта, чем и производят лечебный эффект. Но оказавшись на воздухе, они столь же быстро вступают во взаимодействие с кислородом, в результате чего нейтрализуются, теряют активность.

100-процентную биологическую активность имеет "живая", как говорят специалисты, вода из недр, которая, нигде не соприкоснувшись с воздухом, бьет из ключа прямо в подставленный курортником стаканчик.

Наиболее "щадящая" технология розлива воды в герметические емкости непосредственно из источников сохраняет до 98 процентов активности. Именно такую воду и можно считать лечебной; в частности, ее применяют в лечебно-профилактических целях в санаториях.

Даже самые аккуратные, но связанные с транспортировкой и неизбежным контактом с воздухом технологии сохраняют, по оценке одного из руководителей санатория "Обь", заслуженного врача России Л.А.Фуст, лишь процентов 50-60 "биологической активности". Вода с такими показателями в санаторно-курортных учреждениях, специализирующихся на заболеваниях ЖКТ, не применяется, считаясь "мертвой".

Биологическую активность воды, полученной разного рода "порошковыми" и "концентратными" технологиями, медики оценивают как нулевую. Она утоляет жажду, и это - все ее достоинства, что бы ни писалось на этикетках.

"Классическая" минеральная вода, разлитая в традиционных местах водолечения, занимает на алтайском потребительском рынке не более 5 процентов. Таким образом получается, что в 95 случаях из 100 имеющиеся на этикетках "Показания к применению" напечатаны там для красного словца.

Если мобилизовать все наши знания по русской литературе, то мы легко вспомним массу персонажей, от Печорина до монтера Мечникова, которые поправляли здоровье "на водах", т.е. непосредственно на источниках, но не встретим ни одного обратного факта, чтобы воду, обладающую целебными свойствами, везли куда-то, где есть потребность. Их и не было. Во все времена люди ездили "на воды", а не воды везли к ним.

Кстати, Кодекс Всемирной организации здравоохранения и Всемирной торговой организации вообще запрещает разливать минеральную воду вдали от мест ее добычи, но в нашем ГОСТе ничего подобного не написано, чем и пользуется огромное количество производителей. 

ПОЧЕМУ "МЕРТВАЯ ВОДА" ПРЕОБЛАДАЕТ В ТОРГОВЛЕ?


"Мертвая вода" выгодна многим. Производителю, имеющему "подъем", не снившийся даже водочному "подполью". Коммерсанту, которому более низкая цена дает ускоренный оборот. Государству, получающему налоги с того и другого. Не выгодна она только одной категории - потребителям, покупающим воду за ее лечебные и профилактические свойства.

Почти всеобщая выгода породила невиданный подъем производства минеральной воды в России. Если еще в 1997 году на 1 литр минеральной воды, выпиваемой россиянами, приходилось 10 литров безалкогольных напитков, то к 2000 году соотношение составило один к полутора, а сегодня выровнялось. Примерно такое же соотношение и на Алтае. Большинство торговых фирм, конечно же, предпочитает работать с более дешевым и выгодным товаром.


Мы не против "мертвой воды" как таковой - право на жизнь имеет любой товар, в том числе и искусственный. Просто товар должен быть ЧЕСТНЫМ. Мы должны знать, за что мы отдаем деньги. 

ПОДДЕЛЫВАЮТ ЛИ МИНЕРАЛЬНУЮ ВОДУ?


Еще как! По некоторым оценкам, поддельной воды сегодня в крае реализуется 35-40 процентов. Легальных производителей, работающих на алтайском рынке, десятка три-четыре, а в летний сезон за счет нелегалов число производителей возрастает в несколько раз.

Масштабы безобразий, творящихся с нашими неалкогольными напитками, выявились случайно. В 1999 году, под занавес своего премьерства в крае гостил С.Степашин, и программу визита венчали красоты Горного Алтая. Расслабившись на катунском берегу, премьер отдыхал в компании руководителей края, любовался пейзажами и попивал газированную водичку. Ему сделалось плохо, долго полоскало в Катунь, после чего между высокими лицами состоялся нелицеприятный разговор. И не успели премьера с бледным лицом погрузить в самолет, как краевые лица принялись осуществлять меры. Нашли ответственных. Ввели идентификацию, обязав корпорацию "Алтайспиртпром" метить прошедшие контроль бутылки соответствующими марками. Те, кому положено, выяснили, сколько в торговле прохладительными напитками разного "левого" товару. И ужаснулись: 3 бутылки из 4. Вот так избалованный кремлевским нарзаном желудок экс-премьера помог вытащить на свет большую краевую проблему.

ИСТИННОЕ КАЧЕСТВО МИНЕРАЛКИ НА АЛТАЙСКОМ РЫНКЕ


Марка просуществовала недолго. Летом 2000 года кое-какими коммерческими и общественными организациями в крае был поднят и успешно продвинут по судебным инстанциям вопрос о незаконности решения краевых властей об обязательной идентификации. Якобы в интересах потребителей. И выиграли, доказав незаконность наклеивания этой самой марки. Заблуждались ли они честно, имели ли материальный интерес - вопрос не в этом; когда надо отстаивать доходы, находятся и общественность, и заявители. Для нас важен результат, а он в том, что с тех пор фактически не имеет значения, легальную мы берем минералку или фальсифицированную - качество у них одинаково низкое.

Поясним цифрами. Эта провалившаяся попытка обеспечить безопасность водо-минерального рынка позволила провести более-менее масштабные исследования прохладительного товара, принесшие следующие результаты. Непосредственно перед введением идентификации провели предварительные лабораторные испытания напитков от 24 алтайских и 4 российских производителей. 40,7% продукции оказалось негодной: 3,9% не соответствовали ТУ и ГОСТу (опасные примеси мышьяка, ртути, кадмия, свинца), 36,8% - санитарным нормам (наличие кишечной палочки, плесени, бактерий рода сальмонелл и т.д.). В разгар прохладительного сезона цифры чуть уменьшились: не прошли проверку и не были допущены в продажу 30,6% напитков (23,8% по причине микробов, остальные по примесям). Это - официальные данные. А по неофициальным заказчик – владелец заокеанской торговой марки даже и допущенные в торговлю партии протаскивал через идентификацию с огромным трудом, сторонам приходилось идти другу другу навстречу, беря из партии вторую, третью, четвертую бутыль - до тех пор, пока не находился образец с микрофлорой в пределах допустимых норм, после чего пропускалась вся партия.

Подобные истории с марками и судами происходили и в других регионах РФ, где пытались ввести идентификацию.

Представляете, насколько низко качество, мала себестоимость и велика прибыль от минеральных и прохладительных нео-газировок, если заказчик решил, что пусть лучше подделывают его товар, чем проверяют!

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь






kflf-vfneirf

Папуа-Новая Россия. 17. Свежий воздух современного "евроинтерьера"





ЛИПОВЫЕ ДЖУНГЛИ
(заметки путешественника)


На вид жители Страны Липовых Джунглей ничем от обычных граждан не отличаются. Они ходят среди нас, смотрят на те же предметы, что и остальные люди, однако видят совсем не то, что перед глазами, а то, что вложили им в головы мастера рекламных раскруток. Глядя на заурядный, суррогатный, зачастую вообще никчемный предмет (это может быть и вещь, и продукт, и препарат...), видят не его, а имидж, сотворенный технологами масс-медиа. Так и живут, окруженные сплошными имиджами. Страна-видимость, Страна-фантом - вот что такое Липовые Джунгли, но на жительство в нее попадают люди реальные, наши с вами современники, и деньги они отстегивают за имиджи и образы самые настоящие. Что и требуется мастерам - заказчикам, идеологам и создателям этой яркой и красивой Страны.

Одни стремятся уйти в виртуальные Липовые Джунгли добровольно, предпочитая жизнь в мире "липовых" образов прозябанию в настоящем мире. Другие - пленники Джунглей; их пребывание - результат незнания, отсутствия информации о реальных качествах навязываемого товара. Информации, понятное дело, скрываемой. Вот мы понемножку и открываем ее, в этом смысл нашей рубрики. Думающему человеку бывает достаточно одной маленькой детали, чтобы все имиджмейкерское построение рассыпалось в прах.

СВЕЖИЙ ВОЗДУХ СОВРЕМЕННОГО "ЕВРО"-ИНТЕРЬЕРА


Мы в гостях у жителя виртуальной Страны, в типичной его квартире. Интерьер здесь, как принято говорить, "евро". Идеально прямые линии.

Пластиковый кант потолка и пола. Светлые стены с гладким, как зеркало пруда, потолком раздвигают убогие "хрущевские" метры до размеров приличного жилья. Глаз отдыхает на аккуратных, игрушечных формах пластиковых окон с двойными и тройными стеклопакетами. И душа хозяйская радуется от осознания, какие суммы он позволил себе ввалить в превращение золушки-"хрущобы" в принцессу-"евро", и грудь раздувается от гордости, вдыхая благородный кондиционированный воздух евро-жилища - зимой теплый, летом прохладный, в любое время свежий.

Вот о воздухе и поговорим. Полюбовались - и будет.

В первой половине 1990-х годов, наряду с прочими "евро"-штучками, в наш быт вошли пластковые окна и кондиционеры. Сперва в офисах, а затем в жилищах, соседям на зависть, себе на радость, люди стали устанавливать эти престижные элементы интерьера. Давая работу массе фирм, европейских, потом наших, облагораживая быт и вид.

Когда первые поливинилхлоридные окна, схваченные монтажной пеной, аккуратно встали в проемы, а совдеповские деревянные рамы, обезображенные потеками краски, отправились в мусор, народ офонарел. Живут же буржуи!

Новые окна не нуждались в краске, не боялись грязи, не замерзали на морозе и шум городских улиц глушили лучше обычных. Воистину товар, состоящий (если не считать цены) сплошь из достоинств.

Прошло немного времени, и достоинства стали разбавляться недостатками.

Стеклопакеты (герметично соеденный комплект из 3 и более стекол с воздушной прослойкой между ними, который вставляется в раму) замечательно держат тепло, но менять их, если стекло разобьется, возможно только целиком и не за бесплатно.

Белый ПВХ-профиль (это все остальное, кроме стеклопакета) эластичнее, крепче дерева, но если уж треснул, менять придется весь профиль, т.е. по сути дела окно, и не за бесплатно. После любой царапины, кстати, тоже, ибо ни замазать, ни заделать ее невозможно.

Герметик, он же монтажная пена, в самом деле качественно и быстро фиксирует "евро"-окно в проеме, а все традиционные материалы вроде наших алебастров и цементных растворов пластик не удерживают, но затем герметик мощно выделяет формальдегид, сильнейший яд, поэтому использовать его можно только под штукатурку, тогда как в "евро"-интерьерах штукатурка не используется.

Пластик, этот самый поливинилхлорид, из которого делаются новые окна, в большинстве случаев выдерживает температуру от минус до плюс 30 (насчет рекламных "от минус 50 до плюс 60" сказать что-то сложно, на нашей планете вообще рекорд жары +58; а вполне реального годового разброса от -40 до +40 на Алтае за недолгое время использования окон пока не случалось), но резина, из которой сделаны контуры уплотнения, мороза не любит, и менять эти самые контуры (т.е. опять весь стеклопакет, иногда с рамой, и не за бесплатно) многим барнаульским пользователям пришлось уже через 5-6 лет.

Кстати, реклама уверяет, что окна "и 50 лет простоят как новенькие", хотя в самой Германии, откуда эти окна пошли, их используют только 30 с лишним лет, и как они поведут себя за полвека, даже на их родине, в стране с куда более мягким климатом, никому не известно. Зато известно, что в Барнауле первые окна, поставленные 8-10 лет назад, уже меняют, так как не выдержали наших температурных перепадов.

Затем в прессу начала просачиваться информация от экологов из числа "непримиримых" насчет канцерогенности винилхлоридов, токсичности тяжелых металлов кадмия и свинца, добавляемых в ПВХ для прочности, совершенно нехороших свойствах материала, проявляющихся, например, при горении... Но все это мелочи. Главная же "немелочь" в том, что окно действительно герметично, и это отнюдь не достоинство, как хвастаются производители в рекламе, а как раз огромный, практически нерешаемый в условиях Сибири изъян. Дело в том, что помещение должно "дышать", иначе оно будет не просто вредным, а опасным для живущих в нем людей. В Германии климат такой, что окно можно в любое время года можно приоткрыть. Они так и поступают. А у нас в Сибири зимой окно не откроешь. Дышать приходится своим цэ-о-два и всеми прелестями, которые выделяют "евро"-материалы, и таковых летучих веществ, вредно действующих на здоровье людей, врачи в отделанных по-современному помещениях насчитывают аж более четырех сотен... В офисе это еще терпимо, хотя и нехорошо, но в жилом помещении категорически неприемлемо. В общем, получается, что "евро"-окна уже по природе своей, что называется, априори или, на "новоязе", "в натуре" годятся только для Европы, на большей части которой и снег-то не каждую зиму видят.

Кстати, в самой Европе пластиковые окна - удел самых непритязательных и не очень богатых граждан, а нормальным, здравым материалом считается дерево. Таковым оно и является вот уже много тысяч лет. Только оно у них нынче очень дорогое. В Штатах и Канаде, странах с более похожим на наш климатом, рамы только деревянные, только не как у нас - створками, а "пеналом", двигающимся вертикально. Правда, с деревом у них напряга нет, Штаты всегда были мировым лидером лесозаготовок.

Маховик производства, поставки, установки, однако, в России запущен, и останавливать его никто не будет. Наоборот, "евро" набирает популярность. А выход из проблемы герметичности предлагается в виде еще одного элемента "евро"-дизайна - кондиционеров.

Их и раскручивать начали практически одновременно с "евро"-окнами. Но о них мы поговорим в следующий раз. 

Про другие чудеса Папуа-Новой России читайте здесь