July 7th, 2011

Кленовые листья на российской осине I

                                                                       

"КАНАДСКИЙ" СИНДРОМ

очерк нравов Новой России

--------------------------------------

Пирамиды бессмертны.

Вера в небесную манну - тоже.

И поэтому обвалятся одни мошеннические построения, народятся другие, и конца этому не будет. Национальное забава россиян, причем поголовная. Все люди думают, что они умные, но есть ли хоть кто-нибудь, кто не поигрался бы с пирамидами хоть раз?

Не прельщался процентами в "кид-банке",

не пробовал чудо-муто-фито-бифидо из крохотной, о 12 долларах, банки,

не связывался в новое время с ГКО и с "целевыми облигациями" до того, (а какая разница, кто устраивает пирамиду, государству ведь тоже денег надо),

не заказывал хламоту в "кид-шопе",

не сидел потом с нею... в известном месте,

не посетил дианетиков и других бизнес-энергетиков,

не звонил по объявлению о дурных заработках,

о классике, "хопрах" и подобной мути, вообще молчим.

Кто не наигрался в детстве, наверстывает во взрослой стадии.

Некоторых затягивает.

О самой живучей, самовоспроизводящейся и оттого практически бессмертной пирамиде, ее принципах, форме, содержимом, жизненном цикле от рождения до реинкарнации, мы и расскажем. Сия разновидность пирамидного бизнеса, в кругу своих называемого "канадским" - для самых "молодых, энергичных, коммуникабельных".

Спасибо всем бывшим и настоящим "канадцам", которые в течение последних 6 лет помогали собирать материал.

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ ПО-"КАНАДСКИ"

(русско-канадский разговорный словарь)

Словарный запас Эллочки-людоедки насчитывал целых тридцать слов. Словарь "канадки", конечно, не настолько богат, но по-своему интересен.

ДЖУС - 1) кураж, возбуждение, своего рода безалкагольное опьянение; 2) приветствие путем звонкого шлепка ладонью в подставленную ладонь товарища.

ПОЛЕ - 1) все потенциальные клиенты вообще; 2) конторы, офисы, учреждения, расположенные в определенном районе города.

МИТИНГ - утренняя планерка, на которой дистрибьютерам намечают ПОЛЕ.

ПИЧ (отсюда ПИЧЕВАТЬ, ПИЧНУТЬ, ПРОПИЧЕВЫВАТЬ) - рекламный рассказ, заученный дистрибьютером.

ГРУЗ - набор ПИЧЕЙ.

ГРУЗИТЬ (отсюда ГРУЗИН, ГРУЗЧИК, ГРУЗИЛА) - объяснять, рекламировать.

ЗАГРУЗИТЬ - удачно отрекламировать.

5 ШАГОВ; 8 СТУПЕНЕЙ; 10 СЕКУНД ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ - алгоритмы ЗАГРУЗКИ клиента.

СДАТЬ - продать товар

ХАЙ-РОЛЛЕР - дистрибьютер, СДАВШИЙ больше всех единиц товара.

БОНУС - премия ХАЙ-РОЛЛЕРУ в 50-100 рублей.

ХАМДЭЙ (от русского "хам" и английского day) - "культурная программа" компании в виде коллективной пьянки.

ВЫЙТИ В ПОЛЕ - отправиться на работу.

ВЫЙТИ В ПОЛЕ РУБИТЬ КАПУСТУ - удачно отправиться на работу.

РЕ-ТРЕЙД - второй день обучения.

ФЕСТ-ДЭЙ-СОЛО - первый день самостоятельной работы.

РЕ-ХЕШ - товар вдогонку, то, что ДОГРУЖАЮТ клиенту, когда видят, что он он в сердцах готов купить что угодно, лишь бы отвязались.

ПИЧМЕН - талантливый сочинитель, синоним слова "супермен".

1. ЗОМБИ СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА

В Барнауле нет офиса, где бы их не знали, улицы, где бы не встречали.

Они не политики, не артисты, их портретов нигде не печатают, но узнают их везде и сразу.

По целенаправленной походке, аккуратной прическе, деловому костюму, характерной мимике обесточенного терминатора, а главное – по большой сумке или пакету. Взгляд чуть расфокусирован, скользит по прохожим, как по незначительным деталям ландшафта, но это обманчивое впечатление. На самом деле сенсорный орган "сумчатого" постоянно сканирует "поле", то бишь нас с вами, и в этом легко можно убедиться, если проследить за дальнейшими действиями "сумчатого".

Вот в поле зрения оказался подходящий объект. Срабатывает датчик, бесподобно включается улыбка, ставится сумка, активируется речевой аппарат: извините, могу я задать вопрос... получить ответ... донести привет... преподнести презент... В следующую минуту человек узнает, что его отметила высоким вниманием ах-какая фирма, и он попал в число избранных, и ему за это вручают подарок. Извлекается и вручается подарок, еще подарок, куча подарков.

Потом выясняется, что за подарок нужно отдать сумму несусветную, потом – что можно и сумму сделать "подарочной", потом цена может опускаться в разы...

В общем, приличному человеку отделаться от "сумчатого" очень трудно. Неприличных они сами обходят. Молодежь огибают крутой параболой: поколение без комплексов, так пошлют - близко не покажется. Поэтому главная клиентура - средний возраст, люди, чья сформированная при советской власти подкорка мешает посылать сразу и далеко человека в галстуке.

Когда доводы исчерпаны и презенты (не) приняты, словопоток обрывается так же неожиданно, как начался, предметы прячутся, "презентабельные" функции выключаются, движение возобновляется до тех пор, пока взгляд вновь не сфокусируется, и сумконосец не начнет приставать к другому избраннику. Затем к третьему, пятому, двадцатому. Но вот автопилот вывел "сумчатого" к крыльцу конторы, учреждения, делового центра. Здесь процессор переводится на режим определения диспозиции, ибо вход караулит главный враг - охранник, вахтер, дежурный. В компании с кем-нибудь, адресно к кому-то, еще каким-либо способом осуществляется просачивание. Когда враг позади, сумконосец оказывается перед длинным фронтом кабинетов и офисов. Раньше они врывались с бесцеремонностью пожарных, спасающих граждан из бушующего пламени - одновременно стуча и пинком открывая дверь, с порога не давая никому раскрыть рта. Сейчас хамство не в моде, стучат деликатно, но саунд-трек не меняется, как и ассортимент:

- Поздравляю! Ваш праздник! Презент! Эксклюзив!..

Публике представляются всевозможные ручки-мутанты, свисточки-брелочки, утюжки-пылесосики на батарейках, складные седушки для унитаза...

Офисная публика слушает ровно столько времени, сколько позволяет внутренняя культура, то есть хламоносца почти всегда выставляют сразу, и окончание речи он произносит пустому коридору. В старых офисах все возможные "пичи" давно знают наизусть. В новых встречаются отдельные "новые" с червоточиной (отбор благоволит аморальным, особенно в "представительских" сферах бизнеса, нуждающихся в "навороченных" офисах), которые любят поиздеваться над "сумчатым". Всячески над ним "прикалываются", высмеивают, в душе понимая, что они с этим "сумчатым" одного поля ягодки. Но тот, как пришелец с другой планеты или неандерталец на рауте, не понимает ни намеков, ни оскорблений, распинается без тени смущения, в конце концов ему дают гонорар, своего рода монетку шуту за представление, и оба расстаются довольные: один - воздав должное комплексам, другой - что-нибудь продав.

Даже в самых охраняемых офисах есть полу- и ломаная китайская хламота, натасканная "сумочными". Так зарабатывают на хлеб (не свой, менеджеров) дистрибьютеры так называемых "канадских компаний", в просторечии "канадок".

2. БЕЛАЯ ЗАВИСТЬ. ВЕЧНЫЙ ГОН. ВЕЧЕРНИЕ МЕТАМОРФОЗЫ

Отдельные остроумцы в конторах вывешивают "антиканадские" лозунги, нарисованные на компьютере, типа: "Wanted! Внимание! За голову одного "канадца" фирма выплачивает 100 рублей, за любую другую часть тела 50"; под сим - рисунок туши с разделочными линиями. Большинство нейтрально уведомляет на видном месте у входа: "Дистрибьютерам вход запрещен".

Некоторые хозяева офисов пытаются "канадцев" использовать. Какая, мол, энергия пропадает, этакую бы мощь - да в мирных целях! Продавали бы, например, их продукцию - рекламную, печатную. Особенно сокрушается тот "новый", кто не прочь "поприкалываться" на тему: а ну-ка песню нам пропой, веселый зомби. Вот бы, мечтает он, на него люди так же бы пахали! Бесполезно. "Канадец" непробиваем и на все предложения потаскать более надежный товар дает только адрес офиса, как правило "липовый" (еще и потому издевается "новый", что хороша Маша, да не наша). Он бы удивился еще сильней, если б узнал, что добывая таким образом фирме до "штуки" в день, себе "канадец" зарабатывает 2-3 паршивых процента, а то и вовсе ишачит за бесплатно. Воистину удивительное рядом!

А пока "новый" сокрушается, "канадец" уже распинается перед следующим. Время, когда некоторые не спившиеся, не опустившиеся члены его "бригады-сменки" пополнят ряды рекламных агентств и отделов маркетинга, а "канадку" приберет и умертвит по незнанию такой вот "новый", еще не пришло, и дистрибьютеру надо идти от офиса к офису, от одного адреса из трех букв к другому аналогичному - дальше, дальше, дальше... Удача, пернатая тварь, все равно неотвратима, и изредка, в лице жалостливых, циничных и впечатлительных, она приходит.

Время к вечеру. 8-й час сумасшедшей работы. У забегаловки - язык на плече - "канадец" наспех перехватывает пирожок, в складках его лица на миг пробегает нечто человеческое: да-а, типа, тяжела ты, сумка хламоносца... - но "канадская" часть рассудка гонит дальше. Включение-выключение функций лица заметно затруднено, дается с натугой (гастрит почти профессиональное заболевание "канадца"), теперь "дежурная улыбка" заимствована не просто у обесточенного терминатора, а у терминатора из последней сцены. Плечи обвисли, походка не упруга, но - о чудо! – чем сильней дистрибьютер устает, тем стремительней движется.

В сумерках дистрибьютерский шаг переходит в рысцу, иноходь, галоп.

Надо успеть обойти больше офисов, пока не закрылись, потом приниматься за квартиры. И почаще оглядываться, особенно в переулках без освещения. Могут дать по балде, отобрать товар и не посмотреть, что каждая вторая сумка набита "шокерами от хулиганов" (это такой карманный брелок-фонарик со свистулькой). Такое случается; есть, знаете, категория граждан, которые не могут спокойно видеть, как мимо движется фраер, весь деловой и представительный, с большой сумкой и без охраны.

"Эксклюзивы" не жалко, да и гражданин их в недоумении выбросит, когда рассмотрит, а вот сумка - вещь действительно ценная. Ну и деньги, если "канадец" неопытный и носит их по-простецки, в кармане.

Вот так, от рассвета до заката, неделя за неделей, не зная покоя, обедов, выходных, добывает улыбчивый хламоносец денежку для конторы, плюс себе на проезд и пирожок. Что за метоморфоза произошла в голове, чтобы он по собственной воле такое делал? Всегда ли сей индивид, внешне вылитый примат, был реликтовым "сумчатым"?

Разумеется, нет. Родился как все, нормальным плацентарным млекопитающим, не менее 18 лет назад (с малолетками "канадские деловары" не связываются, и это правильно), как-нибудь учился, трудился, ленился, с дурной компанией (если, конечно, "канадку" не считать) не водился, жил себе понемногу, никого не трогал, но однажды прочел в газете или на столбе, на стене, в бегущей строке, что международная-де компания приглашает для зарабатывания невиданных денег молодых, энергичных, коммуникабельных. И взбреднулось ему, что радушная компания имеет в виду именно его.

Тут самое время рассказать, откуда взялся этот "канадский бизнес", с чего вдруг выросли кленовые листья на российской осине? Ведь в Канаде-то с бизнесом все в порядке, то есть о-кэй. Он у них нормальный, традиционный, бизнесмены активно им занимаются, в меру сил удовлетворяют себя, деловых партнеров, общество в целом. А если иногда там и заводится (изъяны человечьей природы - и в Канаде изъяны) нечто наподобие нашей "канадки" (под коей мы разумеем продажу заведомо негодных товаров методом "пирамиды"), то очень быстро заканчивается - не само, так с ударом молоточка в руке судьи.

Но так у них было не всегда.

3. ЗОВ ТЕЛЬЦА. ХЭЙЛУНЦЗЯНСКИЙ "КЛОНДАЙК". ДВЕ ТРОПЫ ПЛЕМЕНИ "ДЕЛОВАРОВ"

Хотите лучше понять новейшую российскую жизнь - перечитайте рассказы Лондона о старателях. Сюжеты такие родные! Нравы в обществе явившихся по зову золотого тельца такие же дикие. Состояния сколачиваются и лопаются. Все слышат зов, ощущают блеск, но одни добывают благосостояние из земли, разрабатывают жилы, лопатят от зари до зари, другие - из воздуха, разрабатывают глупость и наивность людскую, впаривают "тухлый" товар, "липовые" векселя, проделывают другие вещи, обозначенные в русском новоязе сочным словом "кидняк". Под занавес следующего века волна "тухлого" бизнеса, принимаемая большинством граждан за рынок, накрыла Россию.

К началу 90-х граждане ничего, кроме картинок с витринами, о рынке не знали, а которые знали - помалкивали. Для славного племени "деловаров Новой России" это время навсегда останется "золотым веком". Мусор везли из половины мира, фактически без налогов, таможен, ограничений. На хватательных рефлексах россиян поднималась деловая активность целых стран. В частности, Китая, прежде всего северных территорий, Синцзян-Уйгурского автономного района и провинции Хэйлунцзян. Что там делают за товар, мы отлично знаем, однако и в этих мегатоннах "условно годного" хлама встречалось немало тонн хлама вообще никуда не годного, безнадежного даже по понятиям кустарей Поднебесной брака.

Накопив оный хлам, коробейники, сбившиеся под модные вывески "СП", до поры заурядно "кидали" друг друга, гоняя "тухлый груз" по складам Москвы, пока цепочка не упиралась в особо мудрых "деловаров", и те не задавались вопросом: а зачем, собственно, "кидать" ближнего, рискуя потерять здоровье и честное имя, когда можно спокойно и с выгодой "кидать" потребителя? Попадание за попаданием - и в недрах столичного бизнеса зарождаются два новых способа работы с "тухлятиной".

Во-первых, додумались "деловары-пионеры", если товар может напугать потребителя, то и не надо его показывать. Так появились почтовые "шопы" с обратной связью в виде а/я, засыпающие уведомлениями о выигранных круизах и иномарках всякого, кто когда-нибудь что-нибудь заказывал по почте. Адреса круизеров, тоже, кстати, стали товаром, новые "шопники" покупают их у старых, которым приходит пора сваливать.

А во-вторых, дошла "деловарская" мысль, продать можно любую хрень, если продавать не ее, а образ. Снабдил хрень "легендой" для публики, парой

дистрибьютерских ног для перемещения, мнимым поставщиком для солидности, загнал - и дистрибьютер, получив плату, использует ноги с возможной интенсивностью.

"Шопы" - своеобразная калька, пародийная проекция системы заказов, мощно развившейся на Западе сегодня. Вторая новация - пародия дня вчерашнего, карикатура на почившие коммивояжерские фирмы (когда интернет, сети, "шопы" делают доступным любой товар мира, какие "эксклюзивы" может таскать бродяга?).

Как видим, даже формально не получится притянуть за уши наши "канадки" к одноименной заокеанской стране. Ее выбрали в качестве мифического поставщика только потому, что все знают страну как развитую-передовую, но никто не назовет ни одной канадской фирмы и торговой марки. В "поле" название "канадская компания" использовалось в самом начале. Сейчас компании "европейские", "американские", "международные", "всероссийские", "московские оптовые", "совместные", в последнее время вошло в моду представляться оргкомитетами открывающихся выставок, ярмарок, торговых центров - причем реальных, фондами помощи детям и т.д. - естественно "липовыми". Порой "канадка" придумывает себе красивое имя собственное, иной раз даже регистрируется... А термин "канадка" так и остался в обиходе "сумчатых", теперь он - для внутреннего использования.

Одежду, манеры и улыбку "канадского мальчика" "деловары" почерпнули у западных психологов-социологов, преподавателей успеха и бизнеса (Карнеги и все другие, чьи книжки центнерами стоят на полках). Структуру, оболванив ее до крайности, азы поведения на публике заимствовали у основоположника пирамиды "Гербалайф", первопотребителя одноименной продукции Хьюза, тогда еще живого.

И был вечер. И было утро.

И вломились в столичные офисы с улыбками шире лиц вестники праздника с сумками "эксклюзивов".

И таяли горы неликвидов быстрее пломбиров в сломавшейся холодильной витрине посреди августовского пекла.

И мало стало "деловарам" неликвидов - поехали в северные провинции Поднебесной вместе с нормальными "челноками" затовариваться ими сами.

И когда на улицах делового центра Отчизны "сумчатых" развелось как собак, в конторах разобрались с "эксклюзивами", а китайцы сами втиснулись на оптовые рынки со своими дешевыми, некачественными, но не до такой же степени товарами, разошлось "канадское семя" по стране, как из лопнувшего резинового средства.

4. ДВА ИСТОЧНИКА И ДВЕ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ "КАНАДСКОЙ ПОЛИТЭКОНОМИИ". МАСТЕРА ВОЛШЕБНОЙ СТРАНЫ.

АРМИЯ "ДЖУСА" СНОВА В БОЮ

- Оставьте ваши пробные флакончики при себе, - раздражительно сказал я. - Мне их не надо. Не такая у меня наружность, чтобы внушить к себе любовь. На голове порядочная лысина, уши оттопырены, морщины, маленький рост...

- Что такое - лысина? Если вы помажете ее средством нашей фирмы, которой я состою представителем, так обрастете волосами, как, извините, кокосовый орех. А морщины, а уши? Возьмите наш усовершенствованный аппарат, который можно надевать ночью... Всякие уши как рукой снимет! Рост? Наш гимнастический прибор через каждые шесть месяцев увеличивает рост на два вершка...

- Ничего мне не нужно! - сказал я, сжимая виски. - Простите, но вы мне действуете на нервы...

- На нервы? Так он молчит!.. Патентованные холодные души, могущие складываться и раскладываться! Есть с краном, есть с разбрызгивателем...

Я схватился за голову.

- Чего вы хватаетесь? Голова болит? Вы только скажите: сколько вам надо тюбиков нашей пасты "Мигренин" - фирма уж сама доставит вам на дом...

- Извините, - сказал я, закусывая губу, - я очень устал, а мне предстоит утомительная работа - писать статью...

- Утомительная? - сочувственно спросил господин Цацкин. - Я вам скажу – она утомительна потому, что вы до сих пор не приобрели нашего раздвижного пюпитра для чтения и письма! Нормальное положение, удобный наклон... За две штуки семь рублей, а за три - десять...

- Пошел вон! - закричал я, дрожа от бешенства...

Это не зарисовка сегодняшней сцены в круто-офисном интерьере. Диалогу без малого век. Он был опубликован в журнале "Сатирикон", номере 33, 1909 года (Арк.Аверченко, рассказ "Рыцарь индустрии"). А выглядит, согласитесь, вполне по-нынешнему. И товар у г-на Цацкина весь супер-пупер-продвинутый, ультра-современный, "сумочно-телемагазинный". И сам Цацкин за век почти не изменился, все так же нагл и оптимистичен.

Традиция коммивояжерства, зарождавшся в России век назад, переживает ренессанс, вызванная к жизни экономическим интересом тех представителей предпринимательского племени, что положили глаз на горы сверхдешевого и просто бесплатного мусора, идущего в отвал в результате не совсем удавшихся попыток производства товаров ширпотреба. Данная традиция плюс упомянутые мегатонны, в основном китайские - это и есть два источника и две составные части современной "канадской политэкономии".

Чем хуже товар, тем агрессивнее формы его навязывания - тоже закономерность.

Нечто похожее чуть раньше нашего пережила Польша, обретя в результате славу "европейской столицы подделок" и скромные, вроде наших нынешних, проценты "роста деловой активности" и "экономического подъема"; Польша для венгров, сербов и "разных прочих шведов", занимающихся мелким базарным бизнесом на просторах бывшего соцлагеря - примерно как для нас Китай.

Когда мегатонны мусора стали доступными, понадобились не просто цацкины, навязчивые и оптимитичные, а целая армия зомбированных молодых людей, способных перемещать товарную массу таких объемов, какие Цацкину не снились.

Узурпатор Урфин Джюс из замечательной сказки Волкова покорил Волшебную страну с армией дуболомов, а когда его свергли, мастера видоизменили армию, вырезали на свирепых лицах улыбки. Время вызвало к жизни новых Урфинов, из "деловаров". Им, как водится, не дают покоя мысли о стране, то бишь об аннексии рыночного пространства. И теперь в их распоряжении улыбчивая армия с сумками. Улыбка, бесподобно включающаяся в момент открывания рта на фоне своеобразного выражения лица, которое можно охарактеризовать как отсутствие всякого выражения, является главным отличием "канадца" от нормального человека. До самого развала "канадки", а у некоторых пожизненно.

Уставная форма одежды "канадца" бывает летней и зимней. Зимой на нем спортивного вида куртка с ботинками, летом деловой костюм, не снимаемый в самое мозгоплавильное пекло, рубашка по-рекламному белоснежная, стрижка короткая, но не наголо.

В первые минуты презентации все это оттеняет, делает незаметными отдельные издержки "клепания" армии на скорую руку вроде грязных ногтей или щетины трехдневной давности.

Облику соответствует походка всегда бодрая, осанка неизменно бравая, сумка "спортивно-базарная", в сумке товары одной или нескольких разновидностей, в голове кассета с одним или несколькими "пичами". Курит и перекусывает "канадец" в основном на ходу.

Пока занят рот, пленка перематывается к началу. Биологический возраст, как мы сказали, от 18-ти, но встречаются даже особи за 30. "Доканадская" биография обычно включает беззаботную "тусу с плюсом", порой осложненную попытками погрызть гранит науки (брошенное высшее), легкими формами безработицы (это когда "на фиг надо"), иногда и настоящей нуждой.

Призыв осуществляется через СМИ и "столбовую" рекламу. Комиссия определяет: наличие рук, ног и пустоты в голове. Конечности нужны новобранцу, чтобы поднимать и перемещать тяжести. Пустота - чтобы было куда вставить кассету с набором рекламных рассказов-"пичей"; в какой-нибудь другой сфере деятельности подобная недоделка семьи и школы - очевидный изъян, но в "канадском бизнесе" - огромное достоинство.

Это все, что тредуется от новобранца, остальному научат.

Но сначала его цивильно оденут, ногти подстригут, зубы отбелят, недостающие, если впереди, вставят (все за счет новобранца, разумеется), затрапезного вида футболки, "комбаты" и прочие вольности с одеждой запретят, нецензурную лексику заменят, обучив печатным словам-синонимам.

Народившемуся таким способом "сумчатому" обрисовывают будущее, теряющееся в золотом блеске вершин, куда ведет дорога, вдоль которой шелестят купюры, как листья. Будешь хорошо работать, - живописуют неофиту, - станешь... нет, не козленочком, инструктором. Наберешь дистрибьютеров, которые станут работать на тебя. Самые талантливые из них в свою очередь станут инструкторами, с ними ты откроешь в соседнем городе дочернюю фирму, став ее менеджером... Когда челюсть новообращенного опускается до района пупка, из нестерпимого сияния, обволакивающего дорогу к вершинам, выкатывает, шурша шинами "шестисотого" по дорожному покрытию, сам менеджер. Время от времени от снисходит из будущего, подтверждая его реальность, до персон новообращенных. Глядя сквозь тонированное стекло "шестисотого" на личину менеджера, видя, как совмещается она с его собственным отражением, "сумчатый" взрывает под собой землю и пускается с места в галоп в сторону вершин.

После начала скачки в направлении будущего "сумчатый" больше не будет смотреться в зеркало - времени не останется. А если бы посмотрел, то увидел бы ослиные уши, такие же красивые, большие, как у прыгающих сумчатых сородичей из Австралии. И оглядываться он не будет - вершины манят и не отпускают взгляд. А если бы оглянулся, то увидел бы, как менеджер опускает тонированное стекло, на глазок определяет скорость умчавшегося новообращенного, оценивает скаковые качества, прикидывает, надолго ли хватит этой прыти.

Золотой ореол не позволил неофиту разглядеть лицо менеджера как следует. Но мы с вами можем, не являясь участниками действа, всмотреться и увидеть в благообразной физии, возраста ближе к среднему, без примет, заурядного в общем-то афериста. А посмотрев вслед фигуре, стремительно - уши хлопают на ветру - удаляющейся, мы можем отметить, что по ходу следования вершин нет, картинка с вершинами подвешена перед носом и крепится непосредственно к хомуту. Так и бежит, бедолага, к ней, недосягаемой. Подобным способом, подвешивая тыкву, морковку, приучали ходить по кругу ослов до эпохи электричества. Животные ходили, вращали жернова и примитивные устройства водоснабжения, до тех пор, пока не нарабатывался - по Павлову - условный рефлекс, после чего морковка снималась.

"Сумчатые" будут бегать, пока не иссякнет ресурс энтузиазма. Удивительно, что срок прозрения и копытных, и "сумчатых" примерно одинаковый. А пока оно не случилось, "канадца" ждут трудовые, беговые, мелькающие как сплошной один, "морковные" будни.

Что это за будни - мы расскажем в следующем номере, а в этом, напоследок, приведем для разрядки еще одну узнаваемую сценку из рассказа, опубликованного в журнале "Сатирикон".

Я отложил револьвер и, схватив господина Цацкина поперек туловища, с бешеным ревом выбросил в окно.

Падая, он успел крикнуть мне:

- У вас очень непрактичные запонки на манжетах! Острые углы, рвущие платье и оцарапавшие мне щеку. Могу предложить африканского золота с инкрустацией, пара за два рубля, три пары де...

Я захлопнул окно.

Продолжение здесь gorojanin-iz-b.livejournal.com/39007.html

Кленовые листья на российской осине II

Продолжение.
Начало здесь
gorojanin-iz-b.livejournal.com/38785.html


5. "НАВЕК Я ТВОЙ, МОЯ МОРКОВЬ". ДОЗА ОТ ПРОЗРЕВАНИЯ

 

Ярким, умытым ночной грозой утром новобранцы сбегаются на будень. По указанному адресу. В офис.

Глазам открывается каморка "три в одном" - и офис, и склад, и дом для приезжей части инструкторов. Местные, само собой, ночуют дома, а где на самом деле живет менеджер, не знает никто - для небожителей не лишняя предусмотрительность.

Убогость офиса, мягко говоря, разочаровывает, но видя всеобщий оптимизм, каждый отдельно взятый оптимист разочарование скрывает, тем самым делая первый шаг к золотым вершинам.

Дистрибьютерам вручают товар и добрым отеческим шлепком пониже спины направляют "в поле". Под наблюдением инструктора они носят сумки и учатся "канадским" премудростям - "пичам", основам искусства проникновения на охраняемые вахтерами территории, методам допекания клиентов, азам езды "зайцами", что тоже не лишне, ибо без должной сноровки зарплата вся уйдет бдительным кондукторам. Зимой прием "морда тяпкой" еще проходит, но летом "сумчатые" заметны, им приходится лезть в забитый автобус, всю поездку продираться от двери от двери... Новичок пробует себя в "пичах", происходит разбор полетов. Инструктор, понятно, водит новичка только по надежным, проверенным местам, а когда сам дает показательный урок, то выпрыгивает из штанов, выворачивается наизнанку, только бы избежать осечки.

Если клиент не "загружается", он даже цену сбросит хоть с 500 до 50 - вполголоса, загородив клиента собой, чтобы ни "уценку", ни номинал купюр ученик не заметил...

Вечером, набравшись впечатлений так, что из ушей капает, "сумчатые" сходятся в офис на отчет. Им показывают процедуру приемки-сдачи денег и нереализованных единиц, липовых счет-фактур, если "канадка" их практикует, на этом обучение заканчивается. Назавтра новичок пойдет "в поле" сам.

Для инструктора первый и единственный день обучения очень важен. Он обязан выложиться перед подопечным на 200 процентов, потому что как потопаешь - так и полопаешь; не сумел зарядить подопечного достаточной дозой оптимизма - потащишься распинаться перед публикой с новым.

Отдельным, не очень сообразительным дистрибьютерам учебу могут продлить еще на день, но когда подопечный так туп, что не может повторить даже сто раз на дню услышанный "пич", с ним больше не возятся, расстаются.

Половина принесенной дистрибьютерами выручки идет менеджеру с инструкторами, вторую отдают в Новосибирск, откуда примерно в неделю раз менеджер привозит товар. Формально дистрибьютеру дают от 1 до 10 процентов, дабы в первые дни, пока он еще не начал разбавлять товар "леваком", у него была мелочь на проезд. Формально - потому что максимальный процент установлен на товар неликвидный; никаким "пичем" не пронять клиента до такой степени, чтоб он купил супер-пупер-папку по цене компьютера, даже подержанного.

Начальная стадия работы дистрибьютерского коллектива, еще не знающего, что он ОЧЕРЕДНОЙ, - самая лучшая пора для "головки" данной "канадки".

Энтузиазм дистрибьютеров бьет ключом. Отношения в коллективе замечательные, каждый каждому товарищ и брат. Чтобы не мешаться друг другу, они, как в заправском рекламном агентстве, сами начинают делить город на секторы. Сами, ратуя за сохранность сумок и своего презентабельного вида, сбиваются парами и тройками. Товары еще не доставлены в конторы, таящие потенциальную угрозу, потому что там на них взглянут не с покупательским, а со служебным интересом. Дистрибьютеры еще не успели привести к офису шибко грамотных потребителей, привязывающихся с каким-нибудь занудством насчет их, потребителей, законных прав... Поэтому инструкторский актив ведет себя несколько праздно. Наслаждаться лаврами демиургов ему предстоит недолго, месяц-два, актив это знает, поэтому наслаждается с удовольствием: радуется жизни, предается творчеству, сочиняя байки о неведомых свойствах невиданных "канадских" товаров и о своих великих дистрибьютерских подвигах, "загружает" то и другое дистрибьютерам, словом, занимается своим самым главным и не менее важным для "канадки", чем "полевая" работа, делом: ежедневно реанимирует дистрибьютерский энтузиазм, прогоняя "пичи" собственной же "сумчатой" братии.

В городе вроде нашего Барнаула, который охвачен "канадским" бизнесом всерьез и надолго, набирать норму выработки, необходимую для того, чтобы стать инструктором (обычно это 100 единиц продаваемого товара ежедневно) невероятно тяжело. Но реально, иначе у "сумчатых" опустятся руки. Реальных путей всего два: или поймать сумасшедшую, полоумную удачу, или сложить в голове два и два и проделать махинацию.

И пока дистрибьютерские мозги дозревают до второго варианта, "пичевать" дистрибьютера - примером, рассказом, поощрением, добрым словом – надо непрерывно. Держать его, так сказать, "на игле оптимизма". Тут и сам менеджер не гнушается (особенно когда видит, что команда кого-либо из инструкторов выдыхается раньше срока) впрыснуть в теряющих рвение сотрудников дозу энтузиазма. Погонять, демократично покинув "мерс", "пич" перед неофитами, повспоминать свою беззаботную дистрибьютерскую жизнь, когда деревья были большими, времена - жуткими, и он, не знающий нынешних забот, не ведающий сомнений, юный, как октябрь впереди, взрывал землю своим рвением, сносил препоны своей сумкою, а мир, прекрасный и яростный, падал к его ногам переспелою грушею... Чушь собачья, но легенды живут до тех пор, пока их рассказывают.

 

6. О ЗОМБИ ВЕСЕЛОМ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

 

Дебют дистрибьютера, как правило, бывает провальный. Реализация вместо желаемых 100 редко составляет более 5-6 единиц. Самолюбие перегружают нелестные отзывы потребителей, которым он принес праздник, о нем, его маме и его товаре. Катушки в голове буквально гудят от противоречий. Но доза оптимизма в дистрибьютере, если заряжали его на совесть, очень сильна, и они справляются с нагрузкой.

Постигаются азы, формируются навыки, пропадает стыд, выработка поднимается до 30-40. При честной работе это максимум. Поэтому к концу первого месяца в каждой дистрибьютерской голове вызревает коварный замысел стать первым в бригаде, достичь звания инструктора, скупив товар у самого себя. Это отчетливо проявляется внешне. Дистрибьютеры начинают настороженно друг на друга коситься. Стихийно возникшие в начальный период дружественные "пары" и "тройки" распадаются. Все встревожены тем, что такая же мысль может посетить еще чью-то голову. Инструкторы в этот период особенно внимательными, и неспроста. Потому что неизбежно находится храбрый дистрибьютер, который решается на нехитрую комбинацию. Сгрузив "канадский" товар дома, чтобы сделать потом на нем чистую прибыль, затоваривается в магазине, оптовой базе, на рынке более дешевым и приличным товаром, словом, начинает "левачить" и довольно уверенно набирать хорошие баллы. На первый раз его всячески хвалят. На второй хвалят еще сильней, даже вручают бонус, хотя настораживаются, третий раз снимает все сомнения.

Поймать молодого да ушлого на "леваке" не составляет труда. Баллы известны, примерный маршрут и реальный потенциал товаров - тоже. И с первого, максимум второго раза его ловят. Прямо в "поле", тепленького, мечтающего, что вот-вот на него начнут ишачить 5-6 учеников, и работа принесет не одну только радость.

Песен храбрецу не поют, а наоборот, образцово-показательно стыдят, страмят, чуть ли не секут перед строем, вспоминают и бонусы, и обман доверия товарищей, словом, в лучших традициях воспитательных мероприятий в пионерском отряде, борющемся за право носить имя Павлика Морозова, выжимают слезу раскаяния. Потом дают высморкаться и сообщают, что он еще может загладить вину ударным трудом, но в инструкторы его пока не возьмут. Очень скоро парень уйдет. Следом уйдут другие - воспитательные мероприятия, никого, конечно, не воспитывают, а просто удерживают дистрибьютерские массы от комбинаций и махинаций еще на некоторое время. В среднем через два месяца никого из двух десятков дистрибьютеров в фирме не останется. Фирма наберет новый молодняк. В любом случае бизнес идет, он даже не прерывается, формула "товар-деньги-навар" работает - конторе-то какая разница, "сдан" товар в офисах или его раскупили дистрибьютеры?

Бывает и так, что дистрибьютер вместо честных потуг к выполнению стахановских норм сразу начинает мошенничать. Такой попадает к "пирамидной головке" на заметку. Из него может получиться очень талантливый инструктор.

Ну а как там насчет вершин, служебного продвижения, ради которого, собственно, и подряжаются таскать по городу сумки? Как-то ведь "пирамида" почкуется, несет "канадское семя" дальше, и это значит, что карьеры в ней делаются. Как? В "канадке" - никак, а вот в "канадском бизнесе" продвинуться можно. Конечно, не через центнеры инструкторских норм, как рассказывают начинающим "канадцам", а нормально договорившись с "головкой". Надо разделить город, найти "крышу", открыть собственную "канадку-дочку", к "материнке" на территорию не соваться, но товар брать все же у нее, в свою очередь принимающей товаропоток, спускаемый вышестоящими товарищами. Заурядно "развести", уж простите за новояз. Занятие, сами понимаете, не для убогих, до сумаря имевших в биографии только "тусу с плюсом", но ведь не одни же убогие приходят в "канадку".

Старшие товарищи дислоцируются, как мы знаем, в Новосибирске. Тамошняя "материнка" имеет несколько "дочек", охватывающих "сумочным" сервисом деловое население города и окрестностей, включая наш с вами край Алтай. Кроме собственно "пирамиды", при конторе имеются структурки разряда "двое сбоку", призванные давать по ушам тем самостийщикам, которые захотят работать без материнской поддержки и опоры. Впрочем, все это, как и сам товар, у "канадцев" какое-то ненастоящее, несерьезное, видимость одна. Бывало, в Барнауле бывшие "канадцы" находили местную "крышу" и мирно сосуществовали с "материнкой". А бывало, и "крыша" (из "афганцев", в частности) загоняла "канадцев" в кабалу и пыталась делать на них бизнес сама. Но до этого пока далеко. До того, как "канадка" накроется "крышами", как известным местом, и под их тяжестью выйдет "канадский дух" и умрет "канадская идея", сменится не одна дистрибьютерская команда. Им еще шагать и шагать со своими сумками и глазами шире пачки банкнот, удивлять наглостью, изумлять товарами, приближать сияющие вершины. Продолжая знакомство с "канадским бизнесом", выясним, откуда берутся в сумарях столь шикарные, бесподобные, удивительные "эксклюзивы".

 

7. ДИГГЕРЫ КИТАЙСКОЙ ПОМОЙКИ

 

Бывает товар качественный, бывает некачественный, а бывает вообще "эксклюзивный". "Товар-зомби" за пределами критики, которому "канадские компании" даруют, за наш счет, своеобразную "жизнь после смерти". Покупая на рынке в Урумчи низкосортицу на бизнес, нормальный "челнок" хоть что-то вкладывает. "Канадский поставщик" не вкладывают ничего, потому что его товар лежит на свалках возле китайских городов бесплатно. Его туда ежедневно привозят контейнерами и сваливают. Китайские кустари, многочисленные частные мастерские, заводики, артели, делающие для нас сверхдешевый ширпотреб, работают, что называется, "на грани" (не все, но многие - заметим во избежание международных скандалов), ляпают, тяпают, цепляют, паяют на минимальном технологическом уровне, с минимально возможным качеством. Естественно, "грань" частенько пересекается, образуются партии брака, негодного даже по их, кустарей, понятиям. Издержки демпинга. Товар одноразовый, значит исправлению не подлежит, и сверхдешевый - на свалку не жалко. Но то, что негодно для китайцев, еще как сгодится "канадцам", протоптавшим к местам утилизации свою "эксклюзивную тропу". "Эксклюзив" ящиками везут в Новосибирск и после некоторой предпродажной подоготовки пускают в "поле".

Стремясь приблизить себестоимость товара к нулю, "канадский" бизнесмен даже "помогаек" из местного приграничного населения редко нанимает. Нормальные "челноки" отправляют местного в Китай, чтобы он провез оттуда через таможню разрешенные для бесплатного провоза 50 килограммов вещей "для личного пользования". Но "помогайкам" тоже надо платить, пусть и не столько, сколько отнимет государство, и "эксклюзивом" тут не отделаешься. Настоящие работники сумы и барахла, романтики с большой помойки!

Сгрудившись над ящиками, "канадские эксперты" начинают разбирать "эксклюзив":

супер-приемники-рукомойники,

экстра-будильники-кипятильники,

ультра-инфро-ночники-порожняки,

квази-мази-ножи-полюбовался-положи,

товары мирового качества из USA, UK, Spain, Japan,

или, скромно, Europa или American.

 

В груде "товарной мертвечины" всегда найдется слегка шипящий радиофицированный ночник на липучках, едва светящий брелок-фонарик на соплях, чуть греющий мини-электрочайник на понтах... Для того, чтобы дистрибьютер успел явить публике сверхвозможности и American-качество товара, понтов хватит, а если ночник-приемник издает еще и гул со щелчками, то качество у него выше мирового. Последний край прогресса.

Очень любят в "канадках" все комбинированное - как не любить, если гибрид карманного пылесоса с зубной щеткой и эротическим вибратором троекратно бережет деньги ("представьте, сколько бы это стоило по отдельности"), место в чемодане ("попробуйте взять в дорогу пылесос"), а затем, когда "сумчатый" далеко, и нервы клиента (незачем в сердцах разбивать об голову следующего "канадца" каждую вещь в отдельности, когда можно разнести весь комплект сразу).

Особое уважение - всему "универсальному". Моющим составам, избавляющего ванну от налета и эмали, квартиру от тараканов и тещу от недержания. Ножницам, одинаково хорошо разваливающимся при стрижке хоть железа, хоть бумаги...

Помимо эксклюзивных вещиц-гибридов, универсальных вещиц-мутантов, в большом почете у "канадцев" разного рода наборы, особенно в пленке на красивой картонке. Оно и понятно: "грузи" хоть про титано-алмазный сплав из ракетно-космических арсеналов НАСА (или НАТО, если дистрибьютер не знает такой аббревиатуры), но вскрывать упаковку, чтобы рассмотреть ножик поближе и помять в пальцах его почти пластилиновую плоть, не принято, пока не купишь.

Но основная предпродажная подготовка не в том, чтобы найти "эксклюзив", способный подавать признаки жизни на время демонстрации. Главное - придумать для него "пич".

Нынешние "пичи" довольно однообразны. Сувенир-де от какого-нибудь социального фонда, собирающего деньги для сирот. Подарок за то, что клиент откроет кредитную карту в очередном открывающемся супермаркете, доверив оформление и средства на оформительские расходы, так сказать, сотруднику... В общем, чуть ли не до цыганщины-гадальщины скатились. Но народная "канадская" память бережно хранит истинные шедевры разговорного жанра. Когда "канадка" на подъеме, в ней царит дух инициативы и творчества. В коллективе объявляются конкурсы за бонусы на лучший "пич", и тогда появляются настоящие рекламные перлы. Вот вы, нормальный читатель, заставите ближнего купить уродливый брелок-свисток с "пальчиковым" фонариком по цене дюжины брелоков, какими, куда ни плюнь, завалены все "комки", лотки и "подземки"? Да ни за что. А все потому, что вы не "канадец" и не в курсе новейших разработок психологов в области уличной самообороны. Брелок - это не брелок, а "шокер для защиты от противоправных действий". Свет направляется субъекту, замыслившему совершить действие, прямо в глаза, отчего тот в растерянности замирает на месте, а свисток, символ силовых ведомств, обращает злоумышленника в бегство... Только не надо думать, что это фрагмент истории болезни кого-то из пациентов учреждения на улице Луговой. Свистулька с подсветкой - один самых стабильных и надежных товаров, таскается "канадцами" с такой вот рекламой много лет. И покупается. Вот бы где медикам задуматься.

Ассортимент "канадки" обновляется в соответствии с графиком поездок на свалку - в среднем за неделю. Если в "поле" замечен хотя бы мизерный интерес, товар могут таскать и месяц. Кроме того, есть категория "зависающих" товаров, продать которые почти невозможно. Они - своего рода тест на настоящего дистрибьютера. И источник вдохновения "пичмена". Давайте снимем шляпу перед талантом сказителя, первым разглядевшего в следах ржавчины на одноразовых супер-терках-ножах-шинковках спецсостав после лазерной обработки, который меняет молекулярную структуру, делает заточку ненужной, утварь - вечной, владельца - счастливым. Перед творческой отвагой безвестного автора, увидевшего в бракованных пластмассовых (!) тапочках с деформированной подошвой целительное средство от стресса, поноса и слабоумия, действующее через нервные окончания на пятках. Не реклама, а прерванный полет!

 

8. "КАНАДСКИЙ" СЕКРЕТ. ПОХОД В НАРОД. ДИАГНОЗ: ДИСТРИБЬЮТЕР

 

И все-таки, согласитесь, одних лишь рекламных россказней, сколь угодно талантливых, которыми заряжают голову дистрибьютера, недостаточно для того, чтобы заставить вас отдать сумасшедшие деньги за предметы, которыми заряжают его сумку. Если изложить на бумаге доводы, коими убеждают купить пластиковый утюг по цене двух настоящих, или пару прозрачных коробченок с водой, одна в другой, берущих якобы из воздуха пыль, всего-то - с учетом везения, только сейчас и только для вас - за полтысячи, получается прямо-таки клиническая картина. Тем не менее, вещи продаются.

Секрет хорошего дистрибьютера в том, что в решающий момент "пичевания" он обязан РЕАЛЬНО, без дураков, поверить в свой "пич", В САМОМ ДЕЛЕ стать безнадежным параноиком; мало того, надо и клиента сделать таким же. То есть текстовая, литературная часть рекламы обязательно сопровождается брызгами изо рта и взором горящим - только тогда получится настоящий "пич". Почему, давайте подумаем, для нас, нормальных людей, любая вещица из "канадского" ассортимента станет непреодолимым тестом? Потому что рассудком мы понимаем: навялить-то ее можно, сами попадались, но также знаем, что начни мы "пичевать" ближних "по-канадски", на нас будут смотреть как на беглецов из психушки. На удачливого дистрибьютера так и смотрят, однако он - вот в чем главный секрет его бизнеса! - "войдя в образ", ничего не замечает. Удачливый дистрибьютер как бы в ауре юродивого. Ему все позволено. И он это знает.

Ну и фиг с ним, - возразит иной, - в нашей свободной демократической стране каждый волен свободно и демократически гонять гусей, а кому интересно - волен к занятию присоединяться. Кому они, "канадцы", мешают? Резонно. Если бы не одно "но".

В "канадке" и раньше водились небезопасные товары. Прежде всего бытовая химия, хлипкие "вечные" штуковины с супер-лезвиями для кухни и гигиены, электроприборы, если не взбадривающие током самого хозяина, то замыкающих сеть в квартире... Но в последние года два в "канадский" бизнес начинает, как видно, приходить большой капитал. И если классическая "канадка" - просто "безбашенная" мелюзга в тени больших и серьезных воротил, то "канадка" от воротил – штука масштабная и вовсе не безобидная.

Ярким примером прихода воротил из большого бизнеса, делающих серьезные вложения, является реализация "канадским" методом в масштабах страны "вселечащей" штуковины, "аппарата виброакустической терапии с инфракрасным и электромагнитным воздействием Коралл-2000". Товар уже не "классический" помоечный, а специально сделанный халтурщиками Гонконга. В огромном количестве. "Канадки", реализующие аппарат, практически одномоментно возникли по всей стране (в 40 регионах минимум), причем официально зарегистрированные (в Барнауле - в виде ООО). Эти не таскаются с жалкой сумкой, трясясь при виде кондуктора, они методично "отрабатывают" районы Барнаула и края, продавая "эксклюзив" в каждой деревне десятками. Могут представляться врачами, выходя в "поле" в белых халатах и "компетентно" расписывать излечение от всех болезней, какие только есть у клиента... Чувствуете, каков масштаб, и какие за ним кроются обороты? За товаром идет грамотная юридическая поддержка - настолько грамотная, что "вся королевская конница, вся королевская рать" не может Шалтая-Болтая куда надо прибрать. Судите сами. Один из потребителей, стандартно приобретший у прикинувшегося медиком дистрибьютера это самое "вибро-инфро", много месяцев пытался высудить свои деньги с упомянутого ООО по суду, аппелируя нормой Закона о "введении покупателя в заблуждение". В ходе дела было установлено, что сертификация липовая: краевое антимонопольное ведомство делало запрос в подразделение Минздрава, которое, по документам, сертифицировало "эксклюзив", но там факт сертификации не подтвердили. Далее выяснилось, что не получив подтверждение об электробезопасности, "эксклюзив" даже как простой бытовой прибор не имеет права продаваться, не говоря уж про статус медицинского. Более того, есть даже заключение реальных медиков о противопоказаниях его применения, в пику рекомендациям медика фиктивного, то есть дистрибьютера, торговавшего "эксклюзивом". Но есть и правовая поддержка "компаний-дочек". Несколько месяцев Индустриальный суд Барнаула искал, но "не находил связи" между фактом реализации упомянутым ООО "эксклюзива" и фактом его покупки бедолагой-потребителем, Октябрьский отписывал дело назад в Индустриальный, а краевой арбитражный переносил и переносил заседания. Дело тлеет, но похоже, погаснет.

Абсурд, верно? В огромных масштабах идет торговля. Товар полностью, по всем параметрам незаконный, и все это знают. Он может быть опасен, и это установлено. Реализация идет путем откровенного обмана, что в органах права и законности сомнений не вызывает. В Москве Министерство по антимонопольной политике пытается прикрыть лавочку в федеральном масштабе. И что же? Единственный в крае прецедент защиты от "канадских" методов и "эксклюзивов" одного-единственного потребителя завяз в многомесячном сутяжном болоте и едва ли состоится.

Таланты сказителей меркнут перед гениями большого бизнеса.

Им, гениям, судя по прецеденту, не перебьет бизнес даже и летальный итог лечения "эксклюзивом", не дай бог такому случиться - ведь противопоказаний и у легальных-то инфра-приборов огромное количество, так что говорить о наспех сляпанных в азиатской "столице подделок" нелегальных.

И как бы мы ни любили жизнь во всех ее проявлениях, включая "канадских" чудаков и чудачества, мораль мы вынуждены вывести грустную: бойтесь "канадцев", "эксклюзив" приносящих, особенно когда он - лечебный.

 

9. "КАНАДСКАЯ" АНТИЭКОНОМИКА

 

Чем дальше знакомишься с азами классической "канадской политэкономии", тем больше она вызывает оторопь. Как зрелище грузовика, едущего на одном колесе по улице, летящей коровы, или, если хотите, прыгающей пробки из рекламы. Ну не может работать месяцы, годы структура, ломящая за брак сумасбродные цены.

При этом ее представителей гонят отовсюду, а на улицах от них шарахаются.

При этом на всех базарах аналогичного, но хотя бы с признаками качества, хлама - горы немереные, и чем ближе товар по свойствам к "канадскому", тем стоит меньше.

При этом в структуре "кидают" всех без разбора, и сотрудников, и клиентов.

При этом она - не "периферийная метастаза" сильных мира сего, не кучка мошенников, клюющих зернышки под дядиной "крышей", а всего лишь коллектив голодранцев, многократно битых шпаной и никого, кроме себя и неведомых "мировых производителей", не представляющих.

И все-таки она вертится, то есть прыгает.

Бред какой-то!

Мы, конечно, не врачи, но, может быть, хоть в чем-то сумеем разобраться.

Например, в ломовых ценах. На выходе из "пирамид" товар просто обязан быть в разы дороже аналогов, даже если изначально, как например в "канадке", затоваривающейся на свалках Поднебесной, он вообще ничего не стоит.

Спускаясь к покупателю из поднебесья ступенями "пирамиды", мусор "обрастает" наваром для снабженцев, "товароведов-сортировщиков", менеджеров, инструкторов, личностей подразделения "двое сбоку"... Однако, и нормальных "пирамидных" накруток явно недостаточно для объяснения сумасшедших цен, предъявляемых народу. Объясняются они тем, что в душе любого "канадца" (истинного "канадца"!), на какой бы ступеньке он ни стоял, всегда теплится желание накинуть к положенному на одну "канадскую" душу (дистрибьютерскую, инструкторско-менеджерскую - без разницы) проценту рублишко и от себя. Что они и делают на каждом шагу. Однако, дистрибьютеров, попавшихся на "левой" накрутке, коллективно, со всем возможным пафосом распекают, и звучит тот же пионерский лепет про обманутое доверие товарищей, и при этом все участники действа отлично знают, что на одних только официальных тарифах дистрибьютеры протянут ноги. Удивительная структура!

Как видим, какими-то особенными орг-новациями феномен "канадки" тоже не объяснить. Организационно "канадский бизнес", наоборот, являет собой беспримерный, беспросветный бардак, который ни по каким законам и понятиям существовать не может. В принципе любой нормальный хозяйственник, всегда прикидывает некоторую сумму на неизбежное приворовывание, но не настолько же тотально!

Даже бессмертное учение (кому за 40, знают) - и то не поможет нам понять "канадский феномен", ибо "базис" и "надстройка" у них перевернуты с ног на уши, и в основе деятельности "канадки" в качестве фундамента, "базиса" их сумасбродного бизнеса лежат вовсе не экономические законы, а чистая психология.

Видно, не всегда материя определяет сознание, сознание "канадцев" ею точно не определяется, хотя и "первичным" его назвать также нельзя. Только инфантильным.

В общем, "пирамида" - мираж, "пирамида" - абсурд, "пирамида" - перевертыш.

Многие этого не понимают.

История барнаульских "канадок" хранит легенды о попытках отдельных молодых людей из числа не самых глупых пробиться в инструкторское звено честно (насколько это слово употребимо в отношении "канадки"), видя в зеркале ослиные уши, все-таки пройти через все километры коридоров, центнеры "эксклюзивов", нормы, баллы, обманы и унижения, чтобы заработать, в частности, для своей молодой семьи постоянный инструкторский доход. У них ничего не получилось. Они видели одну экономику, готовы были играть по ее правилам, но не смогли "по-канадски" думать.

Легенды, правда, хранятся в памяти лишь инструкторско-менеджерского звена и вновь принятым на работу дистрибьютерам не рассказываются. Для них существуют свои мифы и сказания, ритуалы и методы промывания мозгов, в сумме составляющие ту самую идеологию, которая не дает "фундаменту" разбежаться. Это и есть скрепляющий цемент "сумчатого" сообщества. Практически каждый "канадец", походивший с сумкой хотя бы месяц, всегда несет печать мощнейшей идеологической обработки, чем бы он ни занимался впоследствии. Ну а на особенностях ныне действующих "канадцев" даже и останавливаться не будем, их только слепой не заметит. А вообще всякая бизнес-психоделия, широко распространившаяся в наши дни, без сомнений, станет одним из самых удивительных предметов изучения науки будущего. Психологии или психиатрии - это уж кого как зацепит. Потому что когда набор кастрюлек сравнивается по цене с подержанным "жигулем", а продажа идет, никакая экономика не объяснит этого явления.

Продолжение здесь gorojanin-iz-b.livejournal.com/39242.html





 

Кленовые листья на российской осине III

Продолжение. Предыдущая часть здесь
gorojanin-iz-b.livejournal.com/39007.html

10. "КАНАДСКАЯ" МИФОЛОГИЯ. МОМЕНТ ИСТИНЫ. ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР

 Как видим, считать "канадку" коммерческой структурой, живущей по законам экономики, было бы преувеличением - тут ими, даже с поправкой на "пирамидную" структуру, и не пахнет. На общественную организацию - партию, секту, клуб по интересам она тоже не похожа. Одно слово - "эксклюзив". Новообразование на обширном поле бизнес-психоделии в ряду других, доброкачественных или злокачественных. Не столько структура, сколько система мифов, комплекс ритуалов, новаторская педагогика с системой моральных взысканий и поощрений в целях воспитания должных дистрибьютерских качеств. Или, если хотите, "школа выживания" с двумя главными предметами: "суть жизни" и "основы мироустройства", с "аттестатом" в виде кое-каких сдвигов в промежутке между ушами. Отдельным неординарным личностям учеба дается непринужденно, но большинству, которому не посчастливилось появиться на свет с врожденным талантом вымогателя, придется попотеть над гранитом "канадских" наук основательно.

Ошибется тот, кто решит, что обучение искусству быть "канадцем" сводится к зазубриванию доводов, которые надо приводить упрямым клиентам. Это-то как раз проходится бегло-факультативно, занимая у наставников-инструкторов не более нескольких минут. У "канадцев" клиент всегда неправ (вот вам еще одно удивительно отличие "канадского" бизнеса от любого другого), его поводы для отказа приобресть "эксклюзив" типа "денег нету" или "дорого очень" (а других, если клиент вообще вступает с "канадцем" в разговор, не бывает) смехотворны.

И действительно, как может человек, если он не туп, лопотать про бедность, если "мы ж вас и учим экономить... в магазинах эта штука за 300, а не за 100, как в нашей рекламной акции... покупая этот уникальный предмет - точилку, копилку и чесалку для спины в одном, вы троекратно экономите..." И только непроходимо глупый человек будет говорить, что дорого, поскольку не знает, "что покупая сей уникальный товар в магазине, вы как раз мощно переплатите, потому что в магазинной цене заложена и накрутка оптовой базе, и транспорт, и хранение, и зарплата продавцам, и аренда торговой площади... а вот наша фирма доставляет эксклюзивный товар, минуя все эти стадии, от производителя - прямо к вам..."

Сможете возразить? То-то же...

Но главное откровение для новообращенных в "канадскую веру" - иная картина мира. Человечество - конспективно - делится на две категории: "канадцы" и все другие, представляющие собой серое "поле". Социальные и иные отличия между людьми в "поле" - фикция, все люди одинаковы, и все должны, независимо от возраста, пола, состояния кошелька и умственного здоровья, отдавать дистрибьютеру деньги.

А вот дистрибьютеры, в отличие от "поля", бывают разные: или талантливые, или такие же серые, как масса. Инструктор - эталонный экземпляр талантливого дистрибьютера, хорошо трудился, многого добился и теперь, как пионер, дистрибьютерам пример. Ну а менеджер просто ходячее воплощение "канадской мечты" (вернее, малоходячее, в основном ездящее, потому что в основном видят его в "авто" отнюдь не с помойки), своего рода товарищ Хендрикс, спустившийся с небес потрепать по щеке начинающего рок-музыканта. Еще очень далеко в поднебесье есть Вышестоящее Начальство, невидимое из-за нестерпимого блеска, но все они, где бы ни стояли, конечно же, начинали дистрибьютерами. Дивный новый мир, в котором нет ничего невозможного, и пусть новообращенный пока не наверху, зато в руках у него ежедневно бывает пачечка вполне осязаемых купюр - путеводная нить, связывающая с верхами. Воплощенная гармония и единство...

В общем, людям со здоровой психикой надолго здесь оставаться незачем (если, конечно, ты не менеджер и не из Пантеона; у этих-то с головой как раз все в порядке). "Бригады" дистрибьютеров сменяются как белье. Реализуя барахло, "инструкторско-менеджерская головка" отсматривает человеческий материал, зная, что в их деле, как нигде, "кадры решают все", и когда откуда-нибудь с "поля" забредает человек с подходящими задатками (один на сотню отсмотренных), просто так его не отпустят. Отметят, продвинут, потом "подставят" или "кинут", чтоб помнил про должок и не рыпался; талантливая молодежь нужна всегда, и о ней надо всячески заботиться.

Но вернемся к нашим "сумчатым". Как это ни забавно звучит, но любой сколько-нибудь удачливый дистрибьютер, пребывая в "поле", считает себя сверхчеловеком, а вот нас с вами, глупое серое "поле", презирает и при этом ("канадка" неисчерпаема на парадоксы!) не скрывает, как любой нормальный продавец, своего презрения, а как только может его выпячивает, шаг за шагом старается собеседника принизить, выставить недалеким, ограниченным типом, недостойным того, чтобы он, "канадец", до его уровня снизошел и к своему уровню приобщил - через символический (за "символическую" цену) талисман-подарок.

Такая методика называется "5 шагов". И ведь ему, "безбашенному" "канадцу", действительно наплевать, крутейший ли перед ним из "новых", достойнейший ли из старых, он любому толстосуму будет тыкать в нос своей энергией, эрудицией, великодушием, которое только и позволяет ему осчастливить толстосума любой из уникальных вещей, которых у него целая сумка. Зачем? Да просто так, "за бесценок", "почти в подарок".

Когда удается осчастливить вечно занятых толстосумов не раз и не два, и те кидают дистрибьютеру что-нибудь, дабы отстал, на чердаке и вправду заводятся мыслята о сверхчеловеческой сущности. Отныне он и годы спустя после "канадской" страницы биографии будет по пьяной лавочке рассказывать, как "морда у во-о-от такого, важного, крутого, была кислая-кислая", а он, молодой, уверенный, "его опускал и опускал, доказывал и доказывал, пока не опустил, вообще, ниже канализации". Представляете, если "новый" там, то в каком месте в этих рассказах простой люд - конторщики, прохожие, просто жители...

Идея о принадлежности к сверхчеловечеству (ее "деловары" вроде бы тоже слямзили у кого-то из классиков) освобождает от всяких комплексов и тормозов, заодно от совести и налоговой, на "сумчатую" шатию действует благотворно. Дистрибьютеру с такими мыслятами жить становится легче, жить становится веселей. Отрастают крылья, теряют в весе сумки, включается бесподобная фирменная улыбка, и он сам начинает верить в собственные "пичи". Это и есть переломная точка, его, дистрибьютерский момент истины. Кто не смог "самозагрузиться", уйдет. Кто преодолел критический период, долго будет шагать со своею сумкою, удивляя встречных размытым взглядом и манерами зомби. Постепенно "канадские" убеждения проникнут в другие сферы жизни, и уже независимо от того, в "поле" "канадец" пашет или в лесу гуляет, он будет "пичевать" и себя, и всех потому что это теперь - потребность.

 

11. "И ВЕЧНЫЙ ДЖУС, ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ". ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ

 

Когда ежедневно по 12-14 часов подряд врешь людям в лицо и глядишь на них честными глазами, это меняет изнутри. Поэтому человек из "канадки", подобно товару в сумке, сам будто помечен "эксклюзивной" печатью, даже и в "пост-канадской" биографии. Проделаем простой опыт. Поставим бывшим "канадцам" (но-но, не в редакции, это мы просто фигурально выражаемся!) ящичек какого-нибудь правильного пива, позволим расслабиться и посмотрим, как они себя поведут. Без тормозов они быстро начинают чудить. Этот индивид гордо бьет себя пяткой в грудь, утверждая, что "канадка"-де сделала из него человека, закалила и научила выживанию. Другой посыпает пеплом прическу в память о потерянной совести. А вон тот словно съел лимон в стремлении спрятать некую ущербность под маской презрения к остальному миру... Это – правильные "канадцы". В стороне сидит "канадец" неправильный, дует пиво, смеется, когда смешно, грустит, когда грустно, и не пытается что-то из себя изображать для окружающих. Видимо, работал недолго, успехов не добивался, а главное, умеет относиться с юмором к самому себе, почему и смог выбраться из "канадской" трясины с опытом, но без видимых потерь. В отличие от большинства "сумчатых", юмором, несмотря на улыбку шире лица, не обладающих.

Но даже он полностью не свободен от "эксклюзивных" повадок, суждений и манер, нет-нет, да и проскочит тень экзальтированного "сумчатого"...

Достичь таких высот в искусстве "зомбирования" сложно, но, как видим, можно; недаром для дистрибьютера "нет невозможного".

В тех же книжках западных преподавателей успеха и бизнеса, из которых основоположники "канадской идеи" позаимствовали внешний облик и манеры "канадца", мы найдем еще одно золотое правило успешного бизнеса, соблюдаемое в "сумчатом" сообществе с неукоснительностью религиозного ритуала: успехи в работе находятся в прямой зависимости от настроения дистрибьютеров. Наивысших успехов сотрудники достигают в особом эмоциональном состоянии, когда удается все. "Канадцы" называют его "джус" - по первым буквам английского выражения "раздели свой успех с нами". Все совместные ритуалы "канадки", начиная от утренней планерки с хлопаньем в ладоши, приветствиями, напутствиями ("митинг" в переводе на "канадский"), и заканчивая свальной попойкой, "хамдэем", сводятся к тому, чтобы сотрудники "поймали джус".

В принципе то же самое, только в более благопристойных формах, мы найдем в "визионах" и всяких других цивилизованных "пирамидах" из числа практикующих "камлания". Только у них каждый "митинг" - постановочное мероприятие с конферансом, музыкой, зачастую с нейро-кодированием; специалисты из ведомства психиатрии, заинтересовавшись, даже раскладывали на специальной аппаратуре музыку, сопровождающую "камлание", фильтровали шумы и вытаскивали "спрятанные" в них слова, адресованные подсознанию. В "канадке" же все упрощено. Пространные словеса насчет единения-процветания сведены к примитивным заклинаниям, умные бизнес-термины - к жаргону, массовые мистерии со всякими техно-штучками - к пьянке, а выражение "поймать джус" явно перекликается с оборотом "словить кайф". Но принципы и задачи те же, и зная их, нетрудно объяснить загадки поведения "канадца".

Есть успех или нет, а надо всем показывать, что он есть - гласит еще одна "бизнес-психоделическая" мудрость. Поэтому не спешите вызывать бригаду медиков, видя истерический экстаз-оптимизм "канадца", он не буйный, а просто знает, как важно делать вид, что он процветает. Олицетворять успех бизнеса призвана и бесподобно включающаяся улыбка, которая должна "светить всегда, светить везде, до дней последних донца", своего рода индикатор, показывающий, что "канадец" находится, так сказать, "под джусом".

Улыбайся, будто миллион нашел, тогда и найдешь, а раз все еще не нашел, значит плохо улыбался - такова его нехитрая логика.

Некоторые понимают состояние "под джусом" слишком буквально, начиная употреблять и по другим дням, помимо "хамдэя". Их с позором выгоняют, и дальнейшей судьбой коллег никто не интересуется. Где он, что с ним – об этом ни слова, "сломался парень" - и точка. Остальные как ни в чем ни бывало прослушают утренний менеджерский "пич", в очередной раз узнают, что невозможного нет, успех грядет, дистрибьютер - бог, в его талант верит руководство, и побегут со взором горящим делиться "джусовым" настроением с клиентами. "Страусиный принцип" не видеть неудач и не промывать косточки неудачникам (а для "канадца" с еще не выгоревшим ресурсом энтузиазма изгнание равносильно краху дела всей жизни!) - еще одно золотое правило всех улыбающихся бизнес-сообществ. Кстати, и "хамдэй" - тоже правило, унаследованное от "цивилизованных" обитателей Страны Пирамид, только упрощенное донельзя: чтобы хорошо поработать, надо хорошо отдохнуть. Зачатки культурных программ разных "визи" и "гербо", их выездные "форумы", совмещенные с отдыхом, посещением музеев и т.д., здесь вульгарно заменили на водку. На нее менеджеры не скупятся, именины, крестины и успехи "канадка" отмечает регулярно, часто и пышно. Менеджер понимает, что сумасшедшие нервные нагрузки дистрибьютеров требуют аналогичной по мощи "растормажки". Некоторые, конечно, "ломаются" (а потом, бывает, остановиться не могут), зато остальные видят, что фирме для них ничего не жалко, поэтому пребывание в ней для "канадца" выглядит как один сплошной праздник, а работа - как его продолжение. Представьте, они даже не врут, когда врываются и поздравляют нас, ничего не смыслящее в праздниках "поле"! И действительно, если в крови с утра адреналин, в голове "джус", под ногами "поле", которое надо осчастливить, где-то в офисе глупый "новый" робко прячет тело жирное за дверью, ожидая той минуты, когда его найдут и впарят крупный "ре-хеш", пусть даже он один такой на весь город, а ночью ждет романтический поход, когда страшно, темно, в сумках полтора пуда "шокеров", и можно запросто получить по балде и лишиться сумок - то что это, если не праздник?!

Это единственное объяснение тому, что в условиях поистине волчьей конкуренции дистрибьютеры ежедневно рвут жилы, пытаясь вытянуть на "хай-роллера" и заслужить похвалу, когда для себя можно заработать не напрягаясь. Ведь и похвала для дистрибьютера, что овации для артиста - такой же праздник. Когда его имя упоминают на "митингах", жмут руку, хлопают по плечам, аплодируют, он счастлив не меньше "нарка", получившего дозу. А посему, если жалко денег, или захламлен офис, не гоните "канадца", дары приносящего, просто так. Хотя бы похвалите за что-нибудь. Покивайте. Дайте "поймать джус". С вас не убудет. Быть может потом, когда сумки примет другая "смена", он именно к вам придет работать рекламным агентом, и ему в этой должности цены не будет.

 

12. СТРАНА ПИРАМИД. КООРДИНАТЫ "КАНАДКИ"

 

В благоприятный сезон (зарплату людям дают, "обвалов" давно не было) "канадок" в Барнауле заводится штук 10-12. Попробуем определить их место в ряду "пирамидных" сооружений Страны Чудес. Закрываем глаза, выходим из двери, поворачиваемся вокруг оси 33 раза, оказываемся на Поле Чудес. Интересного много, но нам нужны пирамиды. Поэтому зажуем "сникерс", дабы не тормозить на Аллее Двуглавых Грифонов, сжимающих кто молот с серпом, кто скипетр с державою, минуем великие толпы ряженых в величественном Храме Российского Православия, клетушки верующих в Кришну, Мамбуру, Мировой Сионизм и Космических Пришельцев, кабинеты энергетиков, приюты маразматиков... вот и она, Страна Пирамид.

Исполинами мегалита попирают небо громады "тибетов" и "гермесов", пирамиды ФИНАНСОВЫЕ, классика жанра. Тихо, безлюдно, лишь шуршат на ветру сугробы "мавродиков", "договоров селенга" и другого хлама, да иногда в пирамидной толще шуршит - делят случайные подачки комитеты вкладчиков.

За карликовую АВТОМОБИЛЬНУЮ пирамиду Барнаула как-то и неудобно, учитывая масштабы столичной "Властилины". Наверху несколько настоящих машин, под ними менее сотни "липовых". Скромная церемония закрытия состоялась 5 лет назад в Октябрьском РОВД.

Зато еле видимые в песке времен руины чуть поодаль могли бы наполнить гордостью наши сердца провинциалов, ибо здесь упокоилась ПРАРОДИТЕЛЬНИЦА новейших российских пирамид - ТОО "Хартек" гражданина Хертека Дмитрия Биче-Ооловича (тувинец, а по образованию электрик). Кооператив "МММ" еще скромно торговал оргтехникой в Белокаменной, когда в Барнауле гремели под фанфары первые тысячи вкладчиков. Ноу-хау "хеопсовой" экономики.

Ровесник первопирамиды, ИНФОРМАЦИОННЫЙ мутант под названием "Транснациональная дилерско-дистрибьютерская сеть России", что пялится в небо глазницами мониторов, разорить почти никого не успела, кроме организаторов Алтайского филиала - вбухали, поверив, "арбуз" (миллиард старыми), но не раскрутились. Рядом пошевелилась, но куда-то делась схожая сеть братьев-югославов, заявлявших международные масштабы.

Веселая эпоха распродаж по "свободной" цене товаров, выхваченных из ручейка "ресурсов" по "государственным" ценам, оставила памятники в виде пирамид РАЗОВЫХ ТОВАРНО-НАВАРНЫХ (спихнул товар, посчитал навар - и деру). Одному дают пылесос предоплатой за полцены при условии, что ведет троих, согласных на то же условие, и так пока товар не закончится; последние проиграли. Особняком стоит пирамида ГИПСОВАЯ - остроумный способ оптовых продаж по неоптовым ценам обыкновенного гипса под видом изготовления облицовочных плиток надомным способом.

Входим в обитаемую часть Поля. Топанье-хлопанье в ритме шаманского бубна, чинное расшаркивание, шоумены, музыка выдают некогда блестящие, несколько облезлые "цептора", "визионы", "гербалайфы"... – пирамиды ШТУКОВИННО-ДИКОВИННО-КЛУБНЫЕ. Диковинные штуковины здесь спускаются к подножьям с вершин с прогрессивной системой скидок, а счастливцы, осуществляющие процесс, полагают себя членами всемирного клуба. Покосившись, пережили "обвал" - за счет "верующей" в необыкновенные свойства штуковины части неофитов. В тени гигантов царапается на свет пестрый табор доморощенных пирамидок, распространителей косметики, добавок, примочек.

После "обвала" ряды всяких кибиток и энерго-гималайских юрт прирастают постройками нашенскими, спускающими фито-бифидо-БАДо-диковины от НИИ и НПО. То ли там решили на зарплате сотрудникам экономить, благословив их в первостроители, то ли неучтенкой затарились...

Шестой год спускают красивые полисы за 200 долларов пирамиды СТРАХОВАТЕЛЬНЫЕ. Неофиты возвращают траты, страхуя новых неофитов, страховой риск пирамида "сбрасывает" настоящим страхователям, которых прельщает приток клиентов, и как они потом рассчитываются при страховых событиях - неизвестно.

А где "канадцы"?

Их построения в стороне от остальной группы, они резко отличаются от всех.

Нормальные пирамиды распахнуты настежь, они орут и поют на все лады, зазывая партнеров, дистрибьютеров, вкладчиков. А эти тихушники. Открылись на миг, будто двери в лифте, впустили компанию веселых молодых людей, выпустили улыбчивых зомби, захлопнулись - пока идет переплавка душ, неофитов не требуется.

Все пирамиды норовят сцепиться с землей: заиметь адрес, место, куда можно звать людей, где проводить "камлания". А эти, как куски мыла: бежал мимо госслужащий-«слуга народа», наступил случайно - вжик! - и за холм. А поскольку «слуг» с контрольными функциями все больше, так и мелькают в броуновском движении, то и "канадка" все вжик да вжик. Комнатуля в общаге - каморка на складе - номер в гостинице, коменданту наличка - сторожу бутылка - вахтерше поцелуй... Так и летают. Один вот заякорился как ООО (мы писали), теперь из судов не выходит...

Наконец, "правильная" пирамида стремится расти: множить всемирный клуб, вербовать, прирастать веточками... "Канадки" же будто отштампованы: 2 менеджера "слегка за 30"; преданный им и идее молодняк в количестве 5-6 инструкторов; и сменяемая часть - человек 20 дистрибьютеров. Меньшая структура не перерабатывает мусор в объемах одного менеджерского "авто" в неделю, большая неуправляема.

До половины "канадок" города - ВСЕЯДНЫЕ, работают со случайным "свалочным" товаром, остальные СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫЕ. Среди них, как правило, есть 2-3 КАНЦЕЛЯРСКИЕ "канадки", прочесывающие офисы в поисках таких, что еще не захламились держалками-обрезалками с точилками-хранилками. Известна ОЧКОВАЯ "канадка", таскавшая нулевые очки с дырчатой пленкой, "Канадки" в области БЫТОВОЙ ХИМИИ И КУХОННЫХ ПРИЧИНДАЛОВ, БИЖУТЕРИИ (крашеные жемчуга, естественно, "эксклюзив" из Германии...), ТАРАКАНЬЕГО МОРА, МАГИЧЕСКИХ ШТУКОВИН для ношения, ЭКОЛОГИЧЕСКИХ ХРЕНОВИН для помещения... Как-то даже работала ПРОДУКТОВАЯ, таскали в июльскую жару просроченную селедку под пленкой, пока особо ретивый член не забрел в такую инспекцию, в которую не стоило забредать. Наконец, периодически заводится НЕЗАВИСИМАЯ "канадка" во главе с самозваным менеджером. Открыл, например, поддавшийся гордыне инструктор свою "канадку", а с товарищами не посоветовался, решил что и сам легко "захламится". Присмотрел на оптовых базах залежи проквашенных польских шампуней (уникальный сбор! супер-оволосение!), бракованных чулок из Биробиджана (волокно будущего! лечит сосуды ног!), навербовал дистрибьютеров через СМИ, начал работать. А старшие товарищи сепаратизм не одобрили и сепаратиста "зачистили" - встретили, настучали по голове, офис обчистили, бизнес прекратили.

Окончание здесь gorojanin-iz-b.livejournal.com/39651.html






 

Кленовые листья на российской осине IV

Окончание. Предыдущая часть здесь 
http://gorojanin-iz-b.livejournal.com/39242.html


13. НАГЛОСТЬ ГОРОДА БЕРЕТ. РАЗДЕЛ ТЕРРИТОРИИ. "ПРИКОРМКА" МЕСТ

 

Началом "канадской" экспансии нашего города следует считать 1995 год – своего рода "канадский золотой век" в Барнауле, источник легенд для сегодняшних рекрутов. Бум сумочного бизнеса пришелся на 96-97 годы. К 98-му "канадцы" звезд уже не хватали, дурные обороты и нормы выработки присутствовали только в мифах, работа велась в условиях жестко поделенной территории, охраны своих "прикормленных" мест от чужаков, пресечения отколовшихся самостийщиков.

Почти все "канадки" заимели бандитские "крыши", что означало их скорую смерть, и на короткий период "сумчатые" в Барнауле, действительно, почти вымерли.

К тому же и "дефолт" привел к учащению случаев избиения отдельных "клинических оптимистов" представителями нормального бизнеса. Их оптимистические "приколы" не совсем вписывались в гнетущую обстановку, царившую в большей части офисов после августа, и когда "приколисты" попадались "августовским банкротам" под горячую руку, те буквально вышвыривали их, как хлам, в ближайший проем, невзирая на этаж и количество лестничных проемов. Что также не способствовало укреплению морального духа.

Нынешний, возрожденный "сумчатый бизнес", сориентированный главным образом на простой народ, построен уже другими людьми.

Вообще город масштаба нашего Барнаула хорошо "пасется" год, а дальше начинаются потогонные будни с постоянно снижающейся прибылью. "Век" типичной "канадки" еще короче, месяцев 8-9.

Отдельные приступы ренессанса связаны с очень уж новаторским товаром и талантом сказителей-"пичменов".

Структуру "канадской" пирамиды мы уже знаем. Мифологию в виде ее конкретных носителей и живых примеров - тоже. То и другое формируется в начальный период "пастьбы", в "золотой век". "Открывает" город небольшая мобильная группа не имеющих определенных географических привязанностей, не обремененных семьями людей: 1-2 менеджера постарше и 2-3 молодых инструктора. Привозят первый товар, вербуют через местные СМИ дистрибьютеров. В первые месяцы получается все. "Канадские" товары тут еще не видели, "канадцы" не успели надоесть, их не гонят как собак из каждого второго офиса. Нескольким дистрибьютерам удается сделать легендарные 100 единиц в день, они дополняют инструкторское звено человек до 5-6, и с этого момента до самого конца кадровых изменений в "костяке" "канадской" компании больше не будет. Сменится, как белье, только несколько команд дистрибьютеров. А когда "канадку" приберет под свою опеку "крыша", и она развалится, такая же мобильная группа - неполный "костяк" компании поедет открывать другой город.

Но пока до этого далеко, и "канадцы" занимаются "прикормкой" мест. Здесь компания будет делать основные обороты, здесь же откроется "учебный класс", куда мудрые инструкторы поведут молодняк проводить "ре-трейд", т.е. практикум во второй (и последний) день обучения. В Барнауле такими "прикормленными" местами, естественно, стали многоофисные здания Бизнес-центра на Пролетарской, Дома быта на Ленинском, деловые центры на Деповской и Социалистическом, окрестности Октябрьской площади. Из нетрадиционной урбо-географии "канадок" стоит назвать Пивзавод, ряд белоквартальных школ, как ни странно здание ГАИ на Калинина. Неизменно прибыльные места - плодящиеся со скоростью кроликов госконторы.

"Прикормленные" места, поначалу вполне интернационально разрабатываемые несколькими "канадками", со временем становятся чьим-либо эксклюзивом, где чужаку могут попортить презентабельную внешность. Вторая линия, места поплоше - это заводоуправления, вузы, отдельные госучреждения. И есть места безнадежные. Показательно, что среди них числятся базары. Потому что любой торговец в душе сам немножко "канадец", и ты хоть "запичуйся" перед ним в доску - ему это по барабану.

В поисках хорошего "прикорма" "канадцы" прочесывают все и вся в городе, затем принимаются за пригороды. Новоалтайск (открыты неплохие места, и удобно ездить на электричке "зайцами"), Калманка и Павловск (нигде ничего не продается, кроме как в школах), Камень-на-Оби (работать-то можно, но в итоге убыток, т.к. надо тратиться на проживание), Бийск (до тех пор, пока там не завелись свои сумчатые)... - вот расширяющаяся география "канадки".

С падением интереса к "канадским" товарам эксклюзивный "хозяин" мест вынужден искать новые формы работы с клиентурой. "Канадец" уже не уходит просто так, услышав, что денег ни у кого в конторе нет, а давать будут после дождика в четверг позаследующей недели, сразу после того, как в районе тюрьмы и телевышки засвистят раки; он продолжает "пичевать", выжимая из собеседника вежливые туманные обещания, а потом действительно приходит в четверг. Он организует зачаточную систему заказов - спрашивает, не сумев "загрузить" сегодняшний товар, а что вам принести, потом роется в убогом ассортименте компании и порой действительно приносит. После этого у некоторых тружеников конторы пробивается совесть: вот, мол, в самом деле человек пришел, в самом деле принес, из-за меня... и тогда что-нибудь покупается. Он повышает КПД своего труда, не заглядывая во все мелкие кабинеты, где каждый раз надо распинаться перед одной теткой, а старается распинаться перед массой - приноравливается, например, к обеденному перерыву, когда персонал собирается в одном кабинете пить чай. В конторах же со временем формируется свой интерес к "канадке", не имеющий отношения к товарам. Конторщик берет какую-нибудь ерунду от имени фирмы и просит дать чек, но не заполнять. Вписывая в такой чек завышенную сумму, можно воровать деньги у родной фирмы. "Канадцы" об этом знают и незаполненные чеки дают. Не очень часто - чтобы не спровоцировать покупателя на очень уж наглую аферу и тем подставить "канадку" под гнев фирмы и внимание органов; но и не отказывают вовсе - чтобы поддерживались дружеские отношения с конторщиками.

Наконец, когда все возможные формы исчерпаны, вся нынешняя смена бизнесменов (а они тоже регулярно меняются, хоть и реже, чем "бригады" дистрибьютеров) в деловых центрах охвачена, "канадцы" вместе с разного рода "погорельцами" и "переселенцами", "отцами задыхающихся детишек", "медоносцами с патокой", "цивилизованными пирамидчиками" с анкетами начинают ходить по квартирам.

 

14. "ИМ, ГАГАРАМ, НЕДОСТУПНО

НАСЛАЖДЕЕНЬЕ ЖАЖДОЙ "ДЖУСА"...

 

Рано или поздно "канадки" прибиваются под "крыши".

Под нею, понятное дело, подразумевается "новый", работающий в легальном бизнесе, потому что "крыш" как таковых, в чистом виде, давным-давно нет, только какие-нибудь широмыги из "синих" иногда забредают в не самые крутые офисы с предложением хозяевам поплатить деньги за их "козы" из пальцев, но таких нынче, как правило посылают, не давая даже на выпивку.

В начале освоения Барнаула "крышами" скорее числились, чем были ребята из новосибирской головки. В основном новосибирцы следили за самими "канадцами" - чтобы те не толкали слишком много "левых" товаров, но, случалось, выполняли и прямые обязанности. Затем связи со столицей Сибири ослабли: закончили свой век кое-какие новосибирские "канадки", внимательней всмотрелись в сию интересную компанию барнаульские бизнесмены из самых нещепетильных, опять же началась конкуренция и дележ выгодного "прикорма", а статистика хулиганских нападений на сумочников естественным образом подросла до величины, при которой надо принимать меры... Словом, спустя несколько месяцев безоблачной, праздничной работы всякая "канадка" почти неизбежно обзаводится силовой структурой, строя с ней отношения на принципах партнерства, а последняя с той же неизбежностью приходит к выводу: на кой нам вообще обслуживать интересы каких-то новосибирцев и делиться с ними деньгами? Этакое дерьмо и сами легко найдем - если не со свалки задаром, то у оптовиков за бесценок; и пусть-ка сумочная шатия его для нас таскает. Главное ведь не товар, а принцип... Одним словом, "крыша" берется за роль организатора "канадского" бизнеса.

Обычно в этот период происходит и некоторая специализация "канадок".

Кто-то решает работать с канцтоварами, кто-то с химией... "Канадке" придается видимость чего-то законного. Придумывается вывеска какого-нибудь "о-о". Иногда даже и регистрируется. Циркуляция денег и матценностей внутри пирамиды обставляется бумагами, на всех этапах вводится строгая отчетность. Одновременно резко ухудшается моральная атмосфера внутри "канадки". Если раньше "костяк" сообщества жил в стиле коммуны хиппи, не особенно считал деньги, безобразно, по бухгалтерским меркам, округлял суммы и кидал доли в "общак" ("О! Дистрибьютеры деньги принесли, пошли в ресторан пообедаем..."), то теперь такие вещи немыслимы. И хотя дистрибьютерский коллектив по-прежнему спаивается, отмечаются все дни рождения и всенародные праздники, обстановке дружбы, вечного праздника и эмоционального подъема приходит конец. Над "канадкой" воцаряется дух меркантильности. Часто появляются учетчики, которые, сверяясь с бумагами, скрупулезно цепляются к каждой проданной-непроданной авторучке, начинают "кидать" "канадцев" по мелочам, обсчитывая и не докладывая в пакет товару.

Тут еще и особо принципиальные потребители начинают торить дорожки в цивилизовавшуюся "канадку", принимая ее за нечто приличное и требуя вернуть деньги за негодный товар, и чем больше обрастает "канадка" атрибутами правильного бизнеса, тем больше ей досаждают потребители. Денег, конечно, никто не возвращает, потребителей водят за нос всякими баснями, но ведь и этой работой надо кому-то заниматься, а кому охота ругаться с клиентом часами даром?..

В общем, выбивается главное: дух куража, романтики, вольного ветра и мира под ногами - этот самый "джус". Экономически на последней стадии существования "канадки" вроде бы все делается правильнее, грамотнее, но в основе-то "канадского" бизнеса - чистая психология. С таким настроением, как в ранней "канадке", когда-то по ходили по Руси-матушке коробейники... Оно, это настроение, не уживается с тотальным учетом.

Когда большая часть "канадцев" разбегается, меньшая пытается начать дело самодуром (без санкции) или уходит в рекламные агенты, а "костяк" покидает город, братки чешут стриженые головы и, пожав плечами, идут заниматься более понятными делами.

Так умирает "канадская" компания.

 

15. НОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ "КАНАДЦЕВ" В СИБИРИ

 

"Ведь конец - это чье-то начало", - сказал поэт.

"Канадка" не исчезает в никуда. Просто "костяк" или "головка" компании теряет "хвост" из местных дистрибьютеров и этаким усеченным сперматозоидом скачет в новые города и веси.

Кого-то из первоначального состава потеряв, кого-то приобретя, отправляется оплодотворять "канадской" идеей следующий пункт на карте (ведя себя, как заурядные вирусы, мы еще мним себя венцами природы).

Стремясь избавиться от удушающих романтическую душу отчетных бумаг и вернуть атмосферу свободных городов хиппи, несколько барнаульско-новосибирских приверженцев "канадской" идеи из числа "первопроходцев" собрали манатки, прихватили товары и уехали в город Томск. Жили там в духе братства, спали в одной комнате, ели с одного стола, кутили на приносимые дистрибьютерами деньги. Пока Барнаульская "крыша", из "афганцев", их там не нашла и не потребовала рассчитаться за увезенный товар. Денег у новоявленных томичей уже не было, и "крыше" пришлось пригонять их обратно в Барнаул, где закабаленные в "рабство" беглецы отрабатывали долг. Потом вернулись. Томская "канадка", по слухам, благоденствует до сих пор.

Стараниями других барнаульцев-носителей "канадской" идеи, этот бизнес открылся в Красноярске и, далее, в Иркутске.

Барнаул уже осваивает третья волна "канадской инфекции" (аналогия с вирусами, например гриппа, напрашивается сама собой), а вторая волна, попав под "новых", завершает жизненный цикл. Нынешние хозяева второго штамма "канадок" - ребята обнаглевшие вконец, не желающие отдавать трудягам-дистрибьютерам даже положенного процента. Бедняги ишачат в порядке "месячной стажировки", поэтому "пичи" рассказывают грустно, как эпитафии, и в них нет и тени прежних ноток веселого куража, здорового творческого юмора, ощущения мира под ногами. Тупо предлагают помочь каким-нибудь детским домам деньгами, за что жертвователю вручат сувенир, после чего нудно уточняют, каким образом будут переведены несчастным сиротам деньги, и как надежно этот процесс те, кому положено, проконтролируют... Или ходят совсем уж с примитивной фишкой - приурочивают визит и товар к открывающейся Алтайской ярмарке, к конкурсу "Товар года" и т.п., представляются организаторами, "одаривают" хламом от имени спонсоров ярмарок и конкурсов. Словом, воспроизводят директивно спущенный текст, составленный умными дядями-бизнесменами, далекими от улиц и сумок. Идет нормальная эволюция нынешней генерации "канадок", сращение их с большими теневиками-оптовиками, после чего "канадцы" разбегутся, кто-нибудь оплодотворит очередную точку на карте, остальные разойдутся посыпать голову пеплом, нишу займут следующие, бьющие копытами в энтузиазме, и все начнется сначала.

История освоения "канадцами" Сибири высвечивает одну проблему, выходящую далеко за рамки "пирамид", бизнеса, экономики.

"Деловары", как мы заметили, расходуют "человеческий материал" для перекачки мусора из ничейной собственности в чью-нибудь бесцеремонно, безалаберно. Если бы речь шла о природных ресурсах, то мы бы сказали: хищнически. А "материал" не только воспроизводится, он прирастает, и сильно. Коль скоро стало возможным гонять "сумчатых" вообще без оплаты в порядке "стажировки", то можно представить, как расширился у организаторов "канадского бизнеса" выбор, выросла, если считать рабочую скотину средствами производства, экономическая база. Почему? Попробуем разобраться.

На первый взгляд, ничего необычного не происходит. Идет заурядная эксплуатация вечного стремления молодых в сторону золотых вершин; на них просто навьючивают груз и возят его какое-то время. Пример отцов и дедов, натаскавших деньги финансовым "пирамидчикам", как водится, молодых ничему не научил, но и тут они не оригинальны, во все времена люди учились на своих, а не чьих-нибудь ошибках, а что своих денег еще не заработали - не беда, будут собирать у других. Что действительно поражает в "поколении пепси", так это безудержность, безголовость стремления. Они движутся к вожделенному свету, к своей никем не виданной, только в мифах описанной "канадской фортуне" почти на автопилоте, ничего не видя, не слыша, не думая - прямо сказка о крысолове какая-то! Помните, дудочник играл, а крысы шли, пока в море не утонули.

Но и этой сомнамбулической тяге к блеску удивляться не стоит. В сегодняшнем информационном пространстве куда ни плюнь - сплошные "дудочки", зовущие и манящие. У взрослых-то голова кругом, а что говорить о выкормленных под неумолчные трели? В лице всяких "сетевых" построений мы просто наблюдаем одно из проявлений сильнейшего разрыва "виртуальной" и настоящей жизни. Как ему, юному-рьяному, не помчаться за морковкой, если к офисной жизни, успешной и красивой, он готовился чуть не с пеленок?

Как бы экзотически ни выглядела "канадская компания", она не барабашка от экономики, а явление для нашей жизни нормальное, даже обыденное. Вокруг все она же, только в разных проявлениях. В виде сериалов и фильмов с героями сплошь крутыми да деловыми, непонятно когда и как зарабатывающими деньги, судя по интерьерам немалые. В фабулах, сюжетах, сценариях, которые - если не про бандитов - представляют собой нескончаемую жвачку на тему "из грязи в князи". Под крышечками-упаковочками, которые надо высылать-вырезать. Под вывесками всевозможных классов и курсов, школ и колледжей, филиалов и академий "продвинутой" специализации, что штампуют столько финансистов, менеджеров и других офисных работников, сколько офисов у нас и через сто лет не будет. В номинациях-презентациях, из которых дальше-больше составлен эфир. В лотереях и шоу, где хвалят и вручают деньги, расплодившихся со скоростью кроликов. В рекламе - и в той лет до двадцати пяти персонажи демонстрируют признаки бесштанного детства, беззаботно пьют, жуют и поют с лицами без намека на умственную деятельность, а персонажи чуть старше - шасть в деловую обстановку, в костюм, за руль, в "новорусский" интерьер и в компанию девочек-моделей - пьют, жуют, счастливо улыбаются уже там. В школе - смех и грех - чадо сопли кулачком вытирает, а на видном месте таскает пэйджер, обмениваясь посланиями типа "скины лохи", "рэперы дебилы".

"Канадки" - интересная деталь - массового расплодились по стране в середине 90-х, ни раньше-ни позже. Экономика "дозрела"? Законы стали удобней? Дудки! Прежние условия, наоборот, куда больше благоприятствовали "канадскому бизнесу", а вот поколение потенциальных "сумконосцев" достигло совершеннолетия только в середине 90-х. "Деловары" просто направляют, так сказать, энергию юных масс, сформированную не ими и не для них, в нужное для них, "деловаров", русло... В общем, действительность в мыслях изрядной части генерации присутствует в виде блестящего, крутого и делового мира, напичканного атрибутами успеха, а в реальной жизни мест для "деловых" очень мало, их займут единицы, остальные так и останутся "пустой породой", тем самым "человеческим материалом", который без счета расходуют "деловары", почвой, которую оплодотворяют усеченные "канадские сперматозоиды". И деньги в реальной жизни имеют свойство собираться крайне неравномерно; у большинства их не будет никогда, кроме как на жизнь от получки до получки. И остается им, бедным, пусть не деньгами, так хоть "понтами" (в переводе с "новояза" - вид, впечатление) уподобиться образу делового мэна, "разделить успех", приобщиться к вершинам. С такой матрицей в голове сам бог велел попадать под опеку "канадских профессионалов" - организаторов "сумочных" бригад; наивно пытаться самоорганизоваться, пока не "зачистят"; быть востребованным другими мошенниками из легального и нелегального бизнеса, коим несть числа.

Вот почему "канадские" идеи живут и побеждают!