gorojanin_iz_b (gorojanin_iz_b) wrote,
gorojanin_iz_b
gorojanin_iz_b

Category:

Кленовые листья на российской осине I

                                                                       

"КАНАДСКИЙ" СИНДРОМ

очерк нравов Новой России

--------------------------------------

Пирамиды бессмертны.

Вера в небесную манну - тоже.

И поэтому обвалятся одни мошеннические построения, народятся другие, и конца этому не будет. Национальное забава россиян, причем поголовная. Все люди думают, что они умные, но есть ли хоть кто-нибудь, кто не поигрался бы с пирамидами хоть раз?

Не прельщался процентами в "кид-банке",

не пробовал чудо-муто-фито-бифидо из крохотной, о 12 долларах, банки,

не связывался в новое время с ГКО и с "целевыми облигациями" до того, (а какая разница, кто устраивает пирамиду, государству ведь тоже денег надо),

не заказывал хламоту в "кид-шопе",

не сидел потом с нею... в известном месте,

не посетил дианетиков и других бизнес-энергетиков,

не звонил по объявлению о дурных заработках,

о классике, "хопрах" и подобной мути, вообще молчим.

Кто не наигрался в детстве, наверстывает во взрослой стадии.

Некоторых затягивает.

О самой живучей, самовоспроизводящейся и оттого практически бессмертной пирамиде, ее принципах, форме, содержимом, жизненном цикле от рождения до реинкарнации, мы и расскажем. Сия разновидность пирамидного бизнеса, в кругу своих называемого "канадским" - для самых "молодых, энергичных, коммуникабельных".

Спасибо всем бывшим и настоящим "канадцам", которые в течение последних 6 лет помогали собирать материал.

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ ПО-"КАНАДСКИ"

(русско-канадский разговорный словарь)

Словарный запас Эллочки-людоедки насчитывал целых тридцать слов. Словарь "канадки", конечно, не настолько богат, но по-своему интересен.

ДЖУС - 1) кураж, возбуждение, своего рода безалкагольное опьянение; 2) приветствие путем звонкого шлепка ладонью в подставленную ладонь товарища.

ПОЛЕ - 1) все потенциальные клиенты вообще; 2) конторы, офисы, учреждения, расположенные в определенном районе города.

МИТИНГ - утренняя планерка, на которой дистрибьютерам намечают ПОЛЕ.

ПИЧ (отсюда ПИЧЕВАТЬ, ПИЧНУТЬ, ПРОПИЧЕВЫВАТЬ) - рекламный рассказ, заученный дистрибьютером.

ГРУЗ - набор ПИЧЕЙ.

ГРУЗИТЬ (отсюда ГРУЗИН, ГРУЗЧИК, ГРУЗИЛА) - объяснять, рекламировать.

ЗАГРУЗИТЬ - удачно отрекламировать.

5 ШАГОВ; 8 СТУПЕНЕЙ; 10 СЕКУНД ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ - алгоритмы ЗАГРУЗКИ клиента.

СДАТЬ - продать товар

ХАЙ-РОЛЛЕР - дистрибьютер, СДАВШИЙ больше всех единиц товара.

БОНУС - премия ХАЙ-РОЛЛЕРУ в 50-100 рублей.

ХАМДЭЙ (от русского "хам" и английского day) - "культурная программа" компании в виде коллективной пьянки.

ВЫЙТИ В ПОЛЕ - отправиться на работу.

ВЫЙТИ В ПОЛЕ РУБИТЬ КАПУСТУ - удачно отправиться на работу.

РЕ-ТРЕЙД - второй день обучения.

ФЕСТ-ДЭЙ-СОЛО - первый день самостоятельной работы.

РЕ-ХЕШ - товар вдогонку, то, что ДОГРУЖАЮТ клиенту, когда видят, что он он в сердцах готов купить что угодно, лишь бы отвязались.

ПИЧМЕН - талантливый сочинитель, синоним слова "супермен".

1. ЗОМБИ СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА

В Барнауле нет офиса, где бы их не знали, улицы, где бы не встречали.

Они не политики, не артисты, их портретов нигде не печатают, но узнают их везде и сразу.

По целенаправленной походке, аккуратной прическе, деловому костюму, характерной мимике обесточенного терминатора, а главное – по большой сумке или пакету. Взгляд чуть расфокусирован, скользит по прохожим, как по незначительным деталям ландшафта, но это обманчивое впечатление. На самом деле сенсорный орган "сумчатого" постоянно сканирует "поле", то бишь нас с вами, и в этом легко можно убедиться, если проследить за дальнейшими действиями "сумчатого".

Вот в поле зрения оказался подходящий объект. Срабатывает датчик, бесподобно включается улыбка, ставится сумка, активируется речевой аппарат: извините, могу я задать вопрос... получить ответ... донести привет... преподнести презент... В следующую минуту человек узнает, что его отметила высоким вниманием ах-какая фирма, и он попал в число избранных, и ему за это вручают подарок. Извлекается и вручается подарок, еще подарок, куча подарков.

Потом выясняется, что за подарок нужно отдать сумму несусветную, потом – что можно и сумму сделать "подарочной", потом цена может опускаться в разы...

В общем, приличному человеку отделаться от "сумчатого" очень трудно. Неприличных они сами обходят. Молодежь огибают крутой параболой: поколение без комплексов, так пошлют - близко не покажется. Поэтому главная клиентура - средний возраст, люди, чья сформированная при советской власти подкорка мешает посылать сразу и далеко человека в галстуке.

Когда доводы исчерпаны и презенты (не) приняты, словопоток обрывается так же неожиданно, как начался, предметы прячутся, "презентабельные" функции выключаются, движение возобновляется до тех пор, пока взгляд вновь не сфокусируется, и сумконосец не начнет приставать к другому избраннику. Затем к третьему, пятому, двадцатому. Но вот автопилот вывел "сумчатого" к крыльцу конторы, учреждения, делового центра. Здесь процессор переводится на режим определения диспозиции, ибо вход караулит главный враг - охранник, вахтер, дежурный. В компании с кем-нибудь, адресно к кому-то, еще каким-либо способом осуществляется просачивание. Когда враг позади, сумконосец оказывается перед длинным фронтом кабинетов и офисов. Раньше они врывались с бесцеремонностью пожарных, спасающих граждан из бушующего пламени - одновременно стуча и пинком открывая дверь, с порога не давая никому раскрыть рта. Сейчас хамство не в моде, стучат деликатно, но саунд-трек не меняется, как и ассортимент:

- Поздравляю! Ваш праздник! Презент! Эксклюзив!..

Публике представляются всевозможные ручки-мутанты, свисточки-брелочки, утюжки-пылесосики на батарейках, складные седушки для унитаза...

Офисная публика слушает ровно столько времени, сколько позволяет внутренняя культура, то есть хламоносца почти всегда выставляют сразу, и окончание речи он произносит пустому коридору. В старых офисах все возможные "пичи" давно знают наизусть. В новых встречаются отдельные "новые" с червоточиной (отбор благоволит аморальным, особенно в "представительских" сферах бизнеса, нуждающихся в "навороченных" офисах), которые любят поиздеваться над "сумчатым". Всячески над ним "прикалываются", высмеивают, в душе понимая, что они с этим "сумчатым" одного поля ягодки. Но тот, как пришелец с другой планеты или неандерталец на рауте, не понимает ни намеков, ни оскорблений, распинается без тени смущения, в конце концов ему дают гонорар, своего рода монетку шуту за представление, и оба расстаются довольные: один - воздав должное комплексам, другой - что-нибудь продав.

Даже в самых охраняемых офисах есть полу- и ломаная китайская хламота, натасканная "сумочными". Так зарабатывают на хлеб (не свой, менеджеров) дистрибьютеры так называемых "канадских компаний", в просторечии "канадок".

2. БЕЛАЯ ЗАВИСТЬ. ВЕЧНЫЙ ГОН. ВЕЧЕРНИЕ МЕТАМОРФОЗЫ

Отдельные остроумцы в конторах вывешивают "антиканадские" лозунги, нарисованные на компьютере, типа: "Wanted! Внимание! За голову одного "канадца" фирма выплачивает 100 рублей, за любую другую часть тела 50"; под сим - рисунок туши с разделочными линиями. Большинство нейтрально уведомляет на видном месте у входа: "Дистрибьютерам вход запрещен".

Некоторые хозяева офисов пытаются "канадцев" использовать. Какая, мол, энергия пропадает, этакую бы мощь - да в мирных целях! Продавали бы, например, их продукцию - рекламную, печатную. Особенно сокрушается тот "новый", кто не прочь "поприкалываться" на тему: а ну-ка песню нам пропой, веселый зомби. Вот бы, мечтает он, на него люди так же бы пахали! Бесполезно. "Канадец" непробиваем и на все предложения потаскать более надежный товар дает только адрес офиса, как правило "липовый" (еще и потому издевается "новый", что хороша Маша, да не наша). Он бы удивился еще сильней, если б узнал, что добывая таким образом фирме до "штуки" в день, себе "канадец" зарабатывает 2-3 паршивых процента, а то и вовсе ишачит за бесплатно. Воистину удивительное рядом!

А пока "новый" сокрушается, "канадец" уже распинается перед следующим. Время, когда некоторые не спившиеся, не опустившиеся члены его "бригады-сменки" пополнят ряды рекламных агентств и отделов маркетинга, а "канадку" приберет и умертвит по незнанию такой вот "новый", еще не пришло, и дистрибьютеру надо идти от офиса к офису, от одного адреса из трех букв к другому аналогичному - дальше, дальше, дальше... Удача, пернатая тварь, все равно неотвратима, и изредка, в лице жалостливых, циничных и впечатлительных, она приходит.

Время к вечеру. 8-й час сумасшедшей работы. У забегаловки - язык на плече - "канадец" наспех перехватывает пирожок, в складках его лица на миг пробегает нечто человеческое: да-а, типа, тяжела ты, сумка хламоносца... - но "канадская" часть рассудка гонит дальше. Включение-выключение функций лица заметно затруднено, дается с натугой (гастрит почти профессиональное заболевание "канадца"), теперь "дежурная улыбка" заимствована не просто у обесточенного терминатора, а у терминатора из последней сцены. Плечи обвисли, походка не упруга, но - о чудо! – чем сильней дистрибьютер устает, тем стремительней движется.

В сумерках дистрибьютерский шаг переходит в рысцу, иноходь, галоп.

Надо успеть обойти больше офисов, пока не закрылись, потом приниматься за квартиры. И почаще оглядываться, особенно в переулках без освещения. Могут дать по балде, отобрать товар и не посмотреть, что каждая вторая сумка набита "шокерами от хулиганов" (это такой карманный брелок-фонарик со свистулькой). Такое случается; есть, знаете, категория граждан, которые не могут спокойно видеть, как мимо движется фраер, весь деловой и представительный, с большой сумкой и без охраны.

"Эксклюзивы" не жалко, да и гражданин их в недоумении выбросит, когда рассмотрит, а вот сумка - вещь действительно ценная. Ну и деньги, если "канадец" неопытный и носит их по-простецки, в кармане.

Вот так, от рассвета до заката, неделя за неделей, не зная покоя, обедов, выходных, добывает улыбчивый хламоносец денежку для конторы, плюс себе на проезд и пирожок. Что за метоморфоза произошла в голове, чтобы он по собственной воле такое делал? Всегда ли сей индивид, внешне вылитый примат, был реликтовым "сумчатым"?

Разумеется, нет. Родился как все, нормальным плацентарным млекопитающим, не менее 18 лет назад (с малолетками "канадские деловары" не связываются, и это правильно), как-нибудь учился, трудился, ленился, с дурной компанией (если, конечно, "канадку" не считать) не водился, жил себе понемногу, никого не трогал, но однажды прочел в газете или на столбе, на стене, в бегущей строке, что международная-де компания приглашает для зарабатывания невиданных денег молодых, энергичных, коммуникабельных. И взбреднулось ему, что радушная компания имеет в виду именно его.

Тут самое время рассказать, откуда взялся этот "канадский бизнес", с чего вдруг выросли кленовые листья на российской осине? Ведь в Канаде-то с бизнесом все в порядке, то есть о-кэй. Он у них нормальный, традиционный, бизнесмены активно им занимаются, в меру сил удовлетворяют себя, деловых партнеров, общество в целом. А если иногда там и заводится (изъяны человечьей природы - и в Канаде изъяны) нечто наподобие нашей "канадки" (под коей мы разумеем продажу заведомо негодных товаров методом "пирамиды"), то очень быстро заканчивается - не само, так с ударом молоточка в руке судьи.

Но так у них было не всегда.

3. ЗОВ ТЕЛЬЦА. ХЭЙЛУНЦЗЯНСКИЙ "КЛОНДАЙК". ДВЕ ТРОПЫ ПЛЕМЕНИ "ДЕЛОВАРОВ"

Хотите лучше понять новейшую российскую жизнь - перечитайте рассказы Лондона о старателях. Сюжеты такие родные! Нравы в обществе явившихся по зову золотого тельца такие же дикие. Состояния сколачиваются и лопаются. Все слышат зов, ощущают блеск, но одни добывают благосостояние из земли, разрабатывают жилы, лопатят от зари до зари, другие - из воздуха, разрабатывают глупость и наивность людскую, впаривают "тухлый" товар, "липовые" векселя, проделывают другие вещи, обозначенные в русском новоязе сочным словом "кидняк". Под занавес следующего века волна "тухлого" бизнеса, принимаемая большинством граждан за рынок, накрыла Россию.

К началу 90-х граждане ничего, кроме картинок с витринами, о рынке не знали, а которые знали - помалкивали. Для славного племени "деловаров Новой России" это время навсегда останется "золотым веком". Мусор везли из половины мира, фактически без налогов, таможен, ограничений. На хватательных рефлексах россиян поднималась деловая активность целых стран. В частности, Китая, прежде всего северных территорий, Синцзян-Уйгурского автономного района и провинции Хэйлунцзян. Что там делают за товар, мы отлично знаем, однако и в этих мегатоннах "условно годного" хлама встречалось немало тонн хлама вообще никуда не годного, безнадежного даже по понятиям кустарей Поднебесной брака.

Накопив оный хлам, коробейники, сбившиеся под модные вывески "СП", до поры заурядно "кидали" друг друга, гоняя "тухлый груз" по складам Москвы, пока цепочка не упиралась в особо мудрых "деловаров", и те не задавались вопросом: а зачем, собственно, "кидать" ближнего, рискуя потерять здоровье и честное имя, когда можно спокойно и с выгодой "кидать" потребителя? Попадание за попаданием - и в недрах столичного бизнеса зарождаются два новых способа работы с "тухлятиной".

Во-первых, додумались "деловары-пионеры", если товар может напугать потребителя, то и не надо его показывать. Так появились почтовые "шопы" с обратной связью в виде а/я, засыпающие уведомлениями о выигранных круизах и иномарках всякого, кто когда-нибудь что-нибудь заказывал по почте. Адреса круизеров, тоже, кстати, стали товаром, новые "шопники" покупают их у старых, которым приходит пора сваливать.

А во-вторых, дошла "деловарская" мысль, продать можно любую хрень, если продавать не ее, а образ. Снабдил хрень "легендой" для публики, парой

дистрибьютерских ног для перемещения, мнимым поставщиком для солидности, загнал - и дистрибьютер, получив плату, использует ноги с возможной интенсивностью.

"Шопы" - своеобразная калька, пародийная проекция системы заказов, мощно развившейся на Западе сегодня. Вторая новация - пародия дня вчерашнего, карикатура на почившие коммивояжерские фирмы (когда интернет, сети, "шопы" делают доступным любой товар мира, какие "эксклюзивы" может таскать бродяга?).

Как видим, даже формально не получится притянуть за уши наши "канадки" к одноименной заокеанской стране. Ее выбрали в качестве мифического поставщика только потому, что все знают страну как развитую-передовую, но никто не назовет ни одной канадской фирмы и торговой марки. В "поле" название "канадская компания" использовалось в самом начале. Сейчас компании "европейские", "американские", "международные", "всероссийские", "московские оптовые", "совместные", в последнее время вошло в моду представляться оргкомитетами открывающихся выставок, ярмарок, торговых центров - причем реальных, фондами помощи детям и т.д. - естественно "липовыми". Порой "канадка" придумывает себе красивое имя собственное, иной раз даже регистрируется... А термин "канадка" так и остался в обиходе "сумчатых", теперь он - для внутреннего использования.

Одежду, манеры и улыбку "канадского мальчика" "деловары" почерпнули у западных психологов-социологов, преподавателей успеха и бизнеса (Карнеги и все другие, чьи книжки центнерами стоят на полках). Структуру, оболванив ее до крайности, азы поведения на публике заимствовали у основоположника пирамиды "Гербалайф", первопотребителя одноименной продукции Хьюза, тогда еще живого.

И был вечер. И было утро.

И вломились в столичные офисы с улыбками шире лиц вестники праздника с сумками "эксклюзивов".

И таяли горы неликвидов быстрее пломбиров в сломавшейся холодильной витрине посреди августовского пекла.

И мало стало "деловарам" неликвидов - поехали в северные провинции Поднебесной вместе с нормальными "челноками" затовариваться ими сами.

И когда на улицах делового центра Отчизны "сумчатых" развелось как собак, в конторах разобрались с "эксклюзивами", а китайцы сами втиснулись на оптовые рынки со своими дешевыми, некачественными, но не до такой же степени товарами, разошлось "канадское семя" по стране, как из лопнувшего резинового средства.

4. ДВА ИСТОЧНИКА И ДВЕ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ "КАНАДСКОЙ ПОЛИТЭКОНОМИИ". МАСТЕРА ВОЛШЕБНОЙ СТРАНЫ.

АРМИЯ "ДЖУСА" СНОВА В БОЮ

- Оставьте ваши пробные флакончики при себе, - раздражительно сказал я. - Мне их не надо. Не такая у меня наружность, чтобы внушить к себе любовь. На голове порядочная лысина, уши оттопырены, морщины, маленький рост...

- Что такое - лысина? Если вы помажете ее средством нашей фирмы, которой я состою представителем, так обрастете волосами, как, извините, кокосовый орех. А морщины, а уши? Возьмите наш усовершенствованный аппарат, который можно надевать ночью... Всякие уши как рукой снимет! Рост? Наш гимнастический прибор через каждые шесть месяцев увеличивает рост на два вершка...

- Ничего мне не нужно! - сказал я, сжимая виски. - Простите, но вы мне действуете на нервы...

- На нервы? Так он молчит!.. Патентованные холодные души, могущие складываться и раскладываться! Есть с краном, есть с разбрызгивателем...

Я схватился за голову.

- Чего вы хватаетесь? Голова болит? Вы только скажите: сколько вам надо тюбиков нашей пасты "Мигренин" - фирма уж сама доставит вам на дом...

- Извините, - сказал я, закусывая губу, - я очень устал, а мне предстоит утомительная работа - писать статью...

- Утомительная? - сочувственно спросил господин Цацкин. - Я вам скажу – она утомительна потому, что вы до сих пор не приобрели нашего раздвижного пюпитра для чтения и письма! Нормальное положение, удобный наклон... За две штуки семь рублей, а за три - десять...

- Пошел вон! - закричал я, дрожа от бешенства...

Это не зарисовка сегодняшней сцены в круто-офисном интерьере. Диалогу без малого век. Он был опубликован в журнале "Сатирикон", номере 33, 1909 года (Арк.Аверченко, рассказ "Рыцарь индустрии"). А выглядит, согласитесь, вполне по-нынешнему. И товар у г-на Цацкина весь супер-пупер-продвинутый, ультра-современный, "сумочно-телемагазинный". И сам Цацкин за век почти не изменился, все так же нагл и оптимистичен.

Традиция коммивояжерства, зарождавшся в России век назад, переживает ренессанс, вызванная к жизни экономическим интересом тех представителей предпринимательского племени, что положили глаз на горы сверхдешевого и просто бесплатного мусора, идущего в отвал в результате не совсем удавшихся попыток производства товаров ширпотреба. Данная традиция плюс упомянутые мегатонны, в основном китайские - это и есть два источника и две составные части современной "канадской политэкономии".

Чем хуже товар, тем агрессивнее формы его навязывания - тоже закономерность.

Нечто похожее чуть раньше нашего пережила Польша, обретя в результате славу "европейской столицы подделок" и скромные, вроде наших нынешних, проценты "роста деловой активности" и "экономического подъема"; Польша для венгров, сербов и "разных прочих шведов", занимающихся мелким базарным бизнесом на просторах бывшего соцлагеря - примерно как для нас Китай.

Когда мегатонны мусора стали доступными, понадобились не просто цацкины, навязчивые и оптимитичные, а целая армия зомбированных молодых людей, способных перемещать товарную массу таких объемов, какие Цацкину не снились.

Узурпатор Урфин Джюс из замечательной сказки Волкова покорил Волшебную страну с армией дуболомов, а когда его свергли, мастера видоизменили армию, вырезали на свирепых лицах улыбки. Время вызвало к жизни новых Урфинов, из "деловаров". Им, как водится, не дают покоя мысли о стране, то бишь об аннексии рыночного пространства. И теперь в их распоряжении улыбчивая армия с сумками. Улыбка, бесподобно включающаяся в момент открывания рта на фоне своеобразного выражения лица, которое можно охарактеризовать как отсутствие всякого выражения, является главным отличием "канадца" от нормального человека. До самого развала "канадки", а у некоторых пожизненно.

Уставная форма одежды "канадца" бывает летней и зимней. Зимой на нем спортивного вида куртка с ботинками, летом деловой костюм, не снимаемый в самое мозгоплавильное пекло, рубашка по-рекламному белоснежная, стрижка короткая, но не наголо.

В первые минуты презентации все это оттеняет, делает незаметными отдельные издержки "клепания" армии на скорую руку вроде грязных ногтей или щетины трехдневной давности.

Облику соответствует походка всегда бодрая, осанка неизменно бравая, сумка "спортивно-базарная", в сумке товары одной или нескольких разновидностей, в голове кассета с одним или несколькими "пичами". Курит и перекусывает "канадец" в основном на ходу.

Пока занят рот, пленка перематывается к началу. Биологический возраст, как мы сказали, от 18-ти, но встречаются даже особи за 30. "Доканадская" биография обычно включает беззаботную "тусу с плюсом", порой осложненную попытками погрызть гранит науки (брошенное высшее), легкими формами безработицы (это когда "на фиг надо"), иногда и настоящей нуждой.

Призыв осуществляется через СМИ и "столбовую" рекламу. Комиссия определяет: наличие рук, ног и пустоты в голове. Конечности нужны новобранцу, чтобы поднимать и перемещать тяжести. Пустота - чтобы было куда вставить кассету с набором рекламных рассказов-"пичей"; в какой-нибудь другой сфере деятельности подобная недоделка семьи и школы - очевидный изъян, но в "канадском бизнесе" - огромное достоинство.

Это все, что тредуется от новобранца, остальному научат.

Но сначала его цивильно оденут, ногти подстригут, зубы отбелят, недостающие, если впереди, вставят (все за счет новобранца, разумеется), затрапезного вида футболки, "комбаты" и прочие вольности с одеждой запретят, нецензурную лексику заменят, обучив печатным словам-синонимам.

Народившемуся таким способом "сумчатому" обрисовывают будущее, теряющееся в золотом блеске вершин, куда ведет дорога, вдоль которой шелестят купюры, как листья. Будешь хорошо работать, - живописуют неофиту, - станешь... нет, не козленочком, инструктором. Наберешь дистрибьютеров, которые станут работать на тебя. Самые талантливые из них в свою очередь станут инструкторами, с ними ты откроешь в соседнем городе дочернюю фирму, став ее менеджером... Когда челюсть новообращенного опускается до района пупка, из нестерпимого сияния, обволакивающего дорогу к вершинам, выкатывает, шурша шинами "шестисотого" по дорожному покрытию, сам менеджер. Время от времени от снисходит из будущего, подтверждая его реальность, до персон новообращенных. Глядя сквозь тонированное стекло "шестисотого" на личину менеджера, видя, как совмещается она с его собственным отражением, "сумчатый" взрывает под собой землю и пускается с места в галоп в сторону вершин.

После начала скачки в направлении будущего "сумчатый" больше не будет смотреться в зеркало - времени не останется. А если бы посмотрел, то увидел бы ослиные уши, такие же красивые, большие, как у прыгающих сумчатых сородичей из Австралии. И оглядываться он не будет - вершины манят и не отпускают взгляд. А если бы оглянулся, то увидел бы, как менеджер опускает тонированное стекло, на глазок определяет скорость умчавшегося новообращенного, оценивает скаковые качества, прикидывает, надолго ли хватит этой прыти.

Золотой ореол не позволил неофиту разглядеть лицо менеджера как следует. Но мы с вами можем, не являясь участниками действа, всмотреться и увидеть в благообразной физии, возраста ближе к среднему, без примет, заурядного в общем-то афериста. А посмотрев вслед фигуре, стремительно - уши хлопают на ветру - удаляющейся, мы можем отметить, что по ходу следования вершин нет, картинка с вершинами подвешена перед носом и крепится непосредственно к хомуту. Так и бежит, бедолага, к ней, недосягаемой. Подобным способом, подвешивая тыкву, морковку, приучали ходить по кругу ослов до эпохи электричества. Животные ходили, вращали жернова и примитивные устройства водоснабжения, до тех пор, пока не нарабатывался - по Павлову - условный рефлекс, после чего морковка снималась.

"Сумчатые" будут бегать, пока не иссякнет ресурс энтузиазма. Удивительно, что срок прозрения и копытных, и "сумчатых" примерно одинаковый. А пока оно не случилось, "канадца" ждут трудовые, беговые, мелькающие как сплошной один, "морковные" будни.

Что это за будни - мы расскажем в следующем номере, а в этом, напоследок, приведем для разрядки еще одну узнаваемую сценку из рассказа, опубликованного в журнале "Сатирикон".

Я отложил револьвер и, схватив господина Цацкина поперек туловища, с бешеным ревом выбросил в окно.

Падая, он успел крикнуть мне:

- У вас очень непрактичные запонки на манжетах! Острые углы, рвущие платье и оцарапавшие мне щеку. Могу предложить африканского золота с инкрустацией, пара за два рубля, три пары де...

Я захлопнул окно.

Продолжение здесь gorojanin-iz-b.livejournal.com/39007.html

Tags: зомбирование, потребительский рынок, рекламный обман
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 29 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal