gorojanin_iz_b (gorojanin_iz_b) wrote,
gorojanin_iz_b
gorojanin_iz_b

Category:

Кленовые листья на российской осине III

Продолжение. Предыдущая часть здесь
gorojanin-iz-b.livejournal.com/39007.html

10. "КАНАДСКАЯ" МИФОЛОГИЯ. МОМЕНТ ИСТИНЫ. ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР

 Как видим, считать "канадку" коммерческой структурой, живущей по законам экономики, было бы преувеличением - тут ими, даже с поправкой на "пирамидную" структуру, и не пахнет. На общественную организацию - партию, секту, клуб по интересам она тоже не похожа. Одно слово - "эксклюзив". Новообразование на обширном поле бизнес-психоделии в ряду других, доброкачественных или злокачественных. Не столько структура, сколько система мифов, комплекс ритуалов, новаторская педагогика с системой моральных взысканий и поощрений в целях воспитания должных дистрибьютерских качеств. Или, если хотите, "школа выживания" с двумя главными предметами: "суть жизни" и "основы мироустройства", с "аттестатом" в виде кое-каких сдвигов в промежутке между ушами. Отдельным неординарным личностям учеба дается непринужденно, но большинству, которому не посчастливилось появиться на свет с врожденным талантом вымогателя, придется попотеть над гранитом "канадских" наук основательно.

Ошибется тот, кто решит, что обучение искусству быть "канадцем" сводится к зазубриванию доводов, которые надо приводить упрямым клиентам. Это-то как раз проходится бегло-факультативно, занимая у наставников-инструкторов не более нескольких минут. У "канадцев" клиент всегда неправ (вот вам еще одно удивительно отличие "канадского" бизнеса от любого другого), его поводы для отказа приобресть "эксклюзив" типа "денег нету" или "дорого очень" (а других, если клиент вообще вступает с "канадцем" в разговор, не бывает) смехотворны.

И действительно, как может человек, если он не туп, лопотать про бедность, если "мы ж вас и учим экономить... в магазинах эта штука за 300, а не за 100, как в нашей рекламной акции... покупая этот уникальный предмет - точилку, копилку и чесалку для спины в одном, вы троекратно экономите..." И только непроходимо глупый человек будет говорить, что дорого, поскольку не знает, "что покупая сей уникальный товар в магазине, вы как раз мощно переплатите, потому что в магазинной цене заложена и накрутка оптовой базе, и транспорт, и хранение, и зарплата продавцам, и аренда торговой площади... а вот наша фирма доставляет эксклюзивный товар, минуя все эти стадии, от производителя - прямо к вам..."

Сможете возразить? То-то же...

Но главное откровение для новообращенных в "канадскую веру" - иная картина мира. Человечество - конспективно - делится на две категории: "канадцы" и все другие, представляющие собой серое "поле". Социальные и иные отличия между людьми в "поле" - фикция, все люди одинаковы, и все должны, независимо от возраста, пола, состояния кошелька и умственного здоровья, отдавать дистрибьютеру деньги.

А вот дистрибьютеры, в отличие от "поля", бывают разные: или талантливые, или такие же серые, как масса. Инструктор - эталонный экземпляр талантливого дистрибьютера, хорошо трудился, многого добился и теперь, как пионер, дистрибьютерам пример. Ну а менеджер просто ходячее воплощение "канадской мечты" (вернее, малоходячее, в основном ездящее, потому что в основном видят его в "авто" отнюдь не с помойки), своего рода товарищ Хендрикс, спустившийся с небес потрепать по щеке начинающего рок-музыканта. Еще очень далеко в поднебесье есть Вышестоящее Начальство, невидимое из-за нестерпимого блеска, но все они, где бы ни стояли, конечно же, начинали дистрибьютерами. Дивный новый мир, в котором нет ничего невозможного, и пусть новообращенный пока не наверху, зато в руках у него ежедневно бывает пачечка вполне осязаемых купюр - путеводная нить, связывающая с верхами. Воплощенная гармония и единство...

В общем, людям со здоровой психикой надолго здесь оставаться незачем (если, конечно, ты не менеджер и не из Пантеона; у этих-то с головой как раз все в порядке). "Бригады" дистрибьютеров сменяются как белье. Реализуя барахло, "инструкторско-менеджерская головка" отсматривает человеческий материал, зная, что в их деле, как нигде, "кадры решают все", и когда откуда-нибудь с "поля" забредает человек с подходящими задатками (один на сотню отсмотренных), просто так его не отпустят. Отметят, продвинут, потом "подставят" или "кинут", чтоб помнил про должок и не рыпался; талантливая молодежь нужна всегда, и о ней надо всячески заботиться.

Но вернемся к нашим "сумчатым". Как это ни забавно звучит, но любой сколько-нибудь удачливый дистрибьютер, пребывая в "поле", считает себя сверхчеловеком, а вот нас с вами, глупое серое "поле", презирает и при этом ("канадка" неисчерпаема на парадоксы!) не скрывает, как любой нормальный продавец, своего презрения, а как только может его выпячивает, шаг за шагом старается собеседника принизить, выставить недалеким, ограниченным типом, недостойным того, чтобы он, "канадец", до его уровня снизошел и к своему уровню приобщил - через символический (за "символическую" цену) талисман-подарок.

Такая методика называется "5 шагов". И ведь ему, "безбашенному" "канадцу", действительно наплевать, крутейший ли перед ним из "новых", достойнейший ли из старых, он любому толстосуму будет тыкать в нос своей энергией, эрудицией, великодушием, которое только и позволяет ему осчастливить толстосума любой из уникальных вещей, которых у него целая сумка. Зачем? Да просто так, "за бесценок", "почти в подарок".

Когда удается осчастливить вечно занятых толстосумов не раз и не два, и те кидают дистрибьютеру что-нибудь, дабы отстал, на чердаке и вправду заводятся мыслята о сверхчеловеческой сущности. Отныне он и годы спустя после "канадской" страницы биографии будет по пьяной лавочке рассказывать, как "морда у во-о-от такого, важного, крутого, была кислая-кислая", а он, молодой, уверенный, "его опускал и опускал, доказывал и доказывал, пока не опустил, вообще, ниже канализации". Представляете, если "новый" там, то в каком месте в этих рассказах простой люд - конторщики, прохожие, просто жители...

Идея о принадлежности к сверхчеловечеству (ее "деловары" вроде бы тоже слямзили у кого-то из классиков) освобождает от всяких комплексов и тормозов, заодно от совести и налоговой, на "сумчатую" шатию действует благотворно. Дистрибьютеру с такими мыслятами жить становится легче, жить становится веселей. Отрастают крылья, теряют в весе сумки, включается бесподобная фирменная улыбка, и он сам начинает верить в собственные "пичи". Это и есть переломная точка, его, дистрибьютерский момент истины. Кто не смог "самозагрузиться", уйдет. Кто преодолел критический период, долго будет шагать со своею сумкою, удивляя встречных размытым взглядом и манерами зомби. Постепенно "канадские" убеждения проникнут в другие сферы жизни, и уже независимо от того, в "поле" "канадец" пашет или в лесу гуляет, он будет "пичевать" и себя, и всех потому что это теперь - потребность.

 

11. "И ВЕЧНЫЙ ДЖУС, ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ". ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ

 

Когда ежедневно по 12-14 часов подряд врешь людям в лицо и глядишь на них честными глазами, это меняет изнутри. Поэтому человек из "канадки", подобно товару в сумке, сам будто помечен "эксклюзивной" печатью, даже и в "пост-канадской" биографии. Проделаем простой опыт. Поставим бывшим "канадцам" (но-но, не в редакции, это мы просто фигурально выражаемся!) ящичек какого-нибудь правильного пива, позволим расслабиться и посмотрим, как они себя поведут. Без тормозов они быстро начинают чудить. Этот индивид гордо бьет себя пяткой в грудь, утверждая, что "канадка"-де сделала из него человека, закалила и научила выживанию. Другой посыпает пеплом прическу в память о потерянной совести. А вон тот словно съел лимон в стремлении спрятать некую ущербность под маской презрения к остальному миру... Это – правильные "канадцы". В стороне сидит "канадец" неправильный, дует пиво, смеется, когда смешно, грустит, когда грустно, и не пытается что-то из себя изображать для окружающих. Видимо, работал недолго, успехов не добивался, а главное, умеет относиться с юмором к самому себе, почему и смог выбраться из "канадской" трясины с опытом, но без видимых потерь. В отличие от большинства "сумчатых", юмором, несмотря на улыбку шире лица, не обладающих.

Но даже он полностью не свободен от "эксклюзивных" повадок, суждений и манер, нет-нет, да и проскочит тень экзальтированного "сумчатого"...

Достичь таких высот в искусстве "зомбирования" сложно, но, как видим, можно; недаром для дистрибьютера "нет невозможного".

В тех же книжках западных преподавателей успеха и бизнеса, из которых основоположники "канадской идеи" позаимствовали внешний облик и манеры "канадца", мы найдем еще одно золотое правило успешного бизнеса, соблюдаемое в "сумчатом" сообществе с неукоснительностью религиозного ритуала: успехи в работе находятся в прямой зависимости от настроения дистрибьютеров. Наивысших успехов сотрудники достигают в особом эмоциональном состоянии, когда удается все. "Канадцы" называют его "джус" - по первым буквам английского выражения "раздели свой успех с нами". Все совместные ритуалы "канадки", начиная от утренней планерки с хлопаньем в ладоши, приветствиями, напутствиями ("митинг" в переводе на "канадский"), и заканчивая свальной попойкой, "хамдэем", сводятся к тому, чтобы сотрудники "поймали джус".

В принципе то же самое, только в более благопристойных формах, мы найдем в "визионах" и всяких других цивилизованных "пирамидах" из числа практикующих "камлания". Только у них каждый "митинг" - постановочное мероприятие с конферансом, музыкой, зачастую с нейро-кодированием; специалисты из ведомства психиатрии, заинтересовавшись, даже раскладывали на специальной аппаратуре музыку, сопровождающую "камлание", фильтровали шумы и вытаскивали "спрятанные" в них слова, адресованные подсознанию. В "канадке" же все упрощено. Пространные словеса насчет единения-процветания сведены к примитивным заклинаниям, умные бизнес-термины - к жаргону, массовые мистерии со всякими техно-штучками - к пьянке, а выражение "поймать джус" явно перекликается с оборотом "словить кайф". Но принципы и задачи те же, и зная их, нетрудно объяснить загадки поведения "канадца".

Есть успех или нет, а надо всем показывать, что он есть - гласит еще одна "бизнес-психоделическая" мудрость. Поэтому не спешите вызывать бригаду медиков, видя истерический экстаз-оптимизм "канадца", он не буйный, а просто знает, как важно делать вид, что он процветает. Олицетворять успех бизнеса призвана и бесподобно включающаяся улыбка, которая должна "светить всегда, светить везде, до дней последних донца", своего рода индикатор, показывающий, что "канадец" находится, так сказать, "под джусом".

Улыбайся, будто миллион нашел, тогда и найдешь, а раз все еще не нашел, значит плохо улыбался - такова его нехитрая логика.

Некоторые понимают состояние "под джусом" слишком буквально, начиная употреблять и по другим дням, помимо "хамдэя". Их с позором выгоняют, и дальнейшей судьбой коллег никто не интересуется. Где он, что с ним – об этом ни слова, "сломался парень" - и точка. Остальные как ни в чем ни бывало прослушают утренний менеджерский "пич", в очередной раз узнают, что невозможного нет, успех грядет, дистрибьютер - бог, в его талант верит руководство, и побегут со взором горящим делиться "джусовым" настроением с клиентами. "Страусиный принцип" не видеть неудач и не промывать косточки неудачникам (а для "канадца" с еще не выгоревшим ресурсом энтузиазма изгнание равносильно краху дела всей жизни!) - еще одно золотое правило всех улыбающихся бизнес-сообществ. Кстати, и "хамдэй" - тоже правило, унаследованное от "цивилизованных" обитателей Страны Пирамид, только упрощенное донельзя: чтобы хорошо поработать, надо хорошо отдохнуть. Зачатки культурных программ разных "визи" и "гербо", их выездные "форумы", совмещенные с отдыхом, посещением музеев и т.д., здесь вульгарно заменили на водку. На нее менеджеры не скупятся, именины, крестины и успехи "канадка" отмечает регулярно, часто и пышно. Менеджер понимает, что сумасшедшие нервные нагрузки дистрибьютеров требуют аналогичной по мощи "растормажки". Некоторые, конечно, "ломаются" (а потом, бывает, остановиться не могут), зато остальные видят, что фирме для них ничего не жалко, поэтому пребывание в ней для "канадца" выглядит как один сплошной праздник, а работа - как его продолжение. Представьте, они даже не врут, когда врываются и поздравляют нас, ничего не смыслящее в праздниках "поле"! И действительно, если в крови с утра адреналин, в голове "джус", под ногами "поле", которое надо осчастливить, где-то в офисе глупый "новый" робко прячет тело жирное за дверью, ожидая той минуты, когда его найдут и впарят крупный "ре-хеш", пусть даже он один такой на весь город, а ночью ждет романтический поход, когда страшно, темно, в сумках полтора пуда "шокеров", и можно запросто получить по балде и лишиться сумок - то что это, если не праздник?!

Это единственное объяснение тому, что в условиях поистине волчьей конкуренции дистрибьютеры ежедневно рвут жилы, пытаясь вытянуть на "хай-роллера" и заслужить похвалу, когда для себя можно заработать не напрягаясь. Ведь и похвала для дистрибьютера, что овации для артиста - такой же праздник. Когда его имя упоминают на "митингах", жмут руку, хлопают по плечам, аплодируют, он счастлив не меньше "нарка", получившего дозу. А посему, если жалко денег, или захламлен офис, не гоните "канадца", дары приносящего, просто так. Хотя бы похвалите за что-нибудь. Покивайте. Дайте "поймать джус". С вас не убудет. Быть может потом, когда сумки примет другая "смена", он именно к вам придет работать рекламным агентом, и ему в этой должности цены не будет.

 

12. СТРАНА ПИРАМИД. КООРДИНАТЫ "КАНАДКИ"

 

В благоприятный сезон (зарплату людям дают, "обвалов" давно не было) "канадок" в Барнауле заводится штук 10-12. Попробуем определить их место в ряду "пирамидных" сооружений Страны Чудес. Закрываем глаза, выходим из двери, поворачиваемся вокруг оси 33 раза, оказываемся на Поле Чудес. Интересного много, но нам нужны пирамиды. Поэтому зажуем "сникерс", дабы не тормозить на Аллее Двуглавых Грифонов, сжимающих кто молот с серпом, кто скипетр с державою, минуем великие толпы ряженых в величественном Храме Российского Православия, клетушки верующих в Кришну, Мамбуру, Мировой Сионизм и Космических Пришельцев, кабинеты энергетиков, приюты маразматиков... вот и она, Страна Пирамид.

Исполинами мегалита попирают небо громады "тибетов" и "гермесов", пирамиды ФИНАНСОВЫЕ, классика жанра. Тихо, безлюдно, лишь шуршат на ветру сугробы "мавродиков", "договоров селенга" и другого хлама, да иногда в пирамидной толще шуршит - делят случайные подачки комитеты вкладчиков.

За карликовую АВТОМОБИЛЬНУЮ пирамиду Барнаула как-то и неудобно, учитывая масштабы столичной "Властилины". Наверху несколько настоящих машин, под ними менее сотни "липовых". Скромная церемония закрытия состоялась 5 лет назад в Октябрьском РОВД.

Зато еле видимые в песке времен руины чуть поодаль могли бы наполнить гордостью наши сердца провинциалов, ибо здесь упокоилась ПРАРОДИТЕЛЬНИЦА новейших российских пирамид - ТОО "Хартек" гражданина Хертека Дмитрия Биче-Ооловича (тувинец, а по образованию электрик). Кооператив "МММ" еще скромно торговал оргтехникой в Белокаменной, когда в Барнауле гремели под фанфары первые тысячи вкладчиков. Ноу-хау "хеопсовой" экономики.

Ровесник первопирамиды, ИНФОРМАЦИОННЫЙ мутант под названием "Транснациональная дилерско-дистрибьютерская сеть России", что пялится в небо глазницами мониторов, разорить почти никого не успела, кроме организаторов Алтайского филиала - вбухали, поверив, "арбуз" (миллиард старыми), но не раскрутились. Рядом пошевелилась, но куда-то делась схожая сеть братьев-югославов, заявлявших международные масштабы.

Веселая эпоха распродаж по "свободной" цене товаров, выхваченных из ручейка "ресурсов" по "государственным" ценам, оставила памятники в виде пирамид РАЗОВЫХ ТОВАРНО-НАВАРНЫХ (спихнул товар, посчитал навар - и деру). Одному дают пылесос предоплатой за полцены при условии, что ведет троих, согласных на то же условие, и так пока товар не закончится; последние проиграли. Особняком стоит пирамида ГИПСОВАЯ - остроумный способ оптовых продаж по неоптовым ценам обыкновенного гипса под видом изготовления облицовочных плиток надомным способом.

Входим в обитаемую часть Поля. Топанье-хлопанье в ритме шаманского бубна, чинное расшаркивание, шоумены, музыка выдают некогда блестящие, несколько облезлые "цептора", "визионы", "гербалайфы"... – пирамиды ШТУКОВИННО-ДИКОВИННО-КЛУБНЫЕ. Диковинные штуковины здесь спускаются к подножьям с вершин с прогрессивной системой скидок, а счастливцы, осуществляющие процесс, полагают себя членами всемирного клуба. Покосившись, пережили "обвал" - за счет "верующей" в необыкновенные свойства штуковины части неофитов. В тени гигантов царапается на свет пестрый табор доморощенных пирамидок, распространителей косметики, добавок, примочек.

После "обвала" ряды всяких кибиток и энерго-гималайских юрт прирастают постройками нашенскими, спускающими фито-бифидо-БАДо-диковины от НИИ и НПО. То ли там решили на зарплате сотрудникам экономить, благословив их в первостроители, то ли неучтенкой затарились...

Шестой год спускают красивые полисы за 200 долларов пирамиды СТРАХОВАТЕЛЬНЫЕ. Неофиты возвращают траты, страхуя новых неофитов, страховой риск пирамида "сбрасывает" настоящим страхователям, которых прельщает приток клиентов, и как они потом рассчитываются при страховых событиях - неизвестно.

А где "канадцы"?

Их построения в стороне от остальной группы, они резко отличаются от всех.

Нормальные пирамиды распахнуты настежь, они орут и поют на все лады, зазывая партнеров, дистрибьютеров, вкладчиков. А эти тихушники. Открылись на миг, будто двери в лифте, впустили компанию веселых молодых людей, выпустили улыбчивых зомби, захлопнулись - пока идет переплавка душ, неофитов не требуется.

Все пирамиды норовят сцепиться с землей: заиметь адрес, место, куда можно звать людей, где проводить "камлания". А эти, как куски мыла: бежал мимо госслужащий-«слуга народа», наступил случайно - вжик! - и за холм. А поскольку «слуг» с контрольными функциями все больше, так и мелькают в броуновском движении, то и "канадка" все вжик да вжик. Комнатуля в общаге - каморка на складе - номер в гостинице, коменданту наличка - сторожу бутылка - вахтерше поцелуй... Так и летают. Один вот заякорился как ООО (мы писали), теперь из судов не выходит...

Наконец, "правильная" пирамида стремится расти: множить всемирный клуб, вербовать, прирастать веточками... "Канадки" же будто отштампованы: 2 менеджера "слегка за 30"; преданный им и идее молодняк в количестве 5-6 инструкторов; и сменяемая часть - человек 20 дистрибьютеров. Меньшая структура не перерабатывает мусор в объемах одного менеджерского "авто" в неделю, большая неуправляема.

До половины "канадок" города - ВСЕЯДНЫЕ, работают со случайным "свалочным" товаром, остальные СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫЕ. Среди них, как правило, есть 2-3 КАНЦЕЛЯРСКИЕ "канадки", прочесывающие офисы в поисках таких, что еще не захламились держалками-обрезалками с точилками-хранилками. Известна ОЧКОВАЯ "канадка", таскавшая нулевые очки с дырчатой пленкой, "Канадки" в области БЫТОВОЙ ХИМИИ И КУХОННЫХ ПРИЧИНДАЛОВ, БИЖУТЕРИИ (крашеные жемчуга, естественно, "эксклюзив" из Германии...), ТАРАКАНЬЕГО МОРА, МАГИЧЕСКИХ ШТУКОВИН для ношения, ЭКОЛОГИЧЕСКИХ ХРЕНОВИН для помещения... Как-то даже работала ПРОДУКТОВАЯ, таскали в июльскую жару просроченную селедку под пленкой, пока особо ретивый член не забрел в такую инспекцию, в которую не стоило забредать. Наконец, периодически заводится НЕЗАВИСИМАЯ "канадка" во главе с самозваным менеджером. Открыл, например, поддавшийся гордыне инструктор свою "канадку", а с товарищами не посоветовался, решил что и сам легко "захламится". Присмотрел на оптовых базах залежи проквашенных польских шампуней (уникальный сбор! супер-оволосение!), бракованных чулок из Биробиджана (волокно будущего! лечит сосуды ног!), навербовал дистрибьютеров через СМИ, начал работать. А старшие товарищи сепаратизм не одобрили и сепаратиста "зачистили" - встретили, настучали по голове, офис обчистили, бизнес прекратили.

Окончание здесь gorojanin-iz-b.livejournal.com/39651.html






 
Tags: зомбирование, потребительский рынок, рекламный обман
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments

Recent Posts from This Journal